Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Entre Sócrates, sintaxis, italiano y relieves, las tardes vuelan, entre esas cuatro paredes, llenas de desconocidos que no me dicen nada.

Entre las facturas, el teléfono, la contabilidad y los clientes las mañanas de Otoño recorren pacientemente sus horas.

La vida no ha parado desde que EL se fue de mi vida, al contrario, ha tomado un nuevo rumbo, un vaivén de apuntes, notas y ganas de salir corriendo. Noches en las que salgo a tomar una cerveza con las amigas, con gente que hace tres meses me era indiferente y que ahora me hacen reír.

La vida se me antoja púrpura y no sé por qué. Trato de no pensar, de dejarme llevar por el momento, de no dejar que me afecten esas cosas que tanto me afectaban antes, ni esa sensación de que he traicionado un sueño porque no podía más con él, con los destrozos que había hecho en mi persona, anulándome por completo las ganas de VIVIR. Sobreviviendo a una distancia, y a un tiempo que me llagaba de pies a cabeza. Pero no lo pienso normalmente. Nadie me para y me dice “piensa”…

No tengo tiempo de pensar.

Pero cuando pienso, y veo que mi vida va deprisa, y yo más, pero por no pensar, y luchando como una jabata contra todo lo que siento (bueno, malo, mejor y peor) porque el pánico me congela las piernas… es como si pensase que no me merezco nada de esto que estoy viviendo, (que al mismo tiempo me encanta) y me parece la gilipollez más grande de este mundo.

… Porque hay errores que cometo una y otra vez……
… Porque no puedo dejar de sentir nunca y sentir tanto me mata…..
… Porque soy una persona herida, siempre herida, y las heridas en días como hoy escuecen lo que no está escrito….
… Porque TODO lo que ahora VIVO es PRECIOSO pero el miedo me puede…
… Porque quisiera sentirme desligada a lo que me hicieron ayer y me impiden hoy ser tan sumamente feliz cuando no lo pienso…

… Siempre hay personas que te paran los pies, y te dicen “HAZ ALGO JODER”… y yo a esas personas les abrazaría y les diría, déjame un rato así, que me duele mucho pensar…

La ESPERA, es una sensación desconcertante, supongo que porque depende de circunstancias, ánimos personales, y demás, que escapan de un modo aplastante de nuestro poder. La ESPERA doy por hecho de que no depende de cada uno de nosotros. De ser así, podría ser llamada de otro modo, pero ¿Espera? No. Espera no.

No voy a hablar de esas dulces esperas, (un hijo, por ejemplo) en la que supongo que sueñas a cada rato como serán sus ojos, y si nacerá pelón, que pesará, que sensación será esa de tenerle entre tus brazos… no hablo de esas clásicas esperas que tienen que ser preciosas, de esas, para otro post.

Tampoco voy a hablar de las esperas habituales, esas de “que ganas de que llegue el verano” para luego desear las tardes de lluvia, la manta, las palomitas y el dvd. Ni de los que esperan acabar (o empezar) la carrera. Ni de los buenos trabajos, ni de las vacaciones, ni de esas cosas que todos esperamos, porque la vida, en general, nos da una migaja de paciencia y un montón de vallas que saltar para lograr lo que esperamos, lo que tanto deseamos.

Esperamos. Yo, como transeúnte de este extraño planeta, de este ser que razona poco, siente mucho y espera más… he decidido hablaros, como no, de esa ESPERA. La media naranja, la persona idónea, la persona de tu vida… llamarlo X, que da igual, al final, acaba siendo lo mismo.

Parada de tren. Muchos más transeúntes con los que te cruzas, algunos amigos que te acompañan, otros que no conoces y después se van, personas que des soslayo te miran, otros que te juzgan “claro, está en la estación equivocada” pensarán… Todos con un objetivo, con algo que se nos ha vendido desde pequeños, que jolibú hizo su parte, claro que si, con esa Meg Ryan divina, edulcorada, con esa típica imagen del chico que busca a la chica bajo un manto de lluvia después que ha metido la pata, y se pegan el besazo de su vida… Fin. Que bonito, felices para siempre y tal y cual….

Pero no… por estas vidas sin focos ni cámaras, van pasando falsos príncipes (o princesas) de cuentos anticuados, de historias que te cuesta sudor, lagrimas, e inversión de sentimientos para luego volatizarse, quedarse en ese baúl del ático, el de las cosas que te importaron pero que ya no. Tatuajes de “error” en la memoria, en los cachos oxidados del corazón. Pegatinas de los chicles “sigue buscando” en las paredes de almas descosidas, sensación de fracaso, astillas que solo son reproches clavadas en la piel… Entona el mea culpa, o culpa a esa persona de lo que se quedó estancado en un lago lleno de barro y agua… al final volverás a levantarte, y te cruzaras con el siguiente príncipe (princesa) que te ha tocado querer, y volverás a esperar que salga una banda sonora de esas que te ponen los pelos de punta y llegue el beso del FIN… felices para siempre, y demás…

Y yo sinceramente creo que es una mentira absurda, que se nos ha vendido la imagen idílica de una relación, de que hay una persona única y en exclusiva para ti, que la ESPERA habrá terminado… hasta el siguiente. Hasta que los muros se derrumben, el alma se ponga en pie, y llores, porque empezó, acabó, pero sucedió.

Tal como habeis pedido, y yo que no digo que no… aqui lo teneis, este es su momento de gloria… aqui está… mi chiquitin…

Mi pollo, ya tiene nