Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Romper el corazón es una cosa muy distinta a que te rompan en tu esencia y eso trataba de explicar el otro día, de formar palabras sobre lo que se había ido tejiendo en mi cabeza al respecto.

Llegamos a la conclusión de que no es real algo hasta que no se dice en voz alta aunque la realidad de las cosas siga siendo exactamente igual. Si no lo pronuncio parece que no me lo termino de creer, pero una vez que lo he soltado, que lo he compartido con alguien la realidad de lo real pesa. –y no es un juego de palabras que se enmarañan, lo veo así y no sabría explicarlo mejor-

Porque un corazón es un corazón – por muy roto que esté – la capacidad de sentir permanece intacta, otra cosa sea que la experiencia se transforme en miedo, o en dudas (aunque en las dudas tener o no tener experiencia es algo que no afecta demasiado) y que nosotros mismos seamos los que no nos permitimos sentir – esa parte racional gritando – pero el corazón aún roto, aún herido, no pierde su capacidad totalmente innata de meterse en líos, o simplemente de sentir.

Pero cuando te han tocado en tu esencia – en lo profundo, en lo que tú eres – cuando te han traspasado el corazón y han llegado a lo intimo de tu ser es un completo desastre… el corazón no pierde esa capacidad que mencionaba antes, y se cura, y se vuelve a sentir… por mucha lucha que tú tengas de que NO es el momento, o que tienes miedo, o lo que sea…pero ser la misma persona nunca será posible cuando han llegado más hondo. Más profundo. Es algo mucho más difícil de superar.

Y quiero decir que conforme vamos experimentando (que gran maestro es el dolor muy a nuestro pesar) dejamos de ser lo que éramos y vamos evolucionando – al menos la gran mayoría, aunque haya gente que se quede completamente estancada- pero cuando han llegado ahí tan dentro y te ha dolido mucho, muchísimo, pierdes mucho más de lo que ganas – en realidad no ganas nada -

Es un dolor terrible que te toquen en tu persona. Y volver a ser la misma es prácticamente imposible por mucho empeño, y fuerza y coraje que se ponga.

Yo lo intento. Pero me dañaron tanto, tan profundo, hace tanto tiempo… que lucho y lucho pero ya no estoy intacta, mi esencia ha cambiado. Por mucho que yo no quiera aceptarlo, lo he dicho, no soy la misma, y ya se ha convertido en real. No soy la misma persona de un modo profundo. – y no tiene nada que ver con la experiencia –

A pesar de que lo que escribo parezca carecer de sentido, (es posible que mi retórica esté bajo mínimos) sé de lo que hablo y mis pensamientos se han convertido en palabras para aceptar de una vez que NUNCA será igual. Nunca más. Se acabó para siempre.

A grandes rasgos soy feliz. Tengo problemas como todo bicho andante. Tengo días grises, y días negros, discuto, me enfado, me entristezco, siento miedo… y también felicidad, alegría, y tengo días rosas, y días azules (en los que sueño mucho… despierta) y me río desde el alma y no desde la boca… pero igualmente, sé que no soy la misma persona, que mi yo intimo cambió un día forjado de dolor.

Aunque mi brillo esté intacto. Aunque moleste a personas X, sigo brillando. Sigo luchando. Sigo en pie… aunque me caigo… consiguieron dañar mi esencia, pero soy más que eso, tengo muchísimo poder de curación, soy experta en apretar los dientes y seguir hacía delante… y un día, un día sentiré que hay una cicatriz donde hubo herida, y aunque mi esencia no esté intacta dejaré de odiar – porque yo sé perdonar – aún cuando tocan lo que siempre debería permanecer totalmente inocente e intacto. Puedo y sabré perdonar, solo que necesitaré muchísimo más tiempo que cuando me rompen el corazón.

Salseando por ahí… he llegado aquí

Tengo que decir que el resultado me ha parecido muy acertado y que realmente me veo reflejada en lo que revela mi firma… este es el resultado:

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.

Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:

* La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona muy reservada y distante.

* Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada..

* El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.

* El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.

* La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.

* Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo

* La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, y una mente abstracta, llena de ideas y pensamientos

* Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.

