Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

El año 2005 lo resumía ASÍ

Ahora me doy cuenta de que lo que me hacía feliz en el 2.005 fue lo que tanto sufrir me hizo en el 2.006… Ahora me doy cuenta, releyendo lo escrito que es verdad que la felicidad y la tristeza nace de la misma fuente.

El día que me decidí a dejar al EX por excelencia, a esa persona que te destroza entera, que te reduce la autoestima a polvo, que te humilla haciendo cosas que nunca podrías creer de esa persona, a la que tú has querido, por la has luchado tanto… Nunca he sentido algo parecido, ese odio visceral hacía una persona que has querido tantísimo. Ese día lloré, joder que si lloré, lloré ese y muchos días más, liberé la pena, y la rabia, porque en el fondo me entristecía haberme equivocado. Me alegro, de verdad que me alegro de aquel día en el que puse fin al 90% de mis penas.

El día que besé a Mi chico por primera vez salí corriendo. Sentí que no me pertenecía ese momento, Sentí miedo, terror, un pánico increíble a estar haciendo alguna estupidez. A dejarme llevar por el momento mágico, por esa noche, por ese abrazo que tanto necesitábamos los dos. Fueron semanas de huidas, de buscarnos y alejarnos, de estar de cabeza, de no poder evitar, por mucho que quisiéramos, que la corriente de lo que sentíamos siguiese su curso. No es fácil, muchas veces no lo es, muchas veces me pregunto porque no corro lejos de él, son esos golpes que me dan los recuerdos, los errores, los fantasmas del pasado que me vienen a abrumar. Después viene una especie de quietud en mi corazón y siento que el hoy es lo único que debe preocuparme.

Me siento mejor conmigo misma. Más segura. Más querida. Más yo. Me siento viva, me siento extrañamente viva. Me siento capaz, me siento fuerte… Más esperanzada.

Creo que he ganado más de lo que he perdido, y creo que he perdido mucho, así que, a pesar de que hay un dolor intimo que no se aleja, una sombra grande que a veces me llena de pena…. Soy Feliz.

¿Qué podría pedirle al 2007?

Que los fantasmas del pasado se alejen definitivamente, que las heridas se cierren del todo, que la locura se aleje, que la cordura y la vida rompan las cadenas que se han de romper, que no mueran esos sueños, por muy pequeños que sean, que no se muera la esperanza, que brille esa estrella que nos guarda de noche, VIVIR.

Así que brindo con todos vosotros…. Por la vida que nos espera. Por un año que está por comenzar, para que nos dejen un cajón de sueños por abrir. Para que logremos, aunque con esfuerzo, “Eso” que queremos.

FELIZ 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El fuego quema. El Agua apaga. El olvido llega y arrasa. Cuando se ha vivido una historia de “Amor” aunque el amor para mi es algo diferente, en la que has salido abrasada, en la que todo se ha magnificado hasta el punto de desvirtuarse la realidad más simple, cuando has vivido a miles de kilómetros la sensación de asfixiarte, cuando has llorado de pura ansiedad, cuando te has visto envuelta en un mar de confusión y has agonizado, y te has sentido pequeña e insignificante, cuando te has enfadado contigo misma por no saber quererte, por tratar de ser quien no eres por un supuesto amor, cuando te has percatado de que el Amor es respeto, y el Amor no quema sino que es tibio, cálido, suave, apasionado… pero no te quema, no te abrasa y te deja en ruinas, no te deja en la más absurda oscuridad, sino que el Amor te da luz, te alumbra, te da fuerza, no te deja tirada en el suelo, ese amor, te ayuda a estar en pie…

Y sin querer, comparas dos sentimientos tan distantes entre si, no a las personas, sino a tus propios sentimientos, entonces ves que tu felicidad se multiplica, porque estás recostada en ese corazón agrietado, en un corazón herido y difícil, pero es tierno, en cada una de esas llanuras por las que te paseas encuentras algo especial, en cada grieta donde un día se esfumaron los sueños hay miles de gotas de esperanza. En ese corazón donde yo quiero estar.

Porque me haces sentir…y me das las gracias por estar a tu lado, por hacerte feliz, por luchar por esto, y parece que no sabes que tus manos esconden las caricias que son mías, y que tu pecho es el único lugar en el que soy feliz, y que cuando tú estas triste me contagias con tu tristeza, y que cuando lloro, cuando me caen esas lágrimas calientes que empapan la almohada es sólo porque no quiero pasar ni un día viéndote mal. Cuando te veo sonreír, el mundo se ensancha, créeme, que soy yo la que tengo que darte las gracias a ti.

