Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Viernes, 29 de febrero de 2008

06.45 h - La Sensación es de cansancio, mental y físico. Lo invade todo, la espalda, los hombros, toda la semana está cargada ahí. El despertador me encuentra sin fuerza, sin gana… aún así comienzo el día con olor a café con leche.

07.30 h – Un vestido. Botas sin tacón. Una coleta. Ojeras marcadas, muy marcadas. Ni una gota de maquillaje. Abro la ventana, el frío me roza la cara.

08.00 h – Enciendo el ordenador. De repente, lo recuerdo. Se abre una pequeña ventana en mi espesura matinal, y llamo a casa… “EN AYUNAS” dice el papel. No me lo puedo creer… he perdido la prueba que llevo esperando TRES meses (gracias al Servicio de Salud tan estupendo que tenemos en esta Comunidad llevo más de ocho meses con el tema…) Ahora tendré que volver a pedir cita, serán tres meses más por mi estupido despiste….

10.00 - Veo a Jugador. Lleva el pelo recogido. Lo tengo casi a mi lado. Lo ignoro. No me apetece. Estoy cansada. No tengo ánimo.

10.52 – estoy escribiendo este post, compartiendo el tiempo con una factura, tratando de hacer un resumen de lo que ha sido mi semana….

La semana de las Noches difíciles, entre el insomnio, las pesadillas, el dormir mal, despertarme cada dos por tres… He ido acumulando ojeras moradas, y cada vez más palidez de la cara…

La semana de las Ilusiones. Me gusta, siento que hay feeling entre los dos y sé que no puede ser…. Se cruzan las miradas instintivamente y se encuentran las sonrisas, y parece que el resto del mundo ha desaparecido, como si no hubiese nadie más –aunque lo hay- y por mucho que yo sepa que no es posible, el que me brote la sonrisa desde dentro hace que por primera vez en mucho tiempo tenga la sensación de que no hay herida capaz de dejarme desierta (aunque yo a veces lo crea)

La semana del estrés y la del orgullo personal…. De conseguir que cuadre el 2007. De terminar un trabajo de casi un mes por fin. De ver que todo está perfecto después de romperme la cabeza constantemente buscando el fallo (en un año entero…) y encontrarlo sola, sin ayuda.

La semana del reencuentro. Verme en la barra de un bar, después de más de siete años, en el otro lado, llegar a la conclusión de que un bar es como la consulta del psicólogo pero más barata. Darme cuenta que tengo un cartel que dice “cuénteme su vida aunque no me conozca de nada”. Volver a recordar de repente, sin poderlo evitar, los tiempos que viví hace siete años, en otra barra, en otra historia, en otro lugar… y no sentir pena, aunque si algo de nostalgia.

La semana de las ganas de llorar, pero sin haber llorado. Echar de menos algunas cosas, verlas frente a mi, y saber que no las quiero, pero con el regusto de lo que pudo haber sido y no fue.

La semana de la prioridad… Darme cuenta que dos trabajos, la universidad, y pretender tener una vida mínima de ocio es incompatible. Imposible… DEBO priorizar…

11.24 – Tengo los dedos entumecidos del frío. He acabado el resumen. No ha estado mal la semana. Ahora sólo pienso en que el tiempo pase rápido porque esta tarde la tengo libre… y ¿Sabéis que voy a hacer? NADA

De esos días en los que tienes el ego subido. La Autoestima reluciente, que guapa te ves, te sientes y eres. Ea. De esos días que respiras buen humor, que sonríes sin descansar… de esos días que dices que todo va sobre ruedas…

…Y empiezan a surgir imprevistos… tontos. Absurdos. Estupidos imprevistos negativos… uno tras otro el día cae por su propio peso…

…Y como un globo te vas desinflando con el paso de las horas. Pero sólo son cosas sin importancia, nada grave, nada preocupante…. Nada excesivamente fuera de lo habitual.

No tiene importancia nada… entonces ¿por qué tengo tantas ganas de llorar?

Creo que tengo un mundo interior muy amplio, y a veces demasiado complicado.

Creo en la bondad de las personas por lo general, y creo que en mi vida no me he cruzado con alguien malo de verdad.

Creo en la energía positiva y en la fuerza mental.

En el fondo creo que lo mío más que el catolicismo que me vino impuesto (que no lo practico, todo hay que decirlo) es el budismo. Es una pena que no pueda sumergirme más en él y profundizar.

