Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

… Porque adoro la sensación de estar calentita debajo de mi nórdico y despertar cuando ya no tengo más sueño, por propia voluntad.

… Porque es genial sentarme en una terraza en pleno Enero y recargar mi energía positiva con su calorcito sin ser agobiante.

… Porque me subo al tacón (Y recuerdo como se anda con ellos, algo así como lo de montar en bicicleta) Me pongo falda, me maquillo… y no lo hago por no verme como la Novia Cadáver, si no porque me apetece verme más guapa. (Importante diferencia)

… Porque a pesar de mi enfado monumental por media hora de retraso y un posible asilo alimenticio por parte de Eme, se me pasa en un plis plas y vuelvo a reírme como si nada.

… Porque me hacen sonreír los albañiles (Ibéricos Lunita ;)) cuando me dicen “vaya niña más guapa, me he enamorado” Y me parto de risa cuando Cafre me dice que los albañiles tienen Inmunidad para decir los piropos que quieran y que si no eres albañil no te lo puedes permitir así como así…

… Porque la existencia (Y la visión) del Macizo (Capricho y momento quinceañeras para Eme y para mi) me alegra la vista y los sentidos aunque su mirada me deje petrificada cuando se clava en la mía. (Merece la pena por ver a ese regalo de Los Dioses aunque no sea capaz de articular palabra XD)

… Porque me río como una loca por no saber pronunciar la palabra “Paparajote” (Pajaratote) (Pacarojote) y al final LO CONSIGO! (Eso si, con esfuerzo y concentración XD)

… Porque me ilusiona ir a mirar una cajita de zapatos (Léase entre líneas un mini-apartamento) y verme montando tornillos Suizos… eso si el Banco se quiere casar conmigo (estamos en ello, hay planes de boda, pero aún no lo tenemos claro, habrá que esperar…)

… Porque aunque soy una incomprendida en mi casa, Eme me manda un SMS “hermana, yo te apoyo con lo que sea, tú a lo tuyo!” y me siento mucho mejor al momento.

… Porque mi Peluche está como la dueña (Loco) y se quiere escapar de su correspondiente jaula (Toma Impulso, medio cuerpo fuera, medio dentro) pero no lo consigue… Lo saco y me río al verlo derrapar (ves a una bola de pelo gris resbalando de un lado a otro) Porque cuando oye mi voz, automáticamente se pone de pie para mirarme y “pedirme” que lo saque. (Sabe poco…) y me hace ilusión que sólo quiera estar conmigo. (Avariciosa que es una…)

… Porque Le hago cosquillas a la Muñeca (cada día más guapa y más grande) y se carcajea, verla carcajearse es… indescriptible… Porque es muy selectiva (Si le gustas, te deja que la tengas en brazos, si no le gustas… llora…) y yo soy una de las elegidas… cuando me oye llegar y mirarla ya se ríe, Se me duerme en brazos, juega conmigo, me “muerde” la cara (menos mal que no tiene dientes) me tira del pelo (ejem…) y en definitiva, me lleva loca con sus tres meses y siete kilazos. (Que me dejan… destrozaíta la espalda…)

… Porque me siento muy orgullosa de mi misma cuando le suelto una bordería a un compañero MUY pesado (Le tengo una manía…) y no me siento culpable por haberlo tratado mal cuando se lo merecía (ole y ole…)

… Porque mi jefe me dará más euritos. Seré igual de pobre pero con algo más de dinero. Negociación terminada, encima yo pedía menos dinero… y él me ofreció más (si es que la que vale… vale :D)

… Porque doy tres vueltas en pleno centro para aparcar y no me enfado, lo consigo a cierto punto, y me alegra ver que no perdemos la confianza por mucho tiempo que pase sin vernos, sin hablar, que somos capaces de contarnos todo. (Y encima me dice que estoy guapa así y que no necesito adelgazar XD)

… Porque me gusta tirarme en el sofá después de no haber estado en todo el día en mi casa y disfrutar una de mis series preferidas y acostarme con la sensación de que “ha sido un buen día” y lo mejor de todo… es dormir del tirón!!!!!! (Después de días con insomnio…)

Hoy también puede ser un gran día…

Actualización de las 10.56… Creo que tengo fiebre, escalofríos, dolor de cabeza, escozor de ojos… si me vuelvo a poner mala para el finde… me da algooooo!!!!!!!!!! (SNIFFF SNIFFF) Creo que hoy al menos no será tan estupendo como ayer!!!!!!!!

