Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Debería estar en clase de psicología… Pero me ha dado un punto y sin pensar me he venido a casa…

Estoy sola en casa. Eso es INAUDITO. Tanto que me han dado ganas de pasearme en plan desnudo, pero no, que hace frío…

Por problemas técnicos (Telefónica, esa gran enemiga) en el trabajo estoy sin Internet… en el más absoluto destierro… Me he paseado fugazmente por vuestros rinconcitos… en cuanto vuelva a ser del mundo moderno y no del Prehistórico os comentaré tranquilamente.

Y eso es todo.

Ahora me voy pitando, que he quedado.

Besotes

Pikifiore me ha mandado deberes… y yo soy muy obediente

1. Edad: 27 noviembres.

2. Día de la semana: Domingo. No sé bien por qué, pero creo que es porque tengo menos obligaciones, me tomo el aperitivo, el café, duermo la siesta… (Y ahora estudio también…)

3. Mes – Mayo. Me gusta el despertar de la naturaleza, de las personas…

4. Algo que no soportes de una persona - Si quito que odio las mentiras, la deslealtad etc. Que es normal… la indecisión… me pongo nerviosa con las personas muy indecisas.

5. Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?
No lo recuerdo…

6. ¿Te gusta conducir?
Si tuviese el X5 me gustaría más :D… Si, la verdad es que a veces cojo autovia solo para relajarme. Eso si, no soporto conducir por ciudad… y aparco fatal del lado derecho y muy bien del izquierdo, aún sigo preguntándome por qué.

7. Algo que eches de menos
- Tener las cosas claras. Saber a que atenerme.
- Sin cambiar lo que hay ahora, que es mucho… a veces echo de menos los tiempos de las “Arpiamigas” cuando éramos una piña…

8. Tres cosas que te gustan de ti
- Mi generosidad… Ayudo, escucho, doy y comparto cuanto puedo y tengo.
- Mi lealtad a las personas que quiero.
- Mi ironía. Me salva muchas veces de hundirme, tengo esa capacidad de reírme de mi misma y de mis circunstancias constantemente.

9. Tres cosas que no te gustan de ti
- Mi sensibilidad. Debería dejar de afectarme tanto las cosas, empatizo demasiado con los demás, y además se me hiere con facilidad, eso si, a priori parezco dura como el acero
- Mi ingenuidad, mira que a veces soy tonta…
- Soy llorona. Mucho. Mira que me da rabia, no he conseguido acabar una discusión sin llorar. Jamás eh?

10. Tres cosas que te den miedo
- El futuro del planeta. ¿Qué legado vamos a dejar a futuras generaciones?
- La muerte. En todos sus aspectos. Soy muy aprensiva con este tema y odio hablar de él.
- como no se me ocurre una más seria… las cucarachas, me hago los 100 m pasillo en medio segundo si veo una.

11. Tres cosas que lleves puestas ahora
- Un jersey gris
- Unos vaqueros negros
- El anillo de piedra de luna del que jamás me desprendo.

12. Tres cosas sin las que podrías vivir cada día
- Sin televisión, pero no sin libros.
- Sin coche, pero no sin móvil. Lo sé, soy una moviladicta. ¿Cómo vivía antes sin el?
- Sin muebles pero no sin orden.

13. Tres de tus cantantes o grupos preferidos ahora.
A voz de pronto, por supuesto Fito & Fitipaldis, Lucie Silvas y Revolver… podría decir más… Joaquin Sabina también me gusta mucho… Manolo García… vale. Paro ya.

14. Tres canciones favoritas en este momento.
- Don’t Look Back (Lucie Silvas)
- Cerca de las Vias (Fito)
- Ardió mi memoria (Manolo García)

15. Tres cosas que quieras en una relación
- Amor
- Respeto
- Pasión

16. Dos verdades y una mentira
- Soy desordenada
- Me encanta cocinar y dicen que se me da muy bien.
- Soy soñadora e imaginativa.

17. Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto
- El humor inteligente y fino, de ese que a veces te cuesta trabajo pillarlo. Me encanta.
- la seguridad en si mismo. Alguien que lo tiene claro y va a por ello, me resulta muy atractivo.
- Unos ojos expresivos, de esos que te miras y te pierdes….