* La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada

* Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El ‘Yo’ íntimo y la tradición

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió, y muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

Le debo a mi Burbujita una cosa… pero… sólo lo haré cuando ella haga el que me debe (ji ji ji ji)

Silencio… por problemas técnicos… 8 horas total y absolutamente de trabajo. Ni un mal paseo por mi correo, ni por blogs… ¿Cuánto hacía que no me dedicaba exclusivamente a trabajar? Luce… porque las horas (increíble) pasan antes, porque cuando me doy cuenta la tarde se me ha tirado encima y me escapo de aquí con la cabeza embotada, demasiada contabilidad….

Silencio… un muro que crea de repente. Tú en tu mundo, yo en el mío y entre los dos… silencio… observo como van pasando los árboles, las gentes, los comercios, las avenidas… y la ciudad nos rinde pleitesía mientras tú y yo cabalgamos a lomos del silencio.

¿Qué te pasa? Nada. Prefiero el silencio. Aunque los dos a veces mientan, el silencio tampoco me consuela y también me hiere. Como el nada. Mientes.

Silencio… porque cuando consigo, tras todas las horas del mundo en un día, dar con mi cabeza en la almohada, cuando consigo que todo esté en relativo silencio, juego a buscar una palabra que defina lo que siento por ti… amor, pasión, deseo, respeto… y ninguna se ajusta, y ninguna se adapta al sentimiento… y descubro… que es INMENSO. Esa es la palabra…. Y empiezo a llorar. Se me caen las lágrimas porque el vaivén de la luna es así y yo lo sé… y lloro en Silencio. Porque es tan INMENSO que no me coge dentro… y porque a veces no creo que viva en esa inmensidad… aunque haya veces que me mientas con esos muros de labios cerrados y palabras borrosas… el silencio me susurra al oído de todo lo Inmenso.

Te sentirías orgullosa de ti misma si en aquel momento pudieses mirar por un agujerito el futuro. No te lo creerías. Pero serás tú.

Una hormona con patas, que no encaja en ningún lado, que busca un lugar para acomodarse y no lo encuentra junto con un enfado descomunal con el mundo no es un buen cóctel. Y tú tuviste que sobrevivir a muchas cosas que si bien te dejaron como una muñeca rota, te hicieron muy fuerte…

Debiste estudiar, pero no quisiste. Eras buena, y cuando te ponías… sacabas notazas…. Pero no te juntaste con la gente adecuada, te viniste a hacer amiga, en un intento frustrado de encontrar un lugar en el que encajases, de los peores de clase.

Disfrutaste mucho. Es cierto. Pero en el caos de tu interior creo que sabías que ese, tampoco era tu lugar… tu inseguridad te impidió abrir las alas en aquel momento y ser tu misma. Aceptarte que eras…. Diferente. –Única, como diría Kamikaze-

No creías que ser diferente era bueno, culpa de la autoestima destrozada con un mundo interior complejo para tu edad y por un exterior que no encajaba en el prototipo de belleza… Escribías muchas poesías (conservarás unas pocas con el paso de los años, y al releerlas te entrarían ganas de llorar… pero sonreirás, créeme).

Afortunadamente, nunca dejaste de leer, y eso te hizo aumentar tu visión de un mundo demasiado cruel para tu sensibilidad. Con el paso de los años seguirás siendo así, pero con una buena capa protectora de humor ácido que te salvará de muchas penas.

Creías en los Príncipes Azules. Pero con el paso de los años te darías cuenta que es mucho mejor creer en los seres humanos… en un chico de carne y hueso con defectos y virtudes… el chico de los ojos más bonitos del mundo, que tú veías como demasiado bueno para ti, cuando te reencuentres con él, años después, verás que su simpleza no encajaba contigo ni de coña, además que pudiste liarte con él, y no lo hiciste ¿Ves? (verás…) es imprescindible abandonar lo que nos duele demasiado. Dejar de lado aquello que nos hiere intensamente. Aprenderás que no hay que aferrarse siempre, que hay otros caminos…que te esperan y son mucho mejores que el que conoces.