Actualización de las 15.30… Tengo fiebre (Confirmado) He venido al trabajo a hacer unas transferencias urgentes y me voy a casa con mi mantita azul de nubes. (Snifff que malita estoy y que poco me quejoooo)

Besitos (no sé cuando volveré pero lo haré )

Mi teoría (y mi experiencia) es “tocar fondo para impulsarte” nada más. Si tocas fondo que no sea para permanecer en el fango más de lo estrictamente necesario. Me parece inconcebible. Yo no sé vivir a medias las cosas, ni las buenas ni las malas. (…)

Llego a casa. El nudo en el estómago no me deja concentrarme en nada. Y decido que tengo que hacerlo…. Abro la caja azul de estrellas y siete años de historia se vuelcan en la cama. Había pensado hacer un paquete y enviárselo todo, pero… no fui capaz ni lo seré, es como arrancarme una parte de mi. Veo cartas del 2001, las leo y las lágrimas se me empiezan a caer. Miro una foto, tendría unos 25 años ¿? Y sus ojos eran transparentes y sinceros. Me vuelvo a quitar los anillos y vuelven a sus respectivas cajitas azules. Tengo billetes de avión, postales, hasta una maldita etiqueta de aquella chaqueta morada que me regaló. Su foto de bebé. Un bebe rubio. Hay varios peluches, miro el último con aquel sombrero y no puedo evitar reírme por el coñazo que le di hasta que lo conseguí. Un libro. Tickets de restaurante. Me pregunto por qué he guardado hasta los malditos billetes de autobús. Lloré pensando que he pasado por esto otras veces y que siempre he acabado por resignarme… Sólo espero que esta vez sea la última que tengo que resignarme y convencerme a mi misma que el término “para siempre” lo inventaron para casos así. Todo vuelve a la caja azul de estrellas, me gustaría que fuese así de fácil guardar en una esquina de mi corazón los restos de su persona.

Terminé de llorar y volví a mi vida. Es como un paréntesis que me permito. “Llora, pero después a lo tuyo” Y tengo que pensar que quiero hacer con una vida que tengo patas arriba, donde no hay ilusión, ni por mi trabajo, ni por lo estudios (de momento aparcados hasta que la cabeza me vuelva a funcionar en condiciones), ni por nada.

Esta mañana me he despertado tarareando “veteeee, me has hecho dañooo, vete… con tus mentiras, veteee, lejos de mí” que hará mil años que no escucho esa canción. Mi subconsciente es un cachondo.

Aunque a priori parezca que esto es un post pesimista…. Me siento muy optimista…. Es como si pudiese reinventarme. Después de tanta oscuridad en la que voy a tientas y caminando por un suelo pedregoso tengo la fe inquebrantable de que una vez termine el sendero más oscuro volverá el camino con la luz del sol. Y me repito una y otra vez a mi misma que sólo es una mera cuestión de tiempo, que mi fuerza de voluntad me acompaña, que tener fe en uno mismo, en que las cosas irán a mejor es primordial para aguantar todas las tormentas y que si ahora llueve es solamente porque es necesario.

Y aunque parezca poco…

Voy a empezar eligiendo entre Tai chi. Yoga. Defensa personal. Danza del vientre. Bailes latinos y natación. Mens Sana in corpore Sano. O eso dicen. Y lo haré esta tarde en cuanto vea que se adapta mejor a mis horarios.

Eme y yo hemos decidido los viernes hacer Batuka en su salón para reírnos la una de la otra y ya tenemos el Kit para hacerlo. Hemos decidido ponernos en forma y cuidar la dieta las dos juntas y animarnos una a la otra cuando decaigamos.

“Hasta la más larga caminata empieza por un pequeño paso” Confucio

He dado todo cuanto tenía y ya no me queda más que dar.