18. Tres cosas que no puedes hacer
- Deporte. Puffff. Soy vaga. Pero vaga….
- Estar sin hacer nada me cuesta un triunfo. Soy muy activa en este sentido.
- Desengancharme de mi afición por el móvil…

19. Tres de tus hobbies favoritos
-¿Cuenta el Trapping como afición? Por si acaso no cuenta… hacer collares, pendientes etc. Recién adquirido como afición.

-Leer. Aunque sea una hojita si estoy muy cansada, no me gusta dormirme sin haber leído algo antes… Me gusta todo excepto la ciencia-ficción, quizá no he encontrado un libro de este tipo que me guste.

- Ir de cañas (y tapas aunque suena a restaurante) me gustan los domingos de terracita, las charlas, las risas…

20. Tres cosas que estás deseando hacer ahora

- ¿En este momento? Conseguir que el flequillo se quede decente, dejar de tener las manos tan heladas y tomarme un café.

21. Tres sitios dónde te gustaría ir de vacaciones
Argentina. Egipto. Europa en general, Praga en particular.

22. Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir
- Tener hijos y verlos crecer. Ser abuela.
- Sentir que he sido feliz y he hecho todo lo que me ha apetecido.
- Estar preparada para morir. Eso creo que nunca ocurrirá.

23. Tres cosas que te hacen llorar
- Cualquier discusión. (Como dije antes)
- El amor.
- Sentirme herida, frágil, pequeña.

24. Tres cosas que te hacen sonreír
- Mi pájaro cuando se pone mimoso y pone la cabeza en mi mano para que la acaricie, o cuando en un descuido nuestro se mete en el bol de las palomitas… o cuando jugamos al escondite y se “esconde” en sitios donde la vemos perfectamente para luego asomar un poco la cabeza… en general todo me hace mucha gracia. Igual hago un post con sus monerias.

- Carla, la niña de Eme, cuando le canto la canción de “la muñeca azul” y se ríe. En realidad todo lo que hace, si estoy con ella tengo la sonrisa pegada.

- Los recuerdos bonitos.

25. Tres cosas que te hacen reír a carcajadas

- Los contrapuntos a las cosas que le cuento a mi mejor amigo “deberías haber dicho…” Mi mejor amigo en general me hace reír muchísimo.

- Mi hermano y sus “caídas” lo mucho que me conoce y cuando hago algo que pasa inadvertido a los demás y él le saca punta.

Eme y yo juntas…. Cualquier cosa de la que hablemos, a ver quien dice la chorrada más grande.

No se me ocurre a quien nominar así que… a quien le apetezca…

Gracias por haber permanecido “a mi lado” aún cuando lo nuestro a veces fue imposible, otras difícil… gracias por notar en mi voz siempre si estoy bien o mal aunque me ría con ese radar que tienes que sólo tú lo notas… En definitiva, gracias por ser el “italiano piú bello di tutto il mondo mondiale”

TVB

Felicidades Paperino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He reunido a las Neuronas que se salvaron anoche, cuando me electrocuté durmiendo y sólo se enteró el pelo por los signos evidentes esta mañana al mirarme al espejo.

El corazón no está invitado a este post. Porque influido seguramente por el CD “Varios Alba” aunque debí llamarlo “Suicidio Emocional” lo único que le salen son palabras como triste, vacío, dolor, y esas cosas que hoy no le voy a consentir.

Tras mucho borrar y escribir un comentario de mi Chica Pop preguntando qué estudio, me ha dado una idea en un alarde de “Nena Tú vales mucho” que lo dice mi móvil, y menos mal que me dice algo bonito cuando lo enciendo porque me lo merezco con tanto trauma mensual, seguramente tendrá algo que ver mi afición por este aparato y la tecla verde…

Y esto es lo que hay… seguramente algunos ya lo sabréis

Hay decisiones que tomas con miedo e inseguridad…. Siempre me he guiado por mi instinto, y afortunadamente tengo una gran intuición… no es que no me equivoque, pero también soy consecuente con lo que digo y hago, cosa que no todos pueden decir (guiño a mi ex aunque no lo lea)

Adolescente rebelde que deja BUP (y las malas compañías) para decidir De casualidad meterse en Administrativo en un instituto de Monjas, Gran decisión, ahí nació mi amistad con Eme y las mil historias que llevamos a cuestas…