Conservarás la valentía, tener “un par” para enfrentar todo. Lo demostrarás muy a menudo, sobre todo con lo que consideras injusto, sobre todo para defender a quienes quieres. querrás mucho… y te corresponderán. Te querrán intensamente. Nunca te lo creerías, pero serás una persona colmada de cariño, afecto, amor… por todos lados…

Afortunadamente, y aunque tú no podías verlo, tu madre nunca te dejo caer del todo. Luchará con uñas y dientes para que encuentres una minúscula luz en medio de ese caos en el que vivías, aprenderás de ella y ¿sabes? La admirarás más que a nadie en este mundo… porque te dio esperanza cuando no querías vivir… porque creyó en ti como nadie jamás creerá nunca… porque siempre estuvo a tu lado por muchas penas que le causaras, que fueron muchas, y que te avergonzarán con los años.

Dejarás de vestir siempre de negro ¿Imposible? No… empezarás a vestir diferente, a darle alegría a tu forma de vestir. A no esconderte. A no mirar siempre al suelo. A esconder tu timidez. Dejarás de hacerte daño a ti misma. Dejarás de odiar tu cuerpo. Tu cara. Tu persona… empezarás a mirarte con otros ojos… aunque sigas sin entrar en el canon de belleza exigido, te verás guapa… por dentro y por fuera.

Encontrarás la paz, el equilibrio – con tus desequilibrios- con el yoga, la meditación, leer filosofía oriental y aplicarla en la medida de lo posible a tu estilo de vida… Serás pragmática ante todo, y no te dejarás vencer por tus ataques melancólicos (esto no ocurrirá siempre, pero al menos lo controlarás mejor)

Cuando pasen los años, tendrás ganas de estudiar, y lo harás, te harás el curso de acceso a la universidad y te matricularás en Trabajo Social, con el paso de los años eh?… y te arrepentirás de no haberlo hecho en el momento que te pertenecía… pero te llenará de orgullo, créeme, ver que lo has conseguido, que por fin sabes quien eres, que quieres, y luchas por conseguirlo.

Te aceptarás con tus complejos, con tus defectos, con tus virtudes.
Aprenderás de todo, de lo malo, de lo bueno… y tratarás siempre de mejorar.
Conocerás gente de otros países, vivirás en el extranjero. Viajarás mucho.
Tendrás relaciones que acabarán, pero que siempre recordarás con mucho cariño, sobre todo a una persona que siempre te querrá – y tú a él – aunque no estéis enamorados.
Tendrás un concepto de felicidad que implica no serlo siempre, pero mantenerte siempre con la seguridad de que la felicidad es un tren que viene y va… a veces lo alcanzas y a veces no, pero dentro de ti… sabrás que volverá.

Y un día, mirarás atrás, te escribirás una carta titulada “A la Adolescente que fui” porque un sábado lo viste en una revista, lo publicarás en tu blog aunque no supieses que es eso, y acabarás diciendote…

“Te sentirás muy orgullosa de ti pequeña”

Alba y yo somos distintas… pero las dos formamos un todo.

Yo, la chica de carne y hueso, la que no se llama Alba, tiene una vida muy normal y muy corriente.

Alba es todo sentimientos. Ella escribe sobre lo que siente en la vida que me corresponde a mí.

Somos inseparables pero estamos bien definidas.

Yo soy una enganchada del teléfono… luego me lamento cuando me viene el facturón… pero es que no puedo evitarlo…

Mi Chico y yo vamos al cine. Me aburro alguna que otra vez con las películas que elegimos, otras me quedo ensimismada, en los sillones grandes de la sala VIP del cine con mis palomitas dulces y mi botella de agua. Otras veces Mi Chico y yo nos sentamos en las terrazas a disfrutar de un granizado (de fresa) y hablamos casi constantemente, aunque muchas veces nos quedamos en un reconfortante silencio. No salimos de fiesta (no recuerdo que es eso) y afortunadamente no lo echo de menos. Tuve mi momento pero ahora me parece otro estilo de vida… que estoy viviendo.

Mi Chico y yo tenemos ¿planes o sueños? De vivir juntos en un futuro inexacto… pero hacemos números y números, y no veas tú si es chungo, y son dos sueldos! Pero la hipoteca es un lastre horroroso!

Me encanta ver las ecografías de Carla, que ya está grande para el tiempo que tiene, que vive feliz en la panza de su madre… y yo no paro de mirar cositas para comprarle, porque me hace muchísima ilusión que mi mejor amiga vaya a ser mama dentro de poco.