Juro que mil veces dije que no era posible, y esas mil veces me dijo que lo era hasta que un día volví a creer en él. En nosotros. En que era posible. Y acabamos algo que no ha empezado como siempre hemos acabado lo que no hemos podido empezar, con el corazón roto los dos.

No es culpa suya. Ni tampoco mía. Es de los dos. Él me ha hecho daño y yo a él. Y supongo que a él le hubiese gustado no romperme en añicos al igual que yo hubiese deseado no hacerle ningún mal. Aquí no hay buenos ni malos, solo dos personas que se han querido lo mismo que no han sabido estar juntas. Nada más. Porque no es la vida la que nos ha impedido estar juntos, hemos sido nosotros, sería más fácil culpar al destino, pero no es así. Hemos sido gilipollas desde que nos conocimos.

Creo que él es cobarde y que yo soy una cretina. Creo que él debió dejarme ir y creo que yo debí ser más fuerte y no mantenerlo en mi vida, pero no me hacía a la idea de existir sin él. No quería, no podía, es a quien llevo en la sangre, en cada poro de la piel y maldita sea, lo llevo clavado en lo más profundo de mi alma.

Jamás nadie entendió un amor tan jodidamente difícil y tan jodidamente maravilloso. Creo que tampoco nosotros tuvimos realmente conciencia de lo grande que era, era demasiado grande para que pudiésemos manejarlo. No supimos hacerlo y maltratamos el sentimiento más grande y bonito que he sentido nunca.

Ni entras, ni sales de mi vida, le dije aquel día. El me preguntó si quería que saliese y le dije que no. que no quería que saliese de mi vida. Aquel día fue uno de los momentos más felices que recuerdo en los últimos años. La felicidad, en su máxima amplitud. Joder, si hubiese podido detener el tiempo aquel día para permanecer abrazada a él toda mi existencia lo hubiese hecho.

Y sé que si yo no fuese tan cretina ni él tan cobarde podría ser. Creo que hemos desperdiciado la vida que debimos tener y no tuvimos ni tendremos. Creo que le faltaron cojones para vivirme y creo que a mi me faltaron cojones para dejarme vivir.

Hubiese dado cualquier cosa para que entrase de mi vida y no se fuese nunca. Hubiese luchado hasta mi último aliento para vivir esa vida que siempre soñamos vivir. Y no debería ser este el final, debería ser distinto, deberíamos al menos haber tenido la oportunidad de vivirnos el uno al otro. Deberíamos haber luchado más y mejor para intentarlo al menos. Pero ni siquiera lo hemos intentado. Y ya hemos perdido antes de haber empezado.

Ya he tomado mi decisión. La decisión más dolorosa que he tenido que tomar nunca. Y tienes que respetarla. Ahora no estoy enfadada como hace años que te pedí que me dejaras en paz y no lo hiciste porque no podías dejarme ir. Porque no quieres dejarme ir al igual que yo no quiero dejarte ir a ti. Sólo de pensar que no volveré a escuchar tu voz me muero otro poco, más si cabe. Sólo de pensar que algún día me olvidarás me enferma, y pensar que no volveré a sentir lo que siento por ti me hace más daño que el mismismo adiós. Pero si no tenemos el suficiente valor para luchar por estar juntos, es mejor terminar con esto para siempre, por pura supervivencia, vive tu vida a medias y déjame la mitad que me corresponde.

Si no puedo vivir una vida contigo, la verdad es que no la quiero, y ojala quisieras estar conmigo como yo quiero estar contigo, pero trataré de ser feliz sin ti. Te lo prometo.

Manolo García
(A quien tanto he querido)

Hoy quiero tu amor.
Y escuchar tu voz y vivir por ti.
Hoy quiero tu amor.
porque cuando más te alejas más triste me siento.
De ti ya nada espero
que el camino acaba aquí.
Ya no soy ni fin ni destino.
Ahora sé que acabó lo que compartimos.
Ya olvidé tu voz, tu piel,
aunque llore por ti alguna vez.
Mi corazón libre es pero siente la pena.
De caricias aéreas enmarañé tu cuerpo.
A quien tanto he querido le escribo.
Ya no peino tu pelo,
son los dedos del viento.