Creo que mi vida, pese a tragos muy amargos, ha sido más fácil que difícil.

Creo en mí. En mis posibilidades para conseguir aquello que me propongo, en alcanzar cosas reales, palpables.

Creo que la paciencia es imprescindible en esta vida. – yo tengo mucha-

Creo que los defectos y virtudes no son tales, sino distintos enfoques de una misma cualidad. (Matizo… El egoísmo es malo, pero la falta de él también… el orgullo es malo, la ausencia de él… también)

Creo en el equilibro (lo que me lleva al punto anterior) creo que en la vida hay que saber equilibrar (lo que tienes con lo que deseas, lo bueno de tu persona con lo no tan bueno, los sueños con la realidad)

Creo en los avances pero no en los cambios. No creo que una persona pueda cambiar, su esencia, su naturaleza es siempre la misma, pero avanzar, matizar, madurar forma parte de un proceso de evolución natural en las personas.

Creo en la ilusión. Creo que cuando se carece de ella la vida se vuelve triste y vacía. Creo que ilusionarse por cosas pequeñas encierra el secreto de apreciar la vida.

Creo en el Amor. Creo en él a pesar de los golpes, creo que el amor – por tu familia, por tus amigos, por tu pareja, por la vida, por todo en general- es imprescindible y es el verdadero motor del mundo.

Creo en la causalidad más que en la casualidad. Aunque de las grandes casualidades de mi vida han venido después unos acontecimientos importantes.

Creo en el esfuerzo personal. Creo que luchar por las cosas nos hace discernir lo que queremos realmente de lo que es un capricho pasajero.

Creo en el Destino, pero esto sólo a medias. Creo en el libre albedrío sobre todo. Creo que hay cosas en la vida que son inamovibles, que no puedes evitar que te pasen, pero la mayoría de las veces creo que siempre nos dan a elegir dos caminos (cuando no más) y está en cada uno de nosotros el poder decidir sobre nuestra vida.

Creo en la fidelidad y la lealtad. La fidelidad a los principios que tiene uno, y creo en la lealtad hacia quienes quieres. La fidelidad la llevo más allá de una relación (otro matiz). La lealtad me parece un lazo de unión muy fuerte.

Creo que las personas necesitan dosis de soledad, y que la soledad, cuando es escogida es buena para escucharte, para conocerte un poco mejor, para saber que quieres. Yo reconozco que en muchas ocasiones necesito estar sola.

Y creo en muchas cosas más…

… Voy de camino al café matutino, Llevo tacones altos, resuenan a mis pasos, nos cruzamos, pasa por mi lado como un huracán… sus ojos azules vuelven a mirarme de reojo, y se vuelven a topar con los míos, creo que no lo podemos evitar. Como cada día, en el mismo lugar, jugamos a mirarnos… (…)

Hay juegos inocentes y divertidos, hasta que un día dejan de serlo. Un día te das cuenta de que te has dejado el corazón en el camino. O que has apostado demasiado y has perdido. Es el riesgo de jugar, pero inevitablemente, cuando juegas en la vida, al igual que con el Blackjack, cuando decides jugar, no puedes saber como acabará, y supongo que esa es la emoción, descubrir el final del juego.

(… Apostó con su cerveza en la mano, que esa noche triunfaba. Apostó sabiendo que iba a ganar, parecía poco arriesgado, lo tenía claro, y después empezó el verdadero juego…)

Y todo empieza de casualidad. Sin darte ni cuenta, sin pretenderlo, el azar reparte las cartas, te las da y lo demás es cosa tuya. Nadie juega por ti, a no ser que tú así lo decidas. Simplemente te embarcas, apuestas, descubres las cartas, te guardas el as en la manga. Que simple parece. Que inocente. Y después, te das cuenta de que estás enganchada a ese juego, que no puedes parar o simplemente no quieres, entonces el juego ya es peligroso, pero estás totalmente enredada, y no puedes dejarlo.

