150 páginas después
Anoche hice una lista mental de sus defectos. De cosas pequeñas que me disgustan, de palabras mal dichas en el peor de los momentos, de su sonrisa de dominio de la situación. De sus cosas, de lo que él está hecho, de la última conversación. Del veneno de su encanto columpiándose en mis venas.
Creo que debería doler. Pero no duele. Me he pillado el dedo con una puerta y misteriosamente no me duele, no tengo la sangre golpeándome el dedo, no tengo el latido rugiendo en ese punto exacto. Es un agujerito. Un agujerito más en el colador que tengo como corazón donde la fe la perdí, donde no recupero la esperanza por mucho que quiera. Porque puedo fingir que la tengo, pero viéndome la cara, y mirándome el alma, no la encuentro.
Es como si él hubiese sido un parásito, y es que yo soy más de simbiosis. Es la sensación de quitarte el parásito, saber que hay una herida que sangra, pero entender que sin el parasito, la herida acabará cicatrizando. – A Eme esta teoría le encantará – así que, voy metiendo los latidos que llevan su nombre en el congelador de corazones rotos y desgastados, tratando de acordarme únicamente de lo malo, y olvidando que muchas cosas me hacían feliz, sabiendo, como sé, que es la paz en medio del infierno. Que la felicidad no es querer así. A trompicones. Con los sueños partidos, tropezando con el dolor en alguna piedra de nuestro camino común. No. la felicidad no es ese oasis en el desierto que no existe pero tú crees que si. La felicidad no lleva su nombre escrito en mi alma. La felicidad no es darme y encontrarme vacía de lo que soy.
Soy consciente de que me atan unas cadenas fuertes. Soy consciente de que vivo – he vivido- en esa jaula donde he sido una propiedad. Sé que alguna vez debería haberme lanzado al vacío, haber roto las cadenas, abierto las puertas de la vida sin él. Sé que debí hacerlo hace mucho tiempo, y soy consciente de que hay cosas que aunque creas que no te mereces te las has buscado tú. Me hubiese encantado no tener que justificar que mientras he tenido un suspiro de vida mientras me miraba o me besaba, mientras el estupido de mi corazón no se ha dado cuenta de que es un parásito, no valdrá razón alguna, porque quizá, alguna vez, alguien sufrió y podrá entenderme, porque quizá, alguien, en algún momento le temblaron las piernas cuando tuvo que coger las tijeras y cortar esos malditos hilos invisibles que lo tenían prisionero, porque verlo desde fuera es inmensamente fácil, - yo también he estado detrás de la barrera- pero verte con las alas plegadas, eterna prisionera de lo que sientes, sentir que estás en un laberinto y no sabes como escapar, porque el amor se te está muriendo en brazos (aunque quizá sea que lo están degollando) y tú te mueres con él, hambrienta de ese cariño que es suyo, sedienta de ese sentimiento que compartías. – O que creías compartir- No hay mantas suficientes cuando por dentro tienes frío. Y a veces te pierdes buscando el camino que llega a donde nace el sol. Y es duro, joder que si es duro, cuando alguien no te deja marchar, y tú en realidad no quieres irte, tu corazón te está gritando que por favor no te alejes, que prefiere ponerse un poco, y después ya sufrirá el mono. Y amordazas al corazón, para no oír sus gritos mientras estás pensando, me voy parásito miserable. Y tus labios están diciendo esto se acabó.
Y es que mi corazón es como un niño, que llora, maldice, grita, porque quiere algo que no puede tener, que no le conviene, y soy yo, la que tiene que poner un poco de cordura en esta adicción. Porque si algo me caracteriza, o si de algo me siento orgullosa, es que cuando siento que lucho contra corriente, cuando veo que me está matando esa astilla, cuando veo que hay una raya pintada en el suelo que dice “hasta aquí” cojo las maletas, me doy la vuelta y tiro millas sin escuchar nada más que el sonido del adiós.
Que ya no quiero nada. Que mejor sola, que mal acompañada.
Parásitos no, gracias.
Abril 28th, 2008 at 9:12 am
Es muy muy difícil superar las relaciones sentimentales… pero si esa persona no merecía la pena de das cuenta durante y sobre todo después. Para mí amar siempre merece la pena… pero por desgracia muchas veces no merece la pena la persona a la que dedicamos ese amor.
Abril 28th, 2008 at 9:25 am
Hay veces que el corazón parece que puede más que la cabeza, que sabemos que no tiene razón pero se la damos sabiendo que se está equivocando.