Terminé y decidí que quería trabajar. Un Restaurante. No sé porque tomé esa decisión, ¿Casualidad? pero me trajo muchas cosas… No quiero volver a trabajar en ninguna cocina más. Y posiblemente habré lavado más platos en ese año que lavaré en toda mi vida… Me gusta cocinar y se me da bastante bien… Y ahí conocí a Kamikaze, en esa cocina nos enamoramos aunque no hablábamos el idioma del otro (inventamos el itañolo, y aún hoy pensamos patentarlo porque nuestras conversaciones son una mezcla de los dos idiomas) y más tarde, con el corazón roto, sin trabajo y sin ganas de vivir…mi madre me dijo que buscaban a una chica para una oficina…

Y aquí sigo…. Con un trabajo que me gusta, con un sueldo digno para lo que pagan por ahí, con un jefe que está loco perdido pero que me trata como a su hija…

Saltando el tiempo… la idea de volver a estudiar me aterraba. Ya tenía más experiencia en la vida y recordando que estudiar se me daba bien me entró el gusanillo de retomar algunos estudios… Un curso de inglés por aquí, un curso pequeño de contabilidad por allá… hasta que de casualidad me dijeron que en tal sitio preparaban para el Acceso… me acerqué por curiosidad, pensando en hacerme el Curso Superior de Administración cuando me dijeron que por la tarde sólo preparaban para la Universidad…. Y tomé la decisión. “me apunto”

El primer día pensé en salir corriendo. Que agobio. El segundo día me agobié un poco menos…Pero no desistí porque había tomado una decisión, y quería al menos intentarlo.

Una mañana en el Campus. Un sms de Rafa “Que tengas suerte ya que conmigo no la tienes” y unas horas de estar encerrada en una aula estrujándome las neuronas… daban fin a una decisión importante que había tomado 6 meses atrás.

Pasé unos días angustiosos. Esperando los malditos resultados. Yo daba por hecho de no haberlo conseguido. Dos exámenes me salieron peor que mal. Uno efectivamente lo suspendí, (juro y perjuro que jamás tocaré un libro de geografía) y el otro saqué misteriosamente un 7,5… al final la media se quedó en Notable. Al enterarme lloré de sorpresa, de felicidad… de “que bien se está en mi piel hoy”

Y llegamos al presente. A Septiembre. Tuve que tomar otra decisión. ¿Psicología o trabajo social? Barajé mis posibilidades, no tengo mucho tiempo, cogeré la mitad del curso primero a ver que tal me va, Psicología son muchos años… y opté por Trabajo Social… que me está gustando mucho por cierto, aunque los primeros días me angustié terriblemente al ver tanto temario, tan poco tiempo, pero una vez que me pongo me quedo absorta…

No empecé en el mejor momento, Rafa lo dejó la misma semana del inicio de las clases…así que lo que menos me apetecía era sumergirme en nada que significara esforzarme porque no podía con más esfuerzos… o eso creía yo….

Anoche entre mimo y mimo a la muñeca, le decía a Eme… “no tengo más fuerza de voluntad, la tengo al límite estos dos meses en los que la vida me ha cambiado demasiado”

Y ella asiente, porque lo entiende. Me comprende.

Gracias Lolita por la inspiración

Felicidades a una niña resalá de la misma cosecha que la mía. FELICIDADES IREEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me sentí caleidoscópico insecto, polvo y alas rotas en el temblor de una partícula de nada ¿Por qué si no te pertenezco, pienso en ti?, ¿por qué si no habitamos multitudes me dejas solo?, ¿por qué si no te pertenezco, estás en mí? (Manolo García, Ardió mi memoria)

Y jugamos a lo que no somos, y dos veces que te dejé fuera, dos veces que volviste a entrar, y duele, duele algo inexacto y perverso en tu mirada. Y este ni contigo ni sin ti me mata. Me mata un poco cada día en el que me falla el valor y a ti te sobra el descaro. Y no sé cuando dejaré de ser cobarde. Cuando te impediré colarte en cada una de mis fisuras, te enrollas, me ahogas, me dejas respirar, vuelves, me vences, me escudo, rompes cada maldito ladrillo mío. Me alejo, te acercas, vienes, me voy, vuelves a venir, volvemos al punto de partida, a fingir lo que no existe…

No sabes en que fracción de segundo te has roto otra vez por dentro. No lo recuerdas, pero de repente sientes que estás al borde del llanto y que te asfixia esa sensación de descontrol absoluto sobre lo que te trae la vida, en absurdo desmesurado. Un agujero, y otro más, y tú tratando de llenar los huecos sin que sea posible.