No me había parado a pensar hasta ahora. Cuando busco algo para escribir con sentimiento dentro de mi misma, busco con ahínco, lo más dentro que puedo… y no hay nada. No lo hallo. Sin recuerdos. Sin pensamientos. Sin sentimientos. No es que no los tenga, es que no los veo, como si toda yo estuviese apagada, sin brillo y sin luz. Me muevo por lo que debo, por lo que me toca ahora sin plantearme nada más. No estoy bien, ni mal, ni triste ni alegre, ni soy feliz ni tampoco infeliz. Ni lloro ni río demasiado.

Toda mi vida se centra en el deber, sin permitirme muchos más lujos y ahora mismo creo que todo es muy estéril, que sin darme cuenta la vida se me ha quedado yerma en las manos o quizá sólo sea que se ha parado en un tiempo indefinido e inconcreto para después darme alas y volar. No lo sé. Me lo planteo ahora. En este instante en que trato de ordenar mis pensamientos vagos e imprecisos.

Trabajo y estudio. Punto final. A eso se reduce mi vida. Eso es lo que me mueve. Esto no es una queja, es una confirmación de que mi vida es pasmosamente estéril pero yo no me siento vacía ni llena.

Un punto medio silenciosamente atronador en mis oídos. Tan extraño que no sé como moverme en esta realidad que se me estampa en la cara, porque me he desdibujado en una vida a medias, gris. Y ni siquiera lo digo con tristeza, porque no estoy triste. Sólo tranquila pero sin paz… y sin guerra.

¿Extraño verdad?

No encuentro nada que me duela, tampoco veo las cicatrices, supongo que porque no me he parado a mirar, busco la felicidad, por si quisiera bailar conmigo, y tampoco está. Busco el placer en las pequeñas cosas, ni hay placer ni monotonía, ni la satisfacción perversa de sentir el agua, saborear el café, vivir un poco la rutina.

No estoy. Me siento extraña y desdibujada. No me mueven las ilusiones, ni la esperanza, ni soñar despierta. Sólo me levanto porque tengo que levantarme, porque tengo que ir a trabajar, porque tengo que ganarme el sueldo para pagar facturas, para comprarme cosas, sólo estudio porque tengo un examen la semana que viene aunque sepa que casi está perdido no dejo de estudiar porque es lo que debo hacer, porque yo sola tomé la decisión y tengo que ser consecuente. Hablo porque tengo que hablar. Río cuando toca. Como con hambre. Bebo con sed. Todo normal, pasmosamente normal.

Parece que me he programado, que soy autómata. Estoy dispersa y lejana, ¿en otro cielo, en otra vida, en otro tiempo? Siento que todo pasa frente a mi pero sin tocarme. Espectadora y no protagonista. Extraña en una piel que es la mía. En un corazón que sé que es mío aunque parezca que no me pertenece. En un alma que no duele si es tocada.

Me pregunto si esto me lo he hecho yo sola a modo de protección o de descanso. Porque entiendo que la vida son matices y momentos, pinceladas de situaciones y recuerdos. Porque entiendo que la vida no es tenue, es luminosa y oscura y por eso me pregunto donde he desterrado los sueños, a que se debe sentir que todo es árido y sin brillo.

Quizá no debí buscar nada para escribir con sentimiento, quizá debí seguir sin cuestionarme nada, sin pensar si la vida me eligió a mí o yo elegí vivir así.

Desde el viernes todo lo que he hecho ha sido…

- Gastar cantidades ingentes de pañuelos de papel.
- Ponerme el termómetro para controlar la fiebre.
- Tomar zumo de naranja casi por vena.
- Alimentarme a base de calditos (resultado: los pantalones se me caen)
- Estar tirada en el sofá. No tener fuerza para hablar (con lo que me gusta hablar)
- Aburrir a mi madre con mi aburrimiento, dice que soy la peor enferma de la historia.
- Martirizarme por no poder estudiar por estar enferma.
- Jugar con mi Peluche, el juego consiste en: El vuelca su cacharrito de la comida y yo se lo lleno.
- Tragarme todo lo que echaban por la tele sin prestarle atención.