Yo facturo. Contabilizo. Me enfado constantemente con la organización de esta oficina…Me gusta mi trabajo… pero no me encanta. Es cómodo, puedo conectarme al Messenger, o leer mi correo, o dejar que Alba escriba en el blog…

Yo, he decidido que Psicología ha pasado a la historia… Me he leído los programas de estudio, de asignaturas y todo ese rollo de Trabajo Social y de Psicología y me llama mucho más la atención la primera. Es más corta (eso es un factor influyente) pero sobre todo me gusta más lo que ofrecen, al menos ahora me parece más entretenida.

Yo seré la que vaya a la Universidad para hacer todo el rollo de la matricula etc. Seré la que vaya a pedir el certificado de APTA con las notas correspondientes de mi prueba.

Afortunadamente, en un momento de inspiración, sé como haré para pagarlo todo y que mi cuenta no tirite demasiado XD

A mi me gusta cocinar…. Tengo mucha imaginación y se me ocurren mil variedades para los platos. No me disgusta (quizás hasta me gusta) limpiar… y odio planchar (Ufff!)

Me encanta Anatomia de Grey, Mentes Criminales, House, Sin Rastro… y Las Chicas Gilmore (de mi alma y de mi corazón) y Odio los programas del Corazón. Los odio a muerte. No los soporto.

Digo tacos. Muchos. Constantemente. Soy una mal hablada XD “joder” es mi palabra favorita… aunque con trazas pijas (que no lo soy…) se me escapa el “que fuerte me parece” muy a menudo… o “que gracioso” a casi todo…

Yo soy una tia dura. Si me duele, sonrío… lloraré después… me cuesta lo infinito dejarme caer… pero lo hago… aunque dejo que lo vean muy pocas personas de mi alrededor.

Casi siempre me río de todo un poco. De mi misma la primera. Mi mejor amigo es posiblemente la persona que más me haga reír, es un cabrito y me martiriza XD siempre estamos discutiendo XD

Alba parece que se rompe siempre. Aparece totalmente desnuda y pasa al plano físico lo que siente… Alba es demasiado sensible, demasiado sentimental… demasiado ¿Etérea?

… y tranquilidad… que no tengo doble personalidad… ni se me ha ido la pinza, ni hay que pedir cita para algún sanatorio mental…

Se me ocurrió anoche, mientras trataba de dormir… ¿y si juego a desdoblarme? ¿A diferenciar mi vida cotidiana de lo que escribo en el blog??

Y este ha sido el resultado….

Idas de pinza (conjuntas). Maximails. (Sentido) y sensiblidad. Kiwis (finura) Coral. L’oreal. Lolo’s club de fans. Tomates. Felicidad (con su) Discrepancia. Guiri total (mechas). Apretar los dientes y tirar pa’lante. Caer. Levantarse. Palitos Rosas. Dios el Chocolatero. Gatos. Viaje (Promesa). Spiderman.

(…)

Y siguiendo mi línea…. Hay personas con las que desde un primer momento hay feeling. Las personas son como los espejos… te gusta verte reflejados en ellas. Ver que compartes ideas (ideales) ver que tienes puntos en común. Ver que puedes aprender de lo que no coincides. Compartes risas. Compartes alguna confidencia. Se va gestando poco a poco la confianza. (y es que las cosas buenas a sorbitos mejor…)

Muchas Felicidades Preciosa!!!

No sé cuando empecé a borrarte de mi corazón. No sé en que momento me senté a llorarte. Sé que lo hice, pero fue hace mucho.

Quizá fue aquel día en el que tu novio, ese que te hacía la persona más infeliz del mundo, ese mismo que te humillaba, ese que te hacía sentir como la peor persona, ese por el que me llamabas a cualquier hora, en las que yo estaba ya durmiendo y salía casi en pijama para hablar contigo, para secarte las lágrimas, para darte apoyo… ese mismo que me insultó en mi cara, ese que no tenía razón, ni derecho, ni valor moral para decir una sarta de mentiras tan placidamente… y tú no dijiste nada… no me defendiste lo más mínimo, te limitaste a dejar que me hablase de aquel modo, no fuiste capaz de decir nada en mi favor. Cobarde. Eres una cobarde… Y el día siguiente me pediste perdón. Por todo lo que él me había dicho, pero no vale nada ese perdón. Sabes? No vale absolutamente nada.