Y así te mueves, en irrealidad, en fantasías, en juegos que crees que no hieren pero al final te dejan otra vez tumbada, con dolor en el lado izquierdo, donde una vez estuvo tu corazón. En sueños que se tejen frágiles. Frágiles y pequeños sueños, teñidos de esa pintura verde que llaman esperanza, y que a veces te hace más mal que bien, y menos mal que a veces la tienes…

Y gritas, pero es silencio lo que sale de tus labios llenos de reproches. Y se enquista un sentimiento que está cansado, y tú con él… y te preguntas por qué a veces te empeñas en asir un hierro ardiendo, que te marcará la piel. Por qué a veces te aferras al aire, y tu corazón hierve, aunque sientas el frío en los huesos y el alma rendida.

Y te mece el viento, como en el otoño, crujiendo bajo los pies de la vida tú, pequeña hoja caída… y crees que no te has dado tiempo suficiente, que sólo te has creído tu propia película, que no te afecta, que estás bien. Bastan diez palabras, diez miradas, diez ganas de echar a correr para darte cuenta de que no es verdad. No estás bien, y echas de menos ser feliz…

Se escurren las lágrimas. Y con ellas el alma vencida. Se caen de tus ojos, empapan la almohada.

(6 llamadas en un solo día, una visita inesperada a la oficina para tomar un café, un mensaje con una invitación, una cerveza después de clase, una cena en casa de mis amigos, una repentina obsesión por dejarme Mensajes en el Messenger, un domingo de cañas y sol… todo cargado de presencia, de detalles…. De incertidumbre, de roturas, de vacío, de dolor, de esperanza, de rabia… de caos)

Mi vida tiene un punto surrealista, a veces me parece divertido ser yo….

¿Verdad que os hablé de D. El Mentiroso? Ahora creo que debería buscarle un apodo algo más noble, así que lo dejo en Dante, que se me acaba de ocurrir.

Dante y yo nos conocimos a través de ENE, que casualidad, también me presentó a Rafa. Fue en mi época más… ¿Fiestera? Esa que salía noche si, noche también, me lo pasaba muy bien y no me daba pereza, como ahora.

… nuestra relación era total y absolutamente pasional. Teníamos discusiones gordísimas y reconciliaciones brutales…

Ese es mi mayor recuerdo. La intensidad de nuestra relación.

Que curioso, pienso ahora, que hace dos domingos me acordase de él tanto…. La vida a veces es una broma… Hacía siglos que no lo recordaba, pero el Paseo, aquella Playa, su Apartamento, me hizo recordarlo, recordar lo que tuvimos, con esa mezcla inexacta que da mirar atrás y no sabes ni siquiera si es nostalgia.

Han pasado cuatro años desde que lo dejamos. Ni una llamada. Ni un café. Ni vernos. Nada. Absolutamente desconectada de su vida, y él de la mía…. Hasta ayer….

Entra en la oficina. Mi mente procesa la información ¿Es Dante? Si, es él, está igualito.. Viene a mi despacho. Hola preciosa me dice. Yo no salgo de mi asombro. Dos besos. Ven, que te quiero enseñar una cosa…. Mira que llamar cosa a su hija…

Y yo con estos pelos pienso. Ya, es pura frivolidad, pero ¿qué quieres que te diga? Hubiese preferido que me viese con un pantalón de mi talla y no uno que me quede grande (por Obra y Gracia del Síndrome Post- Ruptura) sin la coleta, maquillada…

Me mira mucho, y no a los ojos, ¿El Scanner bien? Hablamos de todo y nada. Repaso rápido a nuestras vidas. Pregunta de marras. Pues no, si hubieses venido hace un mes y medio te digo que si, pero ahora, no, libre cual pajarito. Encima hace una Gracieta al respecto. Trabajo en tal sitio, ven a verme, por favor, dos besos, seguimos hablando otro rato, otros dos besos ¿pero cuantos besos quiere este hombre? ¿querrá los besos de cuatro años en quince minutos?