(… Una conversación que después son dos, y después el número de teléfono, y tras eso, la escapada, la suerte que te acompaña, el balcón, la madrugada, sus ojos te miran, son transparentes, crees que el cielo ha bajado a verte, y llega el beso, entre sonrisas tímidas, y después te das cuenta de que no te basta sólo un beso, quieres más…)

Porque al fin y al cabo, cuando juegas, por muy inocente que parezca, a cierto punto del camino, olvidas esa inocencia, esa diversión sana que le da un toque de emoción a tu vida. Lo malo de la inocencia, es que no dura mucho tiempo, porque la experiencia y el tiempo te la van robando poco a poco hasta que descubres que la perdiste del todo, y que aquello que empezó como un juego, dejó de serlo, y ahora, te hace daño.

Sin embargo, no puedes dejar de jugar una y otra vez, porque el azar, en algún momento, te dará buenas cartas y tú crees que sabrás jugarlas. En algún quizá perdido en el espacio y tiempo.

… Voy de camino al café matutino, sé que estará, porque es la misma hora, y el mismo lugar. Volveré a buscar su mirada. La encontraré fija en la mía, unos segundos después seré yo quien la aparte para volver a mirar después y comprobar que sigue mirándome… empezó de casualidad, un día cruzamos las miradas, volvimos a cruzarlas… y empezó el juego… (…)

Mare@ me ha dado una sorpresa inmensa (Muchas Gracias!!!!!!!!!!!!!) La verdad es que me ha hecho muchísima ilusión y le estoy muy agradecida…

El caso es que vuelve la alfombra roja, porque vuelvo a premiar… dice así: “La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc.., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”. El premio debe acoger en su interior a un mínimo de 15 bloggers.

No están todos los que son, que ya me hubiese gustado… y allá van… Siento no poner enlaces pero tengo prisilla (se supone que debería estar currando) y me lleva tiempo…

Porque consiguen que me ponga en su piel, que me emocione, que entienda perfectamente como se sienten…

- Luna (Al otro lado de la Luna)
- Su (la otra Cara de Barbie)
- Mónica (El rumbo de tus sueños)
- Gala (Pero que mona va esta chica siempre)
- Cristina (Mi vida conmigo)

Porque me hacen reflexionar, porque me dan un punto de vista (Diferente o no) porque me dan alas para enriquecerme de sus opiniones…

- Dinámico (Dinamizate)
- Susana (Sigo a contracorriente)
- Sega (Sitio de mi recreo)

Porque disfruto cuando comparten cosas de su vida, porque me hace sentir participe de ellas, inquietudes, sentimientos, vivencias…

- Cora (The he bright side of life)
- Bego (Siempre creí que soy única)
- Piki (The world of Pikifiore)
- Cierzo (Sopla el Cierzo)
- Mikhon (Momentos de una vida)
- Manuel (Entre Azahar y Salitre)

Y la última premiada (que no menos importante ni mucho menos)
porque su labor me parece MAGNIFICA, porque a las personas como yo, curiosas de naturaleza, nos acerca esa gran desconocida, LA MEDICINA, basándose en la rigurosidad sin que ello le impida que sea un blog ameno, fácilmente entendible a la par que divulgativo….Sophie (Mondo Medico)

Y ahora, por favor “ajuntarse” un poquito más para la foto de grupo…

Me prometí como ya sabéis dejar de lado un poco los post más intimistas de momento, porque en el fondo me da miedo preguntarme si soy feliz y darme una respuesta que no me guste, así que me dedico a vivir, a disfrutar, a ilusionarme en mi pequeño mundo, y no plantearme nada que suponga hacerme reflexionar sobre lo que estoy construyendo, (reconstruyéndome mejor dicho)… porque en Septiembre la vida me cambió de golpe, sin consultarme tan siquiera. Empecé la Universidad y a pesar de que traté de integrarme, mi vida en aquel momento era un absoluto caos porque Septiembre fue el mes de las cosas nuevas, de pasar de comprar el microondas a verme sin la pareja que quería. El mes de verme en una clase donde la gente tenía sus grupos cerrados, y no conseguía integrarme por lo que me sentía sola e inmensamente pequeña.

Después todo fue de mal en peor. Golpes de luz. Y de repente, la oscuridad más absoluta, por eso en Enero me colapsé. ¿¿De qué sirve nadar si la corriente te sigue arrastrando? Me ahogué en mi propio dolor. Una muñeca de porcelana que se cae al suelo y se rompe en mil pedazos. Dejé de nadar, de luchar, y me paré. Me había esforzado mucho por seguir adelante, por tener fuerza para superar todos los palos que me habían dado en muy poco tiempo… pero a veces luchar no sirve de mucho. Así que llegó el colapso y no pude más, me limité a observar como pasaba mi vida por delante de mis ojos y no me saludaba. Me senté a esperar a que el viento soplase a mi favor.