Pero ya estoy mejor… y trabajando…

Lo intento. Juro que lo intento. Intento que no se abran fisuras, que todo esté bien, contentarme con lo que tengo, ser feliz a mi manera, pasar por la vida con la sonrisa puesta, todo optimismo. Toda Happy Flower. Pero a veces me lo ponen tremendamente difícil.

Entre esas feas costumbres que me acompañan desde que tengo uso de razón es la de callarme, y auto-convencerme de que no es importante, de que son nimiedades, de que no tengo que enfadarme, de que es mejor dejarse llevar por las circunstancias y no luchar contra corriente. Lo malo de mi práctica es que exploto en un punto. A cierto click. Una fisura que quiere escupir todo fuera y que lucha para que salga. Y sin radiografía se ven los pinchazos de rabia, que se quedan dormidos en el estómago a la espera de sumar puntos. Me los como, pero no los digiero. Y eso, no es nada sano.

La explosión llega en el momento más extraño. La rabia me consume y me vuelvo irracional, ya he dejado de razonar y ya no hay marcha atrás. Ya suelto todo. Lo suelto a borbotones. Sin dosificar. Tengo mucha paciencia pero una vez que ésta acaba, fin, mejor aléjate de mí. Esos son los días en los que la Happy Flower se convierte en Nube negra sobre mi cabeza.

Y estoy en esa fase. Nube negra.
Fin de la Happy Flower.

Quizá sin pretenderlo he dado una idea equivocada sobre el estado de mi autoestima, pero puedo decir sinceramente que mi autoestima goza de una salud estupenda, está sana como una manzana.

Cuando Rafa me mandó a paseo me hirió, por supuesto que es inútil negar la evidencia, pero me hirió más en el orgullo – por cosas que no vienen al caso- que la autoestima. Rafa me dijo que se lo había puesto muy fácil, no le intenté hacer cambiar de opinión, no le presioné, es más, le dije (y cito textualmente) que no quería estar con una persona que no me quería como debía. Creo que siempre he tratado de anteponer mi dignidad a deseos, a sentimientos etc. Y creo que casi siempre he cumplido, y cuando he visto que no dependía únicamente de mí, y si lo he visto conveniente lo he dejado correr.

Afortunadamente Rafa es pasado, pero lo he usado a modo de ejemplo.

Pensar que la Autoestima no depende de nadie nada más que de uno mismo me parece erróneo. No creo que socialmente sea posible. Si una persona cae a todo el mundo mal, o todo el mundo lo desprecia (por poner un ejemplo) su autoestima se va a resentir en un grado extremo y no me creo que diga ese alguien “me da igual caer mal a todo el mundo” porque no es verdad, partimos de una base que nadie puede negar: el ser humano es un ser sociable, la sociedad es un modo de supervivencia desde la aparición del ser humano, y negar la evidencia de que la autoestima personal no depende en absoluto del factor social es que me parece ilógico.

Eso no quiere decir que únicamente nos tengamos que valorar según nos valoren, ni mucho menos, sólo digo, y de forma general, que es un factor más a tener en cuenta. Que hoy por hoy nadie puede negar lo que la sociedad nos influye.

Yo no necesito una pareja a mi lado para ser una persona realizada. No me siento realizada por el simple hecho de que me quedan muchas cosas aún por hacer antes de morir. Quiero cosas, las deseo, y las voy cumpliendo según la vida me va ofreciendo las oportunidades. Las lucho, y las gano yo, la vida hace su parte y yo hago la mía. No soy peor persona por no tener pareja, ni mucho menos, creo que nunca ha salido de mis labios (o de mis teclas) algo semejante. No creo haber dicho nunca que no tener pareja era horrible, o que no tener pareja era lo peor que le puede pasar a una persona. Desgraciadamente hay demasiadas cosas que me parecen realmente tristes para pensar algo así. Tengo conciencia social – quizá demasiada y quizá por eso elegí la carrera que estoy estudiando- hay algo más ahí fuera que mi ombligo. No soy narcisista ni ególatra. Nunca lo he sido y quizá tener ese punto tan poco egoísta me ha traído más males que beneficios.