Quizá fueron los días en los que estuve en el Hospital y me dijiste que no tenías tiempo para visitarme. Quizá me sentó mal que una de mis mejores amigas no encontrara tiempo para verme un momento estando tan mal como estaba… quizá recordé aquella vez que te operaron, y al despertar de la anestesia estábamos allí, con nuestra tonta caja de bombones que no podías comer… los bombones eran lo de menos… pero tú nunca estuviste…

Quizá fue incrementándose la decepción en aquel mes que no pude salir de casa, guardando reposo, viniste una vez, media hora escasa, a las dos semanas y media de haber salido del hospital… supongo que estaba tan dolida contigo que recapitulé sin el mismo cariño como había sido nuestra relación de tantos años… y fue entonces cuando te lloré.

Quizá empecé a decepcionarme de ti, a ver tu egoísmo cuando dejé de estar 24 horas al día para ti. Cuanto más me negaba yo a estar para tus lágrimas, para tus rabietas, más te alejabas. Supongo que cuando te habitúas a que una persona te de lo que quieres siempre, cuando deja de dártelo ya no te interesa…

Y supongo que se terminó de romper algo dentro de mi los días en los que pasabas por mi lado y no te parabas a saludarme porque estabas muy cansada, o los días que no te apetecía tomar un café con nosotras porque no te apetecía cambiarte de ropa, aunque estuviésemos debajo de tu casa, o aquellos momentos en los que coincidíamos en el mismo lugar y me saludabas con la mano desde la puerta, ni entrabas a darme dos tristes y mugrientos besos… después de algún mes sin vernos.

Quizá se me llenó el corazón de rabia, de decepción, de desidia cuando veías a Mi Chico pasar por tu lado (TU amigo de tantos años….) y no te dignabas ni a saludarlo, sabiendo que si él estaba, yo estaría muy cerca… y me tiene que decir otra amiga por teléfono que estamos las dos en el mismo sitio, tú en la terraza y yo dentro, para salir yo a saludarte y encima me dices que ibas a saludarlo en un rato… y habían pasado dos horas y media desde que habíamos llegado…

Quizá fue el día que no me sorprendiste diciéndome que ibas a dejar a tu novio (ayns, que poco me lo creía ya después de tantos años de lo dejo-no lo dejo) y a la semana siguiente me dices que te has comprado casa y que te casas… y me quedo pasmada por todo lo que te habías reído de “las clásicas”. Cuando tú te dabas golpes en el pecho, que tú jamás serías una clásica, que eras demasiado bohemia… para acabar hablando única y exclusivamente de tu boda y de tu casa…. Como todas las clásicas de las que te reías…

Supongo que me he cansado de nuestras conversaciones telefónicas absurdas… De la frase de marras “a ver si nos vemos” que está gastada y que no se cree ni el Tato… que no hace falta que le preguntes a M. qué me pasa contigo… no has sido capaz de ir a visitar a E. que ha estado una semana en el hospital, por falta de tiempo, y tampoco has encontrado tiempo para llamarla… pero si tienes tiempo para irte a la playa, a comer por ahí con otra gente… siempre hay tiempo para las cosas importantes, está claro que tus amigas de tantos años, estén mejor o peor no son una prioridad para ti.

Quizá me ha dado pena, mucha tristeza ver que una de las personas que más quería en este mundo, una parte de mi, con quien he compartido tanto, sólo le he servido de pañuelo. Sólo he servido para los días negros… en los míos… ¿Dónde estabas? Nunca tuviste que salir de la cama, nunca me presenté en tu casa y te pedí que bajaras a hablar conmigo ¿Te acuerdas aquella noche que te dije “NO QUIERO IR A ESE LUGAR” y acto seguido le dijiste a tu novio “VAMOS PARA ALLÁ”? Jamás me escuchaste, únicamente se hacía lo que tú querías… y he mentido por ti, y te he tapado, y he sido una imbecil. Porque la culpa ha sido mía, por dejar que me manipules, que me uses… que me tires…

¿Y sabes? No quiero ir a tu boda, es más, espero que sigan pasando los meses sin vernos por tu “falta de tiempo”, (ya van dos), te diré si contemplaciones que te deseo la mayor felicidad de este mundo, que sea un día muy especial, pero es que, lo siento, no tengo tiempo.