Por curarme a caricias, y a besos, a abrazos, por regalarme ramos de sueños, por caminar a mi lado, por no ser ni Príncipe ni azul, pero hacer por mi lo que sea. Por quererme sin cambiarme, por apoyarme, por escucharme, por leer mis cartas largas, por reírte de mi hoja de Excel, por las llaves, por ser quien eres, por sentir lo que sientes, por hacerme sentir dueña de mis palabras y no ser esclava de mis silencios.

¿Qué piensas hacer desde hoy y para siempre?

Feliz Cumpleaños Su!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que tus días estén llenos de logros y tus noches de Sueños

Un abrazo

No sé que día dejé de creer en el Destino. Sólo sé que dejé de creer en él. No sé si así sin más, o motivado por mi incesante búsqueda de enlazar las cosas que me pasaban con un por qué que me dejase realmente satisfecha, pero un día pensé que todo era fruto de darle un poco de paz en las tormentas que azotan la vida, mi vida.

Repasando (benditos balances que ellos te permiten ver lo afortunado que eres) lo que ha sido mi vida, viendo como personas que quiero se quedan “a cuerpo muerto” que diría M. y no hacen nada por mejorar, por cambiar, por evolucionar, que se quedan en el fango, en el dolor, en el llanto y se obstinan (aunque en ello se vaya la vida) en luchar por los imposibles comprobados en más de 365 ocasiones)… he llegado a conclusiones sorprendentes!… Y todo empezó en aquella conversación sobre “La maldición” (o la crisis del año inventada por y para mí)

Por Amor, he hecho verdaderos disparates. Verdaderas locuras. Verdaderas estupideces. No me arrepiento, el arrepentimiento es esa palabra que no me sirve de mucho (o de nada) porque no puedo cambiar el pasado, pero gracias a esos disparates, locuras y/o estupideces (y creedme que han sido E N O R M E S) han hecho de mi quien soy, y me han dado las herramientas suficientes para saber que es lo que NO QUIERO para mi vida. Supongo que si pudiese volver atrás ¿Quién no soñó alguna vez con ello? Me ahorraría unas cuantas, pero si ahorrármelas significa que perdería los valores que ahora poseo, NO, no lo haría.

Nunca superé el año con nadie. Lo rocé, lo acaricié… y lo dejé. He querido a cada una de esas personas de un modo único. Las he dejado de querer por diversos motivos. He superado como buenamente he podido esos destrozos, he destruido, he barrido el polvo que me había quedado en las paredes y en el suelo del corazón y he comenzado de nuevo. Un ciclo. Un ciclo tras otro que me ha quitado mucho y me ha dado otro tanto también.

Y dejé de creer en el Destino, y con ello comencé a creer en mi misma y en mis posibilidades.

No es el Destino, no… La vida te da unas cartas y eres tú quien tiene que jugarlas. No, no es que te castiguen o te bendigan. No es que todo esté escrito en un libro misterioso y sagrado del que nada sabes. No. Son caminos, bifurcaciones, elecciones, madurez, aprendizaje. Es lucha, es derrumbarte, es levantarte. Es cruzarte con personas maravillosas, dejar que se vayan, coserte las heridas, descansar, tomar aire, empuñar la espada de la Confianza, Es ganar, es perder. Es APRENDER.

No dejar que el Destino te lleve como una pequeña hoja caída. Es ser el fruto del árbol, es seguir hacía delante, y si no se puede, tomar un camino diferente. Porque a veces, renunciar a algo también significa ganar.

Y no digo que todo este tipo de cosas valgan para todos en general, o que tenga la verdad universal en mi poder. No. Lo que digo es que me doy cuenta de que todo aquello en lo que yo creí era ropa vieja, y ahora, he mudado de piel, y no sé si esta vez romperé “la Maldición” pero me ha dejado de obsesionar, he dejado de vivir tres pasos por delante de lo que me correspondía, y vivo en el HOY. Que es más real que el AYER y más certero que el MAÑANA.

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Llego tarde… pero más vale tarde que nunca no?

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!!!!!!!!!!!