Que si, prometido, voy a ir a verte a tu trabajo….

Así quedó la cosa.

Que si, me ha dado alegría. Pero no entiendo ese… ¿Impulso? ¿Esa mirada al pasado? ¿Ahora? ¿A los cuatro años retomar el contacto conmigo? no entiendo nada, no significa que no le agradezca que haya venido, pero ¿Qué te voy a decir? Me extraña todo un poco. ¿Y su insistencia en que vaya a verlo? ¿Pura amabilidad? No sé, no sé… quizá solo sea un episodio aislado, ganas de saber que es de mi, claro, ya, pues si, es surrealista, bastante, además veo que soy inolvidable (Risas) ¿Lo dudas? Un Ex (que no me gusta nada llamarlo EX) al que adoro y que veré pronto después de un par de años sin vernos, uno que me deja pero no cesa de llamarme, y otro que al cabo de los cuatro años decide aparecer… menos mal que sólo tengo un par más

El sábado por la mañana Eme me llamó, que la muñeca estaba muy resfriada, y que si la acercaba a urgencias. Quince minutos después llegaba a su casa. Salir de casa con un bebé es toda una proeza. Eme estaba desencajada y sudaba, le pasa siempre que se pone nerviosa, no es grave, pero es pequeñita, así que el lunes al pediatra, lavados nasales (que nos explicaron como hacerlos) y si tiene fiebre, vuelve a traerla. Pasamos por la farmacia y vuelta a casa.

Por la tarde me llama, si puedo acercarme a casa porque no recuerda bien como son los lavados nasales, iba a ponerme a estudiar, pero vale, le digo, enseguida estoy ahí. Le explico como tiene que hacerlo, y Eme me dice muy seria, “¿Qué haría sin ti? Te tengo potreada todo el tiempo” y Paris la secunda diciendo “yo tampoco sé lo que haría sin ella” A mi me entran ganas de llorar, porque son idiotas… porque para mi no es ninguna obligación, porque me parece algo natural que recurra a mi si está sola en casa para que la acerque a urgencias, porque también me parece natural que exista ese compromiso entre nosotras, ese acuerdo tácito de ayudarnos y apoyarnos en todo lo que nos sea posible.

El domingo me quedé todo el día en casa, entre apuntes y libros. Ocho horas estudiando, y en esos descansos, mi abuela me dice que no voy a poder con todo, que no debería haberme metido en la universidad. Siempre pienso que es una persona mayor, y que no le entra en la cabeza que yo, con un trabajo “de ordenador” como ella dice, con un buen sueldo (aunque lo de buen sueldo es discutible) y estable (ocho años ya…) quiera meterme “en camisa de once varas” a estudiar ahora, a mis 27 años. Yo me río y le agradezco su apoyo, mirada cómplice con mi madre y a lo mío. Entonces vuelvo a pensar en el compromiso. En el compromiso que he creado conmigo misma de sacar algo difícil adelante, porque es difícil y yo lo sabía, porque no tengo suficiente tiempo para dedicarle, y tengo que renunciar a mi vida “social” por llamarlo de algún modo, para estar más o menos al día. Y a veces pienso que es una estupidez, que realmente no sé que hago pasando un domingo entero enterrada en libros y apuntes por una carrera que seguramente si la termino no ejerceré… Pero mi compromiso es fuerte. Me he comprometido, en al menos ponerle todas mis ganas, y mi esfuerzo, y es ahora o nunca, porque si lo dejo no volveré a retomarlo.

Y sin querer, llego a la conclusión de que la vida está llena de compromisos, que cuando hablamos de comprometernos pensamos en hacerlo con tu pareja, y a mi, antes me daba pánico oír la palabra “compromiso” porque no era capaz de comprometerme ni conmigo misma, porque no soportaba la idea de no vivir el momento, lo que traía el presente y pensar más allá del año en curso me resultaba del todo imposible. Pero el compromiso es extenso, y es natural, nos comprometemos todo el tiempo, y apenas percibimos que existen compromisos con nuestra familia, con nuestros amigos, con nuestra pareja… pero que los compromisos más difíciles de mantener son aquellos que realizamos con nosotros mismos, que esos, son contratos de aire, que dependen de la autoestima, de la disciplina, de la fuerza de voluntad…. De la importancia que le otorguemos, que es un cúmulo de variables y que ni siquiera sabes que resultado tendrá.

