Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Hay cosas a las que no quieres enfrentarte, no es que no puedas, es que no quieres. El temor te sacude por dentro. Sientes que tienes un asunto pendiente, algo que está ahí, esperándote. Lo dejas para mañana, para el siguiente, y te vas dando excusas.

Pero las excusas se acaban y lo que sientes te reclama. Te busca, te cerca, observa tus movimientos y descree tus excusas. Te espera. Hasta que en el laberinto que es a veces tu cabeza, entre los impulsos del corazón por latir, ahí, te mira a los ojos y te sienta.

¿Qué haces con la decepción? Yo no sé tratarla. No sé apaciguarla en mi corazón. No sé que hacer con sus jirones, con sus dolidas palabras. No sé calmarla, ni matarla. No sé que hago con esta decepción entre las manos, porque es algo que me cuesta superar porque me supera.

Porque puedo con sentimientos más duros, puede doler, tener el alma en carne viva, sentir que todo late por inercia sin mi consentimiento, y lo sufro, y lo lloro, pero vislumbrando un fin, un camino nuevo. Sin embargo, con la decepción nunca me llevé excesivamente bien.

Y me escondo de ella, porque no quiero verla, ni quiero sus explicaciones, ni quiero sentir que con la decepción me viene un luto. Porque es más difícil llorar las cosas que duelen pero es más triste ver que lo que has depositado en alguien se ha esfumado con el aire, que te has equivocado, que todo sigue fluyendo menos esa parte de tu corazón que arrastra pena.

No me gusta la decepción, porque es como si me hiriera a mi misma, porque al fin y al cabo mi fe también se escapa. Porque me resulta casi cruel darme cuenta de que he podido soportar que me rompan el corazón pero no puedo soportar que se me decepcione.

Y es increíble esperar de los demás que nunca te decepcionen, pero cuando has puesto corazón y piel, pedazos de quien eres en otra persona, esperanza en sus manos, cariño en su corazón, son lágrimas agrias las que corren por la cara. Lágrimas amargas que mojan la barbilla.

Y no sé que hacer porque no tengo ganas de hablar con esta decepción que nubla el mejor de mis días aunque la vaya postergando. Aunque vaya reclamándome justicia.

No estoy preparada para este entierro, porque no puedo. Si alguien me decepciona, si consigue que mi paciencia se ahogue, si siento dentro que se ha partido algo por la mitad que no se puede pegar… se marca el punto final.

Lo hice en enero con alguien, y me costó muchos años decepcionarme, pero cuando lo hice supe que después de la decepción vendría el fin. Van de la mano, unidas para mí. Y después ya no soy flexible. Ya no quiero nada más.

Y ahora, otra vez, me veo en la misma rotura. Partida por la mitad.

Y te prometo que sentirme decepcionada es algo que no puedo asimilar. Que no quiero. Que no sé hacerlo…

Y otro fin más.

Cierzo, La chica de ayer y Paulana me han mandado un meme, y yo, que soy una niña obediente lo hago encantada.

1.- Poner el enlace de la persona que me eligió:
2.- Poner las reglas en el blog.
3.- Compartir 6 cosas que no me gustan y 6 que me gustan.
4.-Elegir 6 personas al final.
5.- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

LO QUE NO ME GUSTA: Las Drogas ilegales, el desamor, la intolerancia, la política, la deslealtad, la injusticia

LO QUE ME GUSTA: “Mi gente” y el Amor (Aquí incluyo todas las facetas de mi vida) la risa hasta que se te saltan las lágrimas, el mar, los niños y mi peluche.

Actualizo: Gracias a Susana, que me ha recordado (donde tengo la cabeza??? XD) que no he mandado el Meme a nadie… pues nada, ahí van (no voy a dejar comentario, lo siento :$) y los nominados son… Susana, Luna, Bego, Acoolgirl, Pikifiore y para que no sea sólo féminas… Mikhon!

Novedades?