En definitiva. Y con todo esto, simplemente quería decir, que es cierto que soy una persona melancólica. Es cierto que a veces mis letras se tiñen de una tristeza insoportable, y también es cierto que la incertidumbre es lo que más inseguridad me genera, pero eso no tiene nada que ver con mi autoestima, eso quiere decir que en cierto momento suelto lo que siento, pero no quiere decir que me valore menos porque un día esté triste, nadie está exento de estar triste, nadie tiene permanentes días happy flower y la vida es de puta madre. Todo el mundo tiene sus momentos bajos, y eso no tiene nada que ver con la autoestima, es un estado de ánimo transitorio y puntual. Otra cosa distinta sería si mis letras estuviesen cargadas de “mi vida no vale la pena, soy un cero a la izquierda” etc. Entonces ya habría que preocuparse, pero mientras tanto, os lo aseguro, mi autoestima está como una manzana, sana, sana

En el fondo sientes como todo es una rueda que gira sin descanso. Como si el ciclo de la vida, de tu vida, se repitiese una y otra vez. Como si la edad, la experiencia, el miedo, las heridas, los sueños, lo que eres, lo que un día fuiste, lo que dejarás de ser mañana no te bastase para romper con esos ciclos. Porque tienes la sensación de que ese hilo grueso y transparente está más allá de lo razonable. De lo lógico. De lo común. De lo humano. De lo terrenal.

Renuevas la esperanza cada día. Le sacas brillo, la adornas con tu risa, con los sueños, la embelleces para que te deslumbre, para que te acune en sus cálidos brazos. Quisieras tener unas tijeras que rompieran el ciclo de tu vida, que pudieses empezar sin bagaje, como un día empezaste, con el alma al descubierto.

Pero nunca serás capaz de empezar de cero. Allá donde vayas irá tu historia personal. Por mucho que desees y necesites renovarte, cambiar, por mucho que te esfuerces en luchar contra tu naturaleza, contra tus recuerdos, contra pequeños pellizcos de dolor, por mucho que quieras que todo sea diferente aquí y ahora. No lo es, el presente es este, es el que te ha tocado en este instante, aunque trates de controlar la tristeza que te envenena a ratos, aunque rías, aunque sigas andando por el sendero que tú has elegido… no cambiará nada. Tú seguirás siendo tú allá donde vayas, seguirás portando las mismas cicatrices, la misma forma de ser, la misma voz, casi siempre dulce, la misma mirada risueña e inocente. Seguirás creyendo en tus sueños allá donde vayas. Seguirás sintiéndote torpe y frágil en muchas ocasiones. Seguirás necesitando silencio a veces, seguirás teniendo ese toque orgulloso, en ti permanecerán las ganas de sentir la soledad de vez en cuando, y seguirás sintiendo ese agujero en tu alma incompleta, ese agujero que lleva años ahí, vacío, a la espera de que aquel hilo haga su trabajado excepcionalmente y no a medias como siempre.

Te gustaría que un día tuvieses la certeza de que el ciclo de tu vida se va a romper. Que lo romperías. Que sería diferente. Que esta vez, es diferente. Pero, el fruto de tus miedos, de la incertidumbre, o quizá pura intuición te dice que el ciclo se volverá a repetir. Que tú seguirás siendo tú. Que no hay tijeras. Ni la esperanza brilla tanto como tú quieres que brille.

Aunque quizá sea que hoy escribes desde la melancolía y te falta que te susurren al oído “me gusta como eres”

Versión en español: Aquí

Mi piace come sei (Jarabe de palo)

Come una barca fatta di carta
che quando si bagna affonda,
come un frutto che a ogni morso
la testa mi confonde,
come una fiamma che si muove
e al vento non ubbidisce mai,
mi piace come sei

come una bilancia che pesa il tempo
la solitudine e il silenzio,
come un buco nell´universo
da dove arrivano i sogni,
come una cesta da riempire
e da non vuotare mai,
mi piace come sei

come una ferita dentro al cuore che non fa male
mi piace come sei
come una finestra che anche chiusa lascia passare l´aria
una figlia una madre una donna nella mia vita

come una nuvola gonfia d´acqua
che nutre la terra secca,
come la lana che mi protegge
quando l´inverno arriva,
come la candela che resta accesa
e che mi fa luce nell´oscurità,
mi piace come sei

come la strada che mi porta sempre
nel luogo esatto in cui voglio arrivare,
come quel posto lontano dal centro
dove mi fermo a riposare,
come una patria senza bandiera
dove sentirsi liberi,
mi piace come sei