Para: Papa Noel
CCO: Los Reyes Magos
Asunto: Carta

Adaptándome a las nuevas tecnologías he decidido enviaros un Mail, que es mucho más rápido y efectivo que las cartas (Visto como anda Correos que muy de cuando en cuando la Señorita Cartera se acuerda de que tenemos aquí la oficina)

El motivo de mi mail es para dar fe de que he sido buena y no me traigáis este año lo que os de la Real Gana sino lo que os pida, y que paso a detallar a continuación:

• He decidido, tras mucho tiempo de pensarlo, volver a estudiar, cumplirme yo solita un sueño, y luchar por conseguirlo como buenamente pueda. Eso ha elevado mi autoestima porque me he dado cuenta de que efectivamente, creer en uno mismo es un factor importantísimo para cumplir metas y objetivos.

• He aguantado estoicamente a mi Señor Jefe, Que Paciencia no me ha faltado, más de una vez he estado tentada a mandarlo más allá de donde jamás he estado, pero he hecho de tripas corazón como se dice en mi pueblo y he soportado las tempestades. Así mismo, y a pesar que de vez en cuando me he dedicado a “invertir mi tiempo laboral” en leer blogs, escribir, hablar por el Messenger, todo ello ha sido beneficioso para mi salud mental.

• He Pasado una Hepatitis (que no tiene letrita, porque es desconocida) que me ha tenido unos días en el hospital, y posteriormente un largo largo largo tiempo en mi casa encerrada dedicándome a tragarme todo lo que daban en la tele, amarilla como Los Simpson, y de muy mala leche.

• He tenido el coraje para arrancarme del corazón lo que tanto mal me hacía, de decir NO, (que ya sabéis vosotros lo mucho que me costaba). Sufrir mucho sin saber donde estaba yo, sin ubicarme, sintiendo que la vida me había arrollado por dentro. Y he tenido fuerza para salir de todo eso, para buscar como una loca mi autoestima tan seriamente dañada, para volver a gustarme a mi misma porque ese mal que me hicieron me dejó hecha puré.

• He apostado fuerte por el que ahora es Mi Chico cuando en un principio nos daban esas neuras y el miedo nos hacía salir corriendo, me enfrenté a ese miedo a volver a pasarlo mal, él hizo lo propio y demostramos que esos sentimientos que nos unen son más fuertes que el miedo.

Y a voz de pronto no se me ocurren más cosas, creo que es suficiente para demostraros que este año si que me merezco el regalo que pida ¿No?…

- Quiero que mi querida M. No tenga que llorar más por aquello que pasó el 24 de Octubre y que el 3 de Enero salga todo como ella quiere y dentro de unos meses podamos ser todos (sobre todo ella) INMENSAMENTE FELICES.

- Quiero que mi Solete encuentre por fin lo que necesita, que no se agobie, que sea MUY MUY FELIZ siendo la PRINCESA que ya es aunque a veces no sé de cuenta.

- Quiero que mi familia siga tan loca como siempre, que sigamos riéndonos, que sigamos tal como estamos, (bueno, algo mejor también lo acepto eh?)

- Quiero que mi Jefe se de cuenta de que valgo un montón de euros y me suba el sueldo, que ya sabéis que la cuesta de Enero es malísima y las rebajas ni las piso.

- Quiero también que mi Amiga L. deje de ser una Ratona y se vuelva Generosa (Aunque esto igual se lo tengo que pedir a Lourdes no?)

- Quiero que mi Chico y yo sigamos tan bien como ahora, (O mejor, pero peor no!) Que siga pasito a pasito hacía el umbral (nuestra puerta) Vosotros ya sabéis a que me refiero….

- Quiero aprobar eh? (Muy importante) Para ello pondré también de mi parte y estudiaré aunque no me importen tres pimientos como son morfológicamente las palabras. ¿Qué utilidad tiene eso?

Por lo demás, es lo de siempre, que las personas que quiero estén bien, que los problemas que nos de la vida sean pequeñitos para que podamos valorar las cosas bonitas que nos da la vida… En fin… Que este Mail se está pareciendo al Quijote, ya sabéis vosotros la verborrea que tengo cuando me pongo…

Acordaos que no tengo chimenea eh? Que tampoco me tocó el año pasado la Lotería (Y si que compré) como para tener El Chalet en las afueras, que es un piso eh?

Afectuosamente,
Alba

PD.- Dejaré el agua a los camellos/renos, y los polvorones para vosotros, que no quiero que os desmayéis con tanta faena que tenéis.

Aqui nos teneis… A Lolo en su faceta más Coqueta, mirando a la camara y a mi… Es una foto con el movil, pero es que me gustó muchisimo… Además la foto es tal cual, como salió, no está cortada ni nada…

Cosas que no debería olvidar porque me hacen feliz….