… Sigo estudiando punto a punto para hacer el puntazo… de momento ninguna crisis nerviosa de “me-van-a-suspender-porque-no-estoy-preparada”

… El chico que me hacía sentir mariposas… tiene novia (es una intuición por una conversación telefónica que “sin querer” escuché…)

… Feliz porque el mes que viene, post-estrés-exámenes vienen a verme desde la Capi

… Contenta porque el domingo hay evento familiar (Comutizo que viene a ser que celebran una comunión y un bautizo en un 2 X 1) y será divertido aunque creo que mi vestido vaporoso de tirantes no va a ir acorde con las lluvias que dicen vamos a tener en una Comunidad donde llueve tres días al año.

… Ayer me tomé la tarde libre y me fui a comprar juguetes. No, de momento no he vuelto a la infancia (eso si, ayer volví a base de una bonita nostalgia que quizá hable de ella en otro momento…). Tras eso, y siete zapaterías después me di por vencida, los zapatos que quería sólo existen en mi cabeza y al final… un Taconazo de esos que nunca llevo… más un bolso a juego + un bolso que me regalaron porque era un 2 x 3… y para acabar la tarde libre una cañita y un pincho con una amiga… Necesitaba un respiro de tanto libro y apunte, para no acabar cazando moscas.

… Tras la crisis de confusión-dolor-enésima ruptura- de días pasados y tras los últimos eventos… estoy triste y contenta… más contenta que triste porque tengo la sensación de que me he arrancado el cuchillo de la piel porque dolía tenerlo ahí, pero me dolía pensar en quitarlo. Lo quitas, y tienes una herida, sangra, duele, pero al menos sabes que esa herida acabará cicatrizando y que después será el recuerdo, no mantener un cuchillo ahí clavado con miedo a lo que va a doler estar sin él como si no fuese doloroso llevarlo contigo… ¿Cuántas heridas emocionales no tenemos por culpa de esos cuchillos que no tenemos valor de quitar pensando que dolerá más sacarlo?

Fin del Boletín Informativo

… Y que sepáis que os sigo leyendo eh? aunque no me veáis os tengo a todos vigilados

Abrazos mil

Ya me aclararé después porque no tengo tiempo ni para estar confusa, ni para pensar ¿esto es el cuento del lobo? Ni para analizar ¿De donde viene tanto dolor desgastado? Ni para cerrar una etapa, ni para abrirla, ni para pensar que narices quiero de verdad. No tengo tiempo ni para llorar.

No siento ni la derrota, ni el triunfo. Ni nervios. Sólo sé que el tiempo no me llega, que tengo que estudiar mucho y que la memoria no me puede fallar, que la concentración es la única arma que tengo, que si me evado, me voy, pienso, siento, el tiempo se me habrá ido y me marchitaré por dentro un poco pensando que me he dedicado a entristecerme por no pensar en las cosas realmente importantes ahora.

Estos cuatro días me han dejado un dolor de cuello y de espalda digno de verlo un fisio, que mis cuatro paredes son preciosas, azules, pero que ni las he visto porque me he dedicado a lo único que me debe importar ahora (y aunque así no fuere, da igual, me convenzo) que voy fatal, que lo que sé me lo sé muy bien (no bien, no, muy bien) pero es muy poco y que he respondido al ¿Cómo lo llevas? En infinidad de ocasiones con esta afirmación.

Tres semanas me quedan.
Sólo tres, el caballo del tiempo lo devora todo.

Así que, de momento, los asuntos del corazón, se quedan ahí, en pendiente. Y mientras tanto, en estas tres semanas, sólo decir que esto estará semicerrado (no digo cerrado porque igual me da la neura, no digo que no) por estudio del personal, que la inspiración no está – posiblemente de vacaciones para que yo pueda esforzarme algo más – y que este cutre-post me está costando mil hacerlo, más que nada porque me acuesto pensando en lo que he estudiado, repasando, me levanto pensando “tengo que estudiar” y es que una de las cosas que tengo (no sé si buenas o malas) es la auto-exigencia.

Que siento de antemano si no aparezco por vuestras casas como quisiera, pero el rato que tenga libre aquí lo dedicaré a los apuntes.

Y tengo mails pendientes de contestar… y tardaré en hacerlo…

Que dura es la vida del curre-estudiante oye.

Me voy de puntillas… y os dejo un abrazo…