Y al final, la vida, es un compromiso. O eso creo, es un compromiso constante con todo lo que te rodea, un compromiso a vivir de la manera que sepas hacerlo, a intentar superarte cada día, o quizá ser mejor persona, o establecer unas metas personales y cumplirlas, o estar ahí para tus amigos, o para tu familia, o decidir un día que te has cansado de mirar lo que tienes delante y quieres ver un poco más lejos.

Y la verdad, darme cuenta de ello, alérgica como creía ser al compromiso me ha resultado liberador.

No. No puedo. Lo digo sonriendo. Como si fuese una espectadora y no la protagonista de la historia. Estoy cansada de este tema, hasta mi fuerza de voluntad se cansa, hasta las letras ya están gastadas. Lo siento. Pero no puedo. Mi sonrisa está pegada. La suya se ha perdido.

La conversación empieza banal. No es verdad que seamos amigos. Hay dolor, rencor, hay sentimientos que se palpan entre nosotros. Hay tibieza en sus ojos, se mueve nervioso, y a cierto punto mi memoria me traicionó y tuve el instinto de besarle. Pero no lo hice. Claro que no.

Me sentí vencedora. Me sentí como en una nube, ajena a lo que se ha desfigurado en mi corazón por él. No lo quiero, bueno, si que lo quiero, es cierto, pero no lo quiero con esa transparencia que lo quería antes. Con la naturalidad que te da ser feliz, estar con alguien, y no tener que luchar a cada instante. Lo quiero de otro modo. De un modo desgastado y roto.

De repente, entendí todo. Y me dio pena. Pena de tristeza, de que es curioso, que si no eres yo, ni eres él no sea comprensible. De que sea ajeno a otros ojos, de que sólo lo vivas si somos nosotros. Entendí porque no pasa más de una semana sin que necesite escuchar mi voz, porque no es capaz de dejarme volar libre, sola y feliz. Lo Entendí, al verlo desde lejos, después de salir fuera de mi y mirarnos, mirar como finge que somos una pareja, y como agacha la cabeza y me esquiva la mirada cuando le digo que ya no lo somos. Como si le diese rabia, como si no pudiese aceptar lo que él mismo decidió, porque la seguridad le falla. Porque el mundo está en su contra, y todos le recuerdan lo estupido que ha sido al dejarme ir, por eso reconoce que él ha perdido más que yo cuando se lo escupo sonriendo, por eso se enfada cuando le digo que ahora estamos mejor que nunca, por eso asiente un poco, como perdiéndose en si mismo, cuando le digo que se arrepentirá pero que ya será tarde. – Porque ya es tarde debí agregar- porque la tibieza de lo que sentía se vuelve hielo, un poco más cada día y él no sabe estar sin mí. Ha pausado su vida. Me echa más de menos a mí, que yo a él. Que extraño es este hombre, me repito, que no sabe ni lo que quiere, ni lo que no quiere, pero ya decido yo por los dos, que alguien en esta historia tiene que ser la consecuente.

Le digo que no. Que no soy tan moderna. Que por muy amigos que seamos (que cinismo madre mía) no dejamos de ser EX, y si él me dice ven, no lo dejo todo, debería dejar de flipar (y todo es literal)

El no sabe los saltos que ha pegado el corazón. Ni de la discusión que mantuvo con la razón mientras yo trataba de poner orden y que hubiese unanimidad, por una vez podríais estar de acuerdo. Siempre pierde el mismo, pobrecito corazón. Que no le hago caso. Siempre lo amordazo. Lo acallo con promesas de que todo irá a mejor. Y le digo que NO. con la sonrisa puesta y el corazón maldiciendo mi decisión.

¿Sabes por qué no me voy cuatro días al norte a un hotel cinco estrellas? Por orgullo. Tan simple como eso.

Estoy de estreno. Es mi primer post con 27 añazos. Iba a escribir un post ayer, pero la verdad es que lo único que quería era disfrutar todo intensamente. Puedo decir que he tenido tres días de cumpleaños. Empezó el día 5, y aún hoy se me han caído los lagrimones con un regalo muy significativo que me ha llegado desde tierras que espero conocer.