Si has sabido callar sus gritos enhorabuena, será duro, muy duro, pero verás que un día deja de llorar.
Un beso
Abril 28th, 2008 at 9:33 am
Y hoy como empiezo? Tengo una mezcla de tristeza y rabia despues de leer tus dos entradas. Pero como lo que no quiero es verte triste empezare como siempre.
Buenos días preciosidad! Sonrie que hoy vuelves al mundo. Has salido de esa jaula que comentas. Ahora mismo estas desorientada, y casi podemos hablar de Sindrome de Estocolmo, nos acostumbramos a una situación aunque somos conscientes de que no es buena, pero luchamos por que lo sea.
Anestesia tu dolor. Con amigos, con el blog, con el trabajo, con lo que sea, pero nunca pienses que te has equivocado.
Estos son los caminos que hablabamos la semana pasada. Te llego un cruce y elegistes, has caminado por el camino que elegiste hasta que ha llegado un nuevo cruce. Y has vuelto a elgir, el anterior camino fue duro, esperemos que este sea bonito.
Un millon de besicos muy, muy dulces, muac!
Ya sabes donde estoy.
Abril 28th, 2008 at 10:47 am
un día, hubo un RAYA en el suelo que dijo “hasta aquí”, y cogió las maletas y se plantó en Madrid.
No sabes lo feliz que he sido este tiempo, aquí, al conocer a Piki, al compartir con ella, a conocer a Maria, al compartir con ella, al vivir experiencias increíbles. Conciertos, mis geniales conciertos, música, largas conversaciones que llegan y enriquecen tu vida…
El conocerte a tí. Divina y exquisita…
No necesito ningún cáncer que apague mi mirada, nadie lo ha conseguido por muchos esfuerzos que han puesto.
En Montoro sabrás de que te hablo.
Y yo encantado. Tienes un brillo propio, no necesitas que nadie te lo destroce.
Te lo he dicho mil veces, y sabes que no lo digo precisamente desde fuera, yo también estoy dentro de estas historias…
MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Abril 28th, 2008 at 11:11 am
La chica de Ayer… Y tan difícil. Amar siempre merece la pena? Ahora lo dudo, antes creía que si, pero como todo se ha tambaleado esperaré a que llegue la calma… Un besote
Ira… Gracias por tu paseo por aqui y tu huella
Estoy totalmente de acuerdo contigo. El corazón de momento amordazado, veremos a ver cuando hable… y si, es muy duro, pero al menos tengo algo de recorrido 
un beso.
Cierzo… Ayns mi niñooo… Ahora estoy tan espesa que no sé muy bien que decir. Gracias. No me he equivocado. Esto es un proceso de rehabilitación, igual me animo, y ya que estoy dejo de fumar
¿Qué crees que diría el chino al respecto? Ayer me acordé mucho de ti!!!!! Pensaba en que me diría el chino viendome así, cual piltrafilla y me reía yo sola, ya ves, locuras mías XD… Millones de besicos para ti encanto!!!!!!!!
ELRAYAn… Sé de lo que hablas, sólo espero ver el final que me has prometido
no es Montoro, es “EL MONTORO” y ahí compras y te vas a un banco, así que nos veremos en el banquito de charleta 
Gracias por esas cosas bonitas. Aquí la exquisita está caducada temporalmente XD pero es temporallllllll Un besote!
Gracias a todos!
Abril 28th, 2008 at 11:27 am
Llevamos tanto tiempo hablando de este tema, que me cuesta encontrar algo que no te haya dicho. Ya sé que es más fácil verlo desde fuera. Por lo que conozco de tí creo que eres una persona fuerte con las ideas claras, y por eso me extraña tanto que no seas capaz de librarte de esa adicción. Por eso una vez más te pregunto si estás segura, de verdad segura, de que lo vuestro no tiene arreglo. Un beso.
Abril 28th, 2008 at 12:09 pm
Tienes claro lo que quieres y sobre todo lo que NO quieres, ese es el punto de partida.
Ánimo…qué complicado es esto del amor..
Abril 28th, 2008 at 12:11 pm
Echando mano del refranero acuérdate que cuando una puerta se cierra se abre una ventana… u otra puerta mucho mejor.
Es difícil dar estos pasos, pero cuando lo haces al tiempo descubres cuánto ha cambiado tu vida. Y te sorprendes a tí misma por la fuerza que has conseguido tras el cambio.
¡¡¡No hay nada como tenerlo claro!!!