Cuando estás desilusionada, magullada, y rota por todos lados, no sabes por donde empezar…

Tras la parada, el colapso, el sinsentido de vivir, de repente… la vida me da un respiro…

Vuelvo a clase con miedo…. y el nuevo profesor es un encanto y su clase es amena, hasta pregunto, y hablo…. Conozco a una chica majísima con la que después de clase me voy a tomar algo, así, por química y nada más, reímos, hablamos, intercambio de números de teléfono… coincidimos con el profe en la sala de fumadores (la calle obviamente…) y entablamos conversación con él… y cuando llego a casa me doy cuenta de que ya no me siento pequeña, ni sola, que empiezo a sentirme bien en ese aula.

Y vuelve la ilusión por ir a clase. Y vuelven las ganas de sentarme a estudiar, y centrarme, y saber que estoy haciendo, vuelve el sentido a mi puerta.

Y ahora sé que estoy tranquila. Que desde septiembre, por primera vez, en febrero, estoy tranquila, ni enamorada, ni desenamorada, aún algo rota, pero con la esperanza de que poco a poco iré uniendo las partes de mí que fui perdiendo en estos meses atrás.

El monstruito anteriormente conocido como “Mi Peluche” en pos de mi bienestar físico y mental, ha decidido que el rato que él esté fuera jugando yo voy a estar pendiente de que no se meta en líos.

Me hago los 5 metros pasillo ida y vuelta unas cuantas veces, pero es rápido el jodío, como corre… jugamos al escondite (él se esconde y yo voy por el suelo buscando debajo de todo donde su cuerpo saleroso coja) Me hace levantar pesas (él, que está un poco fondón) cuando tengo que bajarlo de todo sitio donde se sube indebido… Nunca pensé que haría tanto ejercicio casero…

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Vale que mi pajarita coma Oreo, que sea una Ninfa adicta al Chocolate, que el yogur se lo ventile, que zampe pescado… pero que coma pollo me parece muy fuerte…

Ayer…

Yo: Lolo por Dios, no te comas a los que son de tu familia! Que se supone que tú eres vegetariana!
Brother: Si la gallina Turuleta levantara la cabeza….

Mi cara era todo un poema.

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Mi madre el otro día (yo la observaba atentamente)

Mamá: Por tu culpa se me ha caído la maceta! Mala más que mala!
Yo: Mamá, ¿sabes que estás hablando con una Alcayata?
Mamá: Cada uno habla con quien quiere.

(… Me hubiese preocupado que la alcayata le respondiera…)

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Estoy empezando a pensar que en mi casa estamos todos más para allá que para acá, entre el Peluche Monstruito, el Pájaro que se come al pollo, y nosotros… empiezo a dudar de que en mi casa exista el concepto “salud mental”.

… A alguien que siempre será el amor imposible… creo que debimos tener un final feliz, sin embargo, nunca pudo ser, no espero que me quieran más que tú, pero espero que me quieran mejor de lo que tú supiste hacerlo. Sé feliz.

…A alguien que me gusta mucho sin conocerlo… Me encanta como me miras, aunque me dejes petrificada, y me encantaría conocerte aunque ello supusiera desengañarme de la imagen que tengo de ti, prefiero arriesgar a no intentar ganar.

…A Alguien que está pero sin estar… Te descubrí un mundo diferente, donde la cabeza no era tan fría y el corazón era un poco más cálido, al final descubrí que la naturaleza de cada uno no se puede cambiar. Tú seguirás siendo tú y yo seguiré siendo todo corazón.

… A alguien que nunca estuvo… Te guardé rencor mucho tiempo, el tiempo me ha dado la paz que necesitaba, y espero, de verdad, que seas feliz.

… A alguien que no me supo valorar…Te equivocaste, y aunque no puedas vivir sin mi, esto que tenemos es caduco, en algún momento desaparecerá y espero que sepas asumir que yo no soy perenne, no estamos destinados a estar así indefinidamente.

… A alguien que siempre está… Eres de mi vida lo mejor, no te cambio por nada en este mundo, y con los años, por mucho que nos cambie la vida… seguimos siendo tú y yo.