Como ya he dicho, soy una moviladicta. No es que me sienta especialmente orgullosa de ello, pero lo soy. En los últimos dos meses mi factura ha subido escandalosamente por mis llamadas a cierto país Europeo. En un intento desesperado de que mi factura no fuese sencillamente abrumadora, y tras el susto del mes pasado, me acogí al plan “Mi País” por el módico precio de 6 euros y rebajando bastante el precio de llamada. Me di de baja en eso de SMS en una cuota de 6 euros porque en vez de ahorrar lo que hacía era gastar mensajes “porque total los pago en una cuota” hasta que se agotaban. Y me establecí un Umbral para que cuando me pasara del importe establecido me cortaran la línea.

Funcionó. Hasta que a los Rojos Asquerosos les ha dado por cobrarme 60 ctm por un servicio que no me dan, porque yo llama que te llama, segura de que mi umbral de voz se cortaría y lo he triplicado. ¿Cómo es eso? Porque yo no lo sé.

Así que me digo “voy a montar el cirio, y de paso me pongo un umbral total, que ahora sólo lo tengo en voz” La voz enlatada que me atiende me exaspera. Sencillamente odio llamar a las compañías telefónicas.

Pero al final en vez de cantarles las cuarenta por no respetar el servicio que he contratado van y me enfadan más a mí.

Marco

- (Voz enlatada Femenina) Bienvenido. Responda “este mismo” si es el número de teléfono desde el que está llamando es sobre el que quiere realizar la consulta.
- Alba: Este Mismo.
- Voz enlatada: Perdone, pero no lo he entendido, (mismo rollo anterior)
- Alba: Este mismo (Más alto)
- Voz enlatada: Perdone…. Bla bla
- Alba: (Gritando) ESTE MISMOOOOOOOOOOO
- Voz enlatada: ¿Llama por la promoción de Navidad?
- Alba: NO
- VE: Perdone pero no lo he entendido….
- Alba (Grito con mala hostia) NOOO
- VE: A continuación le voy a soltar el rollo de las consultas que puede realizar y me puede interrumpir cuando le de la real gana. (más o menos)
- VE: Tal, tal, tal “Control de consumo”
- Alba: ESE!
- VE: Perdone pero no lo he entendido
- Alba (Mosqueada) C O N T R O L D E C O N S U M O como si le hablase a un niño pequeño y en voz alta.
(Música)
- Voz enlatada Masculina: Me informa de lo que tengo contratado muy amablemente, doy de baja el umbral que tengo y solicito que me den un umbral total. “Marque la cantidad que desea poner como nuevo umbral total”
Alba obedientemente marca el numerito.
- Voz E. M- Perdone, pero su umbral no puede ser de 0 € le repito las cantidades disponibles…
- Alba (Frustrada) vuelve a marca el importe de DOS DIGITOS
- VEM-. Perdone pero su umbral no puede ser de 0 €….
- Alba (A punto de llorar) vuelve a marcar la cifra.
- VEM- De acuerdo, su nuevo umbral es… ¿Es conforme?
- Alba: SI (Gritando)

De repente se oye el silencio. Espero y espero, ilusa de mi digo ¿Oiga??? ¿Voz enlatada??? Silencio. Pero no han colgado… repito alguna vez que otra un taco feo feo feo a ver si el enlatado se ofende, pero parece que no, silencio…. Y de repente… una voz enlatada femenina distinta de la anterior me dice que si quiero contratar un servicio “NOOOOOOOOO” le grito. Espero hasta que la voz enlatada femenina numero 1 me pregunte si quiero hacer otra consulta. Le grito que SI. Vuelve a enumerarme mis opciones y cuando llega a la que quiero la repito en voz alta.

- VEF: Perdone pero no lo he entendido.
- (Pensamiento) ¿Hablaré chino? ¿mi dicción es tan sumamente pésima?
- Alba: “TALLLLL”
- Ahora me enumera los planes que hay. Y vuelve a repetirme que la pare cuando lo desee.