• Hablar con Ainhoa por el Messenger, y reírnos por cosas “nuestras”. Vernos. Que me diga que “me quiere mogo” o “que me echa de menos” que me diga que es feliz es lo que más me gusta de todo.

• Un sms de M. que me diga algo bonito (como el del viernes, que decía algo así como “muchas gracias por darme esperanza verde como tu mirada” O Que me pregunte si la quiero “como antes”. Que se ría diciendo que mis ojos son color verde marihuana, que me despierte diciendo “¿que haces Reina?”

• Que el sobrino de mi chico me de un abrazo y me enseñe a jugar a sus cosas, me ponga pegatinas por haberme portado bien por todo el brazo…

• Que CJ me tenga tanto cariño y hable de mi con afecto a los amigos de mi chico.

• Jugar con Mi Lolo. Hacerle fotos y que salga corriendo. Acariciarla y que me haga “ruiditos” de que le está gustando (es que me pone tiernísima) Que me haga trastadas (tal como meterse en mi vaso de leche) o que salga volando hacía mi cuando entro en el comedor.

• Comentar con mi madre películas, “cotilleos”, ocurrencias, vivencias, enfados… compararnos con las Chicas Gilmore…. Y descojonarnos… Que me pregunte ya riéndose ¿Qué comemos hoy? Sabiendo que voy a decir “tortilla de Patatas” siempre.

• Que mi hermano me haga más caso a mi que a su novia cuando le aconsejo sobre cualquier cosa (Mi Reinado sigue perdurando jeje) y que la haga rabiar diciendo que hace caso a “su cariño” que soy yo.

• Que las hijas de mi primo se me peguen en cuanto llego a su casa. Que la peque (dos añitos) se ponga mi bolso tres veces ella y pasee a su “hijo” con el bolso colgado jaja… Que la mediana me cante “Yo me llamo María…” de pe a pa, que la mayor me cuente todo lo que hace en el cole. Jugar con ellas.

• Mi chico en general y cosas suyas en particular…. Que me las quedo para mi.

Y muchas más, hablar con mi mejor amigo (aunque últimamente sea de vez en cuando) recibir sms, emails, tarjetas preciosas… quedarme en la cama calentita hasta tarde… Ducharme con agua muy caliente, leer blogs, escribir, ir al cine… Las personas que me rodean, las personas que no me rodean pero a las que tengo inmenso cariño, vivir. VIVIR. No sobrevivir a las circunstancias, luchar por lo que quiero, conseguirlo, sentirme orgullosa de mi misma, sentirme Princesa, sentirme guapa, por dentro y por fuera. (La belleza es un estado de ánimo, siempre lo he pensado…) Sentir. Sentir que estoy VIVA. Que la vida fluye por cada gota de mi sangre, aunque a veces duela, aunque a veces la tristeza me arañe, aunque a veces las lágrimas se me escurran sin poder remediarlo por la cara y desparramen la tinta del papel…

Sentir y Vivir.

….¿Por qué yo no voy a estarlo?

Entre los turrones que vuelven, el calvo que no está ¿Dónde se ha visto una Navidad sin el calvo de la suerte? entre los villancicos por todo el centro y por los centros comerciales que se convierten en torturas para los oídos, entre los miles de juguetes que yo no tengo que comprar pero hace que pequeños se conviertan en grandes monstruos consumistas, entre las cenas de empresa, de amigas, de compis de clase, entre la lista que tengo que hacer por ser buena para que los Reyes no pasen de largo, entre los regalos que tendré que comprar dejándome la Visa en cueros y entre los adornos que no pondré porque no me apetece… Estoy yo. Entre ese tumulto que no me gusta, Estoy ahí. Con ganas de irme al Sahara donde seguro que no hay miles de lucecitas que me advierten de que es momento de perdonar, de vivir el espíritu, de brindar por todos los propósitos que no cumpliré ni de coña… Supongo que porque hace muchos años que la Navidad me parece deprimente y sólo quiero que pase de largo…. Seguro que porque me he terminado creyendo que la Navidad es un invento más del Gigante del triangulito verde….

El año pasado Mi Navidad se convirtió en algo así como la No-Navidad, No salí nada de nada, apenas me relacioné con nadie (Me metí en mi burbuja anti-Navidad) Pasé las últimas horas del año hablando por el Messenger, felicité a las personas que quiero con mis mejores deseos y poco más… No gocé de fiestas que me disgustan, ni salí por ahí hasta las mil en Nochevieja, ni llegué con cuatro/seis copas de más, ni nada de nada… eso sí, en Reyes seguí mi tradición, despertar a toda la familia para abrir los regalos… y desayunamos el Roscón de Reyes de la Panadería de abajo….