… A alguien incompatible con quien soy totalmente compatible… me encantas y si, te quiero mucho aunque te rías de mi!

…A alguien con quien la distancia no es problema… Eres un sol de persona, y me alegra haberme cruzado un día contigo y tener la gran suerte de conocerte.

… A Alguien a quien admiro… Ojala la vida te hubiese tratado mejor, sin embargo, para mi eres el referente más importante de este mundo.

…A alguien a quien adoro… espero que sigas siendo el niño de mis ojos por mucho que nos hagamos mayores.

…A alguien que se fue donde yo no puedo alcanzarlo… Te quiero. Te echo de menos, nos hemos perdido muchos momentos que debieron ser nuestros, pero siempre estarás en mi corazón, y donde yo vaya, tú irás conmigo.

… A muchas personas que son muy especiales para mí… G R A C I A S, por cada momento, por cada emoción, por cada sonrisa, por todo.

Familia, amigos, amores pasados, caprichos… siempre hay tantas cosas que decir… y a veces, nos falta el valor para decir lo que sentimos, por vergüenza, porque no podemos (quizá es tarde) porque pensamos que la vida nos seguirá dando oportunidades, no lo sé, porque al final los seres humanos acabamos dando por hecho muchas cosas que no deberíamos.

Supongo que hoy es un buen día para decir algo bonito de lo que sentimos no?

He escrito dos post. Uno era de los que llamo intimistas, y otro era sobre cosas cotidianas y muy normales sobre mí. Al final no me he decidido por ninguno de los dos y voy a hablar del tema estrella: San Valentín, hay tantos seguidores como detractores por lo que he podido ver y la verdad me estoy planteando el tema desde hace unos días.

Alguien de mi entorno, se ha gastado un dineral en un regalo (y viceversa su pareja) se han ido un fin de semana a un hotel, con su Spa, sus fresas, su cava… en fin, todo lo que llamamos romántico hoy día y que no estoy especialmente de acuerdo…. Eme dice que pasa de regalarle nada a su marido, y Ene le ha comprado algo porque su marido le ha comprado a ella y no quiere quedar mal.

Siempre he dicho que es lo más bonito que han hecho en un San Valentín por mi, un chico que le daba un palo tremendo hablar conmigo pero que le gustaba (no sé bien por qué si no me conocía) y que me regaló el ramo de rosas blancas más bonito que jamás me han regalado. Creo que fue un San Valentín precioso. Ni era ni fue nunca mi pareja, ya veis, que cosas….

Siempre he dicho que estoy en contra de este día tan consumista, que me parece que para demostrar amor hay que hacerlo todos los días, no un día especial, y que una cena romántica, con velitas, cava y fresas puedes hacerla cualquier día a modo de sorpresa y no porque el día está marcado en el calendario. Tartas de forma de corazón, corazones, y angelitos que disparan flechas abundan en las tiendas, me parece puro marketing simplemente y me horroriza, pero si soy sincera a la vez, me parece bonito. (Siempre tan comedida, nunca opto por un extremo…) quitando todo lo que nos ofrecen a esta sociedad consumista, me parece bonito que se celebre un día para el amor. No sé si ahora me parece bonito porque estoy sin pareja (y sin amor obviamente) y me parece especial que haya un día en el calendario en el que todo el mundo decida celebrar que está enamorado.

No sé si alguna vez he regalado por este día, o he tenido la correspondiente cena romántica, creo que no, que siempre he optado por disfrutar de mi pareja como cualquier otro día, quizá hoy, en un momento de debilidad por no tener con quien disfrutar el día me da por pensar que es bonito cuando siempre me ha parecido un día que no merecía la pena. Pues no lo sé.

No voy a tener tarta, ni flores, ni cena romántica. Y creo que lo que me molesta es que este año no puedo elegir. No puedo elegir no celebrarlo. No lo celebro porque es lo que me ha tocado.

Y voy al centro comercial, plagado de corazones ¿Dónde están los rotos como el mío? Y me compro un regalo, como ya dije, porque yo también me quiero mucho y me lo merezco, pero quizá este año, precisamente porque no puedo elegir me gustaría que aquel chico prácticamente desconocido me regalara flores, para sentirme especial un momento como aquel día me sentí.

Tengo el día ñoño, que le vamos a hacer…