La paro cuando he deseado. No me entiende para no variar. Le estampo un SI que seguro que se ha oído en el Norte de la mala leche que me ha entrado. Me quiere explicar las ventajas y le digo que paso…

Le cuelgo en la cara cuando me decía “desea realizar…”

Y fin de mi Odisea.

Y todo porque el maldito servicio en Internet está de reformas y no puedo hacerlo cómodamente sin tener que escuchar a esas voces enlatadas. GRRRRRR.

Que duro es ser a veces Moviladicta….

(Va por ti Mimma Gracias por la Inspiración!)

El amor llega sin avisar. Llega despacio o veloz, se cuela por las rendijas de tu pecho, por los resquicios de los escombros, se filtra en las heridas, en las cicatrices que adornan tu corazón. El amor es imprevisible. No hay carteles luminosos en el camino que te advierten de que vas a su encuentro. Es una descarga eléctrica. Es una bocanada de aire en la ventana abierta de par en par de tu vida. El amor es un escalofrío en la columna vertebral a mirar a los ojos a esa persona. – Yo sólo lo sentí una vez-

Mariposas que revolotean el estómago. Sonrisas que te delatan. Miradas furtivas. Palabras que evocas una y otra vez más en tu cabeza. Una nube rosa, mullida y cálida que te acuna en tus sueños, cuando estás despierta. Tiemblas en su presencia. Sonrisas. Un mundo que se desvanece para quedarse en dos. Perderse en una mirada. En una caricia furtiva. En un roce que te eriza la piel….

Pero toda cara tiene su cruz.

Pretendemos racionalizar los sentimientos. – yo también- siempre he pensado que ha sido un fallo, pero aún así yo lo sigo cometiendo. La experiencia – tan necesaria para valorar por uno mismo- y sobre todo las malas experiencias nos previenen, nos alertan, no nos permiten disfrutar del todo de esa sensación de volar aunque sigamos pisando el suelo. El fantasma del pasado nunca se aleja. Nunca se desvanece ante lo nuevo – que ya hemos vivido otras veces- que nos recuerda que donde hay una cicatriz alguna vez hubo herida. Donde un día apostamos hay una pérdida. Donde una vez hubo un raspón hay una caída. Porque es tan humano tener miedo al amor como enamorarse. Porque la experiencia son piedras pesadas en nuestra mochila particular. Porque la memoria es un libro grande, donde escribimos nuestra historia.

Tan igual y diferente siempre. Tan conocido. Tan nuevo. Tan extraño. El amor nos hace vulnerables, de ahí viene ese miedo a dejarse llevar por él. Porque la fragilidad de sentir algo fuerte crea inseguridad, porque sentir que no tenemos el control – por muy bonito que sea ese sentir- nos inquieta. Porque cuando no estamos enamorados, cuando no queremos, al menos estamos seguros, protegidos, ajenos a un futuro que puede traernos dolor. Por eso pisamos tierra y no nos permitimos soñar del todo. Porque el futuro incierto encierra inestabilidad. Porque el pasado, pesa, porque aunque hayamos dejado atrás los errores, los fallos, los daños, los derrumbes, siempre serán parte de nuestro corazón, cada cicatriz, cada moratón, cada sueño que se desvaneció, que rompieron, que perdimos… siempre pesa.

Pero ¿no es mejor intentarlo aunque perdamos que perder antes de empezar? ¿No es más cobarde alejarse ahora que alejarse después si es necesario? ¿Qué sentimiento no tiene riesgo? ¿Qué empresa en nuestra vida no tiene un mínimo de error en el cálculo de beneficios? ¿Quién somos nosotros para cuestionar algo tan mágico como el amor?

Porque no sentir en el fondo nos hace sentir tierra yerma. Porque no creer en el Amor nos hace aún más vulnerables a él. Porque nos perdemos la esencia del ser humano. Querer a los demás, de mil formas diferentes, porque siempre he creído que es mejor perder mil veces que no intentar ni una… porque por mucho que luchemos contra no sentir, el amor es un canto de sirena que nos lleva inevitablemente siempre hacía él. y es mejor amar una vez en la vida y haber perdido a ese amor, que no haber amado nunca.