B7s
Abril 28th, 2008 at 12:52 pm
Muchas veces creo que lo que nos duele no es el ‘desamor’ sino el desconsuelo que éste nos deja. El saber que antes hemos tenido algo que nos ha hecho felices y que ahora no lo tenemos. Aprovecha este tiempo para conocerte a ti misma y para mejorar… que ya verás cómo llega alguien en el momento en que menos lo esperes
PD: No llores por alguien que no lloraría por ti.
Abril 28th, 2008 at 2:23 pm
Pues sí, es duro, a veces incluso imposible. Yo juego con ventaja, tengo un master en olvido, a veces incluso llego a olvidar antes de que las historias se acaben… El problema es que me costó 26 años terminarlo, eso sí, ya no olvido lo aprendido.
Ánimo tesoro!!!
Un beso
Abril 28th, 2008 at 2:32 pm
Alba, ya sabes que con el tiempo todo el mundo tendemos a olvidar lo malo y recordar lo bueno, a ponernos tiernos y decir “pobrecillo”, tenemos uqe hacer un esfuerzo para recordar por qué mandamos a esa persona a un sitio oscuro y maloliente.
Cuesta abrir los ojos, mirar al espejo y darnos cuenta de que tenemos un bicharraco ahí pegado, en el sitio del corazón, atenazándolo con sus patitas. Cuesta quitárselo y tener la paciencia de curar la herida, mucho más perder el miedo a que al quitarnos al parásito nos hayamos arrancado el corazón de cuajo, hasta que un día tenemos el valor de poner la mano sobre la herida y ver que late, que el corazón está ahí, listo para mandar sangre y mariposillas por tus arterias
Abril 28th, 2008 at 3:09 pm
Susana… Lo sé. Lo entiendo. Yo también creo que soy una persona fuerte y con las ideas claras, pero a veces es muy difícil no tropezar. Si estoy segura? Pufff de nada. pero tengo que auto convencerme. Un beso y gracias por todo
Paulana… No sé lo que quiero, pero sé lo que NO quiero. Algo es algo.. si, es complicado. Gracias
Un beso
Manenes..: Es verdad, tienes toda la razón. Vamos a ver cuanta luz me trae esta nueva puerta
Gracias 
Dinámico… Creo que duele todo. desde el sentimiento A hasta el Z luego vas agregando letras que se han curado hasta la última. Todo un largo proceso, que yo llevo caminado 7 meses. Un beso y gracias.
Luna… Ya peque, yo también creía que sabía manejarme en el olvido. Y sin embargo, mirame, aquí estoy… tratando de recordar lo que aprendí
Un beso morena
Etiam…. De pobrecillo nada, en todo caso, y si me gustase sentirme victima, pobrecita yo… que no, que es coña, nada de pobrecitos, somos dos adultos, lo que pasa es que a él no se le nota
Me ha encantado tu coment. Furis furis bicharraco de mi corazoncito 
Un beso preciosa.
Gracias a todos.
Abril 28th, 2008 at 3:24 pm
Me da pena llegar tan tarde a estos posts, porque quería heberte mandado muchos besos, pero he llegado, que es lo que cuenta, asi que ahora te envío ánimos para tener la fortaleza que se necesita para enterrar todo esto. Quien te deja escapar así, aun diciendo que te necesita, no merece tu cariño. Con las personas no se juega, tu tienes un corazón mas grande que lo que él debe tener.Cuesta desengancharse, pero para todo hay un principio. Un beso
Abril 28th, 2008 at 6:51 pm
Jooo hace tanto que no me paso por aquí que hasta has cambiado el diseño del blog!! Y por lo que leo tb han cambiado muchas cosas en tu vida. Solo espero que estes bien.
Yo he vuelto con energias renovadas y tb rinconcito nuevo!
Me encantará volver a leerte.
Besazos guapa!
Abril 28th, 2008 at 7:10 pm
La pena, el dolor, el recuerdo, todas esas cosas buenas, sus besos, sus caricias, los cafés a media tarde… todos esos recuerdos son los que en un principio se agolpan en nuestra cabeza. No recordamos las peleas, los desplantes los insultos, las malas caras… nada de eso, solo recordamos lo bueno. Y sufrimos.
Después nos intentamos defender, nos intentamos inmunizar a esos recuerdos y a los posibles recuerdos que podamos ir fabricando, porque no queremos volver a sentirnos frágiles, dependientes, doloridos. Y sufrimos.
Sufrimos, al recordar las cosas buenas que ya no serán, al hacernos recordar las cosas malas para no sufrir por las buenas… sufrimos.