Haciendo una previsión de lo que me espera este año… Será totalmente diferente a la del año pasado. Saldré mucho más. Me relacionaré con mucha más gente. No tendré mi burbuja anti-navidad lista para ese momento… y el calvo, Como echo de menos al dichoso calvo soplando a la suerte (que a mi no me llega, pero que bonitos quedan los destellos esos)…

Pero el balance navideño es positivo… Aunque no lo parezca, pero es que nada es nunca lo que parece….

A veces, la desesperación me engaña. A veces la calma me abandona y me veo tiritando de puro frío, como una hoja que se ha caído en medio de la tempestad… y entonces lo vuelco todo en algún papel, y lloro a la par, y acabo sintiéndome mucho mejor…

Son trozos sueltos, escritos en distintos días… momentos puntuales…

“Pedir ayuda, cuando se necesita de verdad, es sólo síntoma de que los seres humanos necesitamos a los demás, a veces creemos erróneamente que equivocarnos es un sinónimo de fracasar, y no es así, fracasar es una palabra que no debería existir, porque cuando nos equivocamos, aprendemos, y cuando aprendemos tenemos en nuestra mano las herramientas para solucionarlo. No importa las veces que hayas intentado algo y no lo hayas conseguido, importa no dejarse vencer, importa tener ganas de luchar, porque cuando tienes ganas, por muchas veces que tropieces y te caigas, tendrás fuerza para volverte a levantar”

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“Hay momentos en los que la vida parece un huracán, pero en el corazón, llega, nos envuelve, nos atrapa, nos asfixia y no somos capaces de nada más que de dejarnos llevar, nos llevamos por ese huracán que arrasa todo lo bueno que tenemos hasta el punto que nos olvidamos de nosotros mismos, de quienes somos, y a veces tengo la sensación de que me he olvido de quien soy, y el huracán me baña en lágrimas…”

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“Perdón que me lo tome a broma, en realidad no me lo tomo así, es sólo que prefiero reírme de mi, de mis malas decisiones, o de mi mala suerte (llámese como proceda) pero es que el móvil de Dios no es de última generación, no es de esos 3G y la mayoría de las veces que lo llamo porque necesito hablar con él está apagado o fuera de cobertura, quizá es que en el cielo no llegan las antenas…

A veces hablo con él, o quizá sea conmigo misma, que seguramente sea así porque soy un poco agnóstica y aún no he entendido excesivamente bien como funciona esto de charlar con Dios… pero lo más probable es que Dios no sea nada responsable de las cosas que me han pasado a lo largo de la vida, y que cuando le pido algo con fuerza, llorando como una Magdalena (ojo a mi astucia con la frase de marras) y creo que de verdad ha puesto en marcha un plan divino para salvarme de una situación que yo he provocado (por aquello del libre albedrío y tal)…”

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… Y hoy estoy en ese momento dulce, que no tiene nada que ver con los párrafos anteriores, hoy me siento en un estado de plenitud inmenso…

“Ven que no voy a cambiarte
Ni tu vida será otra
Yo te invito a este lugar
Donde el amor no se equivoca”

Me quedé triste. Subí las escaleras en la estación de autobús y me dieron ganas de llorar… A lo bueno, todos lo sabemos, te acostumbras muy rápido… la descriptiva no es mi fuerte, y todo lo que pueda escribir aquí, en la realidad ha sido cien mil veces mejor

Día 1

Risas. Risas. Risas.

… Aquella imagen de mi chico recién levantado tatuada en nuestras retinas para siempre jamás….

… El restaurante 5 tenedores al que fuimos… (Un chiringuito de esos que lleva abierto toda la vida, con un dueño inmortal ¿Habrá rozado los cien años?, en medio de un frondoso bosque sureño, con pinos secos y tal… un frío de tres pares de narices y un perro que en varias ocasiones tuvimos que frustrarle el intento de dejarnos sin nuestra comida)

…. Los sofás cómodos de aquel café, las fotos, ¿70 fotos fueron?…

…Llegar a casa y organizarnos de tal manera para no tener que “separarnos” mucho tiempo, ante las risas de mi madre por la estampa de Ainhoa lavándose el pelo y yo leyendo a su lado algo muy importante….