Voy a tratar de resumirlo, pero tanta alegría, no cabe en ningún post

La verdad es que debo ser muy buena, porque he tenido muchos regalos, puedo decir que tengo una agenda muy especial, que he actualizado mi armario ampliamente, que dormiré con Mafalda puesta, que me iré siempre que quiera al mundo de Momo y no podré olvidar, gracias a una mariposa roja, que no dejo de brillar… Pero no es sólo lo material – que soy como una niña y me encanta abrir regalos, es verdad, – sino todas las felicitaciones que recibí ayer. Increíble.

Rafa me dejó flipada… pero ya lo contaré… el caso es que quedamos el día 5 porque ayer yo tenía mi día completo, me dio mi primer regalo, me sentí la Reina del Mambo, y llegué a casa pletórica… donde me esperaba mi hermano y mi cuñi con un montón de paquetes, que por supuesto abrí porque no pude esperar al día 6. Ya tenía mis dos tartas – una para celebrarlo con la familia y otra para mi “guateque” como dice Eme – y esperaba a que Mi Solete, como siempre la primera, me felicitara a las 00.00 h como cada año. No me falló Además recibí otro sms que me encantó de una mimma bella… y me dormí muy feliz.

Ayer… pues fue una avalancha de mails, tarjetas, llamadas, sms… y no os imagináis cuanto aprecio esas muestras de cariño…. Cuantas sonrisas se me pusieron en la cara, de verdad que no dejé de sonreír en todo el día!! Hacía todo el tiempo del mundo que no me sentía tan bien, tan querida, tan a gusto en mi piel… ¿Lo transmito verdad?

Después tuve “Un guateque” en casa de Eme para no sacar a la muñeca, que iba reguapa para el cumple de su tita. Regalos en envoltorios cutres. Bromas. Soy el chiche de cualquier fiesta, of course, lo tengo asumido. Más risas. Charlas. Empanadillas y patatas… Estuve en mi salsa, A Eme y a mi nos dio la risa floja al acordarnos de algo. Eme necesitaba reírse así, y me lo confirmó cuando me dijo que se lo había pasado pipa, porque cuando nos da, somos unas cabritas… pobre Paris, que no pilla una! ¿Te cogerá el culo en el pijama? (mamonas XD Si me coge si… comprobado XD) Palabras en italiano que le enseñé a Eme hace años, y todas malas…. Risas. Darle de comer a la muñeca, ver el regalo que dejó ¿Cómo una cosita tan pequeña puede soltar “ESO”?????? Coñas hacía mi persona por flipar con el tema. Más Risas. Más llamadas especiales. Más Sms que vi tarde, una conversación con el fresco de la noche, la confianza, que da mucho asco… ya da demasiado….Vuelta a casa. Estoy cansada pero feliz.

Y hoy veo un envoltorio muy bonito. Un lazo rojo que guardo. Una pegatina que me quedo… dos regalos que me encantan, más aún lo que significan, y una postal que me ha hecho llorar, pero eso si, de alegría.

Y es que la felicidad, a veces, te viene de la forma que menos esperas

**

Felicidades Luna!!!!!!!!!!!! Que tengas un día MUY MUY MUY FELIZ!!!!!!!!!!!

Ojala y te me borraras para siempre de mi vida
Para no volverte a ver
Y Ojala y te borraras por las noches en el día
Para no volverte a ver
Y Ojala y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
Para no volverte a ver
No, ni en sueños

Como puedo yo borrar tus besos vida
Están tatuados en mi piel
Quiero de una vez por todas, ya largarte
Y borrarte de mi ser
(Maná, Ojalá Pudiera borrarte)

A veces estar muchas horas seguidas con gente me agota. Hay días en los que necesito estar sola. Me agota si no estoy bien fingir que lo estoy. Reírme, en mi cinismo, cuando tengo unas inmensas ganas de llorar. Me resulta francamente agotador. Y Me apetece salir corriendo, donde no me mojen los recuerdos, ni el dolor me pille desprevenida y me tumbe.