Y un día todo es indiferencia, el recuerdo, el dolor, las lagrimas. Son cosas pasadas, un momento mas de toda una vida.
Poco a poco joven padawan, poco a poco.
Besotes
Abril 28th, 2008 at 8:07 pm
Me gustan tus trayectorias, mu bonicas.
Abril 28th, 2008 at 8:28 pm
Ahora te llamo
Abril 28th, 2008 at 11:16 pm
… cuanto duele el desamor cuando duele…
Nunca un “fuego” se enciende tanto con tan solo las brasas casi cenizas.
“Muda la meta de tu trayectoria…”. Gala no se equivocaba en su consejo. Ahora te toca a ti. Pocos son los que pueden decir que no pasaron por esto. Sabes de mi, y de muchos que te leen. Es tu momento, y ¿Sabes qué?, al final del todo, y aunque por momentos parezca de otra forma, se que lo tienes chupado. Tu vales más.
Besos.
Abril 28th, 2008 at 11:34 pm
Quizá superar el “otra vez aquí, sin ti” te lleve un mes, dos o siete, como bien dices, pero, sabes? de que serviria todo si de ello no aprendiesemos?
Sientate a escucharte, a conocerte y a dejar que todo eso que no necesitas ya, como tus parasitos, se alejen muy muy lejos de ti
un besooo!!!
Abril 29th, 2008 at 7:09 am
Es una suerte tener capacidad de decisión y poder cambiar el rumbo cuando se precisa, a pesar del dolor, a pesar de todo, el corazón está lleno de cicatrices.
Te invito a un café… Un beso. Marea@
Abril 29th, 2008 at 8:45 am
Pikifiore… Tranquila Guapi me llegan todos tus besos! Y esos ánimos también. Fortaleza? Eso quiero ser
muchas gracias por tus palabras, me han emocionado mucho :$ un abrazo.
Mar de Luna…. Rebienvenida
uys si que hace tiempo que no vienes si jejejeje si, han cambiado muchas!! Estoy bien, gracias! Me pasaré a ver tu rinconcito nuevo, muakis.
Mikhon… Vaya, como has dado en la diana, no hay insultos, de ser así no hubiese estado con él
pero mira, también recuerdo lo malo y sobre todo recuerdo porque estoy en este proceso de rehabilitación 
Gracias por tus palabras! Muakis
Gárgola… Gracias…. Bienvenida Gárgola.
Bego…Lo hiciste jejeje me pillaste en plena cena
Hoy más 
Sega… Cuanto… cuanto… es verdad que sé que todos hemos pasado a cierto punto por el desamor y que es un camino, yo tengo la mitad ya recorrido, te lo digo yo que esto es tan sólo una pequeña caída
Besos Seguita.
Perdida… Pues si, aprenderé, porque al fin y al cabo es eso, aprender de lo que te pasa, avanzar y mirar hacía adelante. Un beso
Marea@… No sé que decir, sólo espero tener fuerza para mantener la decisión
Yo te invito a otro, así ya son dos 
Un beso.
Gracias a todos!
Abril 29th, 2008 at 9:25 am
Ufff… qué complicado es todo esto niña!!! Pero, sinceramente, creo que haces lo mejor… Vivir así no se puede!!!
Puede que lo pases mal (que espero que no), pero verás como sales nueva de todo esto… Hazlo por ti!!
Adiós a las cosas que te hacen daño y hola a todo lo que está por venir. Quédate con todo: lo bueno y lo malo… pero no vivas de ello más!!
Un besazooo
Abril 29th, 2008 at 1:47 pm
Vuelvo a decirte lo mismo que antes…
te entiendo…
nada más que no te hayan dicho ya…
Un beso guapa
Abril 29th, 2008 at 9:33 pm
Como bien dices al final del post, más vale sola que mal acompañada.
Y nada de parásitos, pues te sacan lo que quieren y no te causan más que perjuicios.
Un beso.
Abril 30th, 2008 at 10:39 am
No tengo nada que decir. Lo has dicho todo, y de que manera. Me has dejado con el recuerdo anudado en la garganta, y con el ayer anegándome los ojos. Siempre digo que para expresar ciertos sentimientos con palabras, nos faltan diccionarios, nos atan alfabetos. Sin embargo, leyéndote, me doy cuenta que aquellas letras que me faltan a mí, las encuentras tú. Y desgranas emociones imposibles de definir para el resto. Me dejas anonadado Alba. Un placer leerte.