2ª Parte: La noche

… La cena en el japonés… (Si no te gusta el pescado ¿por qué coño no lo dices antes de pedir? Que esto es un japonés…) Al final a CJ le salvamos la cena pidiéndole platos aparte… El “pon una nipona en tu vida”… La luz rosa del baño, como saltaba el “secamanos” (a falta de un nombre mejor) cada vez que nos hacíamos una foto….

…. La Copa que nos tomamos después, donde Ainhoa, tan amable como siempre, ayudó a una buena mujer a la caza y captura de la lentilla perdida…. El Champán que se pidió la pareja de al lado, donde nosotros, en nuestro afán de buscar finales felices entendimos que se habían comprometido y lo estaban celebrando en un pub y no en la intimidad de su hogar, (Aquí se pueden insertar las imitaciones que hicimos) y es que a veces somos malos…

… Llegar a casa temprano y estar charlando hasta que los ojos ya se nos caían de puro cansancio… (Aquí venían los secretos, las confidencias…)

Día 2

….Levantarnos temprano, alistarnos, llevar a mi Señora Abuela de compras, irnos al Mercadillo, flipar con las enseñanzas de un señor mayor que nos decía como maquillarnos (un cursillo intensivo) Regalarme (autoregalarse) un bolso…. Irnos al nuevo parque comercial a cotillear ropa y demás, esperar trescientos mil años a que viniese nuestro Amigo, que llegó tarde como siempre, y que nos dieran una mesa… comer, disfrutar, esperar el postre 35 mnt de reloj y por le mal servicio dejar dos céntimos de propina…

Y lo demás pues lo normal…. Compartir un kebab, teñirme el pelo, alisarmelo, pasar por la farmacia y acabar comprando algo…compartir más sensaciones, más anécdotas, más risas…

Ser testigo de una de esas cosas que te hacen feliz…

Día 3

Levantarnos temprano, dejarla en la estación y subir las escaleras con el nudo en la garganta… con ganas de llorar…

Al menos nuestras vidas paralelas siguen su curso, porque una vez más, el Destino lo ha querido así…

Su ha escrito un post que me ha hecho suspirar… Yo a primera hora de la mañana he borrado lo que había escrito para colgar hoy porque no había quedado como yo tenía en la mente… así que he pasado a otros quehaceres, pero ahora mismo, releyendo su post, la Musa me ha tocado con su varita… Y este es el resultado:

Un sábado, un pub en penumbra, con la iluminación de una vela, una mesita pequeña y cuadrada, unas servilletas negras a modo de pañuelo en alguna ocasión, sofás cómodos, aire intimo, unas cuantas (no muchas) cervezas y tres mujeres, como tres templos, diferentes entre si, pero todas estupendas, acompañadas a la mesa por las garras de la Tristeza.

La tristeza es algo que todos sentimos, que no es ave de paso, que de vez en cuando araña la piel, la tristeza te viste por dentro, y hace que te desnudes el alma en compañía de otras tristezas, similares, no iguales, sentidas con la misma intensidad.

Tres mujeres que reían de la buena estrella que las guía, con distintas circunstancias, es cierto, pero al final quedan tres mujeres con la inmensa capacidad de seguir soñando por mucho que se las hiera, por mucho que a veces la vida se empeñe en quitarle su parcela de nube y sus sueños de Princesa.

Tres mujeres, que debatían, entre risas y alguna lágrima el dolor, la tristeza, la rabia… que se turnaban la particularidad de cada vida, que se teje en compañía…

Porque el dolor -decía una- que sentí cuando me dijo “no te quiero” aún no lo había sentido, me ha llegado tarde, pero los intereses que la vida me ha cobrado, han sido grandes, porque jamás había sabido lo que era morirse por dentro, sentir que se te quebraba literalmente el corazón, dolerte tanto, y tan fuerte, que no crees que lo puedas soportar.

¿Se puede morir de pena? - Decía otra - porque yo creo que cualquier día de estos me voy a morir de pena, ¿será posible? Porque le he dicho que se pinte la cara de azul y venga a buscarme… pero no va a venir, si no es capaz ni de abrazarme cuando lo necesito ¿Cómo se va a pintar la cara de azul?

Porque la tristeza, al menos, une a quienes la sienten, porque a veces, repartir tu propia tristeza hace que se mitigue, porque todos sabemos, que el alma escuece y las palabras de aliento es el soplido, aunque el remedio y la enfermedad nazca de lo mismo, aunque sepamos todos, que la tristeza también nos hace fuertes, a veces necesitamos desnudar el alma, reírnos de nuestras suertes, en algún pub, con luz tenue, y con servilletas negras a modo de pañuelo… por si las lágrimas aparecen.