Hay días en los que estás bien, te has puesto vaqueros, y te has peinado los tres rizos que te dejó la peluquera en tu momento post-ruptura cuando te daba igual que te hiciese un crimen, días que estrenas un nuevo collar de “Emporio Alba” y te vas a comer a un lugar que hacía cinco años al que no volvías. Era otra época, la etapa D. El mentiroso. Esos recuerdos no te duelen, no te dolieron nunca. Lo habías olvidado antes de romper con él. Nunca te afectó. Es triste. Pero cierto. No sabes en que momento exacto, en que palabra, o gesto, pero un día sus besos ya no te gustaban, y sus defectos eran más grandes, omnipresentes, te apetecía ser libre, y no estar atada por el cuello. Lo has vivido y lo entiendes.

Ahora el dolor si duele. Sólo que crees que si ignoras la voz que te grita dentro, y a modo de mantra te repites “no lo quiero” seguramente acabará siendo cierto. Porque si no escuchas piezas sueltas en tu corazón, ni ese clack de que algo está roto, quizá acabe dejando de existir. Pero… de repente, estás con la guardia baja, contenta en un día de sol, y un sms inoportuno te tumba. Dos lágrimas que se ocultan en las maxi gafas. Una canción que parece la jodida BSO del momento (la de arriba) Y es que ahora todo ha tomado otra dimensión y la actitud de Rafa te resulta una cabronada constante, con fotos en un mail de un día feliz, juntos y sonrientes incluida. – Zas- dolor agudo. Bilis goteando. Mala leche. Paris contribuyendo con sus sandeces. ¿Pretendes que hagamos un grafico de quien está peor so tonta? Porque claro, Paris, pobrecita ella, está siempre sola, no la quiere nadie y bla bla bla, charla auto compasiva que no soporto y que no me interesa en ese preciso momento en el que avanzamos por la carretera que antes me llevaba a los brazos de Rafa y ahora no me lleva a ningún Destino Concreto al que realmente quiera llegar.

Quiero ser lluvia, arena, espuma, pero no carne y alma. No quiero esos golpes inoportunos en días de sol, no quiero sentir que todo se tambalea, que a veces el dolor me sacude, que la voz escupe hacía fuera. Que oigo el clack tan fuerte que me rompe los tímpanos. No quiero nada de eso. No en días bonitos.

Caminamos por el Paseo Marítimo. Yo empujo el cochecito de la nena. Sondeo. ¿Quién fue tu mejor novio? Indudable. Eme y yo estamos de acuerdo. ¿Y el peor? Coincidimos. ¿Por qué ha salido esa conversación? Ah, porque estamos en el lugar que tanto me recuerda a D. el mentiroso. Todos son buena gente. Sólo que no salió bien sentenciamos las dos. Paris me sale por peteneras, raro en ella, que apenas tiene ese don de ser inoportuna, con sus quejas, no me quieres llevar de viaje me dice. So boba. Ganas de estrangularla es lo que tengo.

Un Martini después, en un chiringuito donde el sol me pega de lleno en la espalda – y llevo un jersey negro – llegamos al restaurante. Recuerdo el vino, y la carne que elegía D. Para mi, porque soy delicada, y poco de carne, ni de pescado, quien lo diría eh? Pedimos, el camarero no nos pone servilletas, ni pan, ni hostias, pero es gracioso, y siempre se dirige a mí, El marido de Eme, me dice que ya he ligado, que soy muy simpática y que caigo bien, que majo, y eso que cuando firmaste no sabías que te casabas con Eme y con nosotras dos le digo.

Salgo a fumarme un cigarro. Llamo a Kamikaze y su radar de estados emocionales vía voz. ¿Eres sierta que estás bien? Me pregunta literalmente. Tengo que sonreír por fuerza. Que si que si, no te preocupes, estoy muy bien. ¿Qué más da que no sea cierto? Si llevo horas riendo, y bromeando, y jugando con las manitas de Carla, que me mira fijamente como hipnotizada, y pensando que me estoy encharcando por dentro, que cuando me quede sola va a ser el diluvio universal.

Pero no es cierto. No hay diluvio. Cuando consigo llegar a casa, empiezo un collar, y el Mp3 con Fito, con su Trozos de Cristal, nada de lágrimas, que ha sido un día bonito aunque yo no lo pueda apreciar….

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel y comprendo porque nada puedo entender. Me resulta tan raro todo lo normal, me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar. Creí que me había equivocado, luego pensé… que estoy bien aquí en mi nube azul, Todo es como yo lo he inventado, y la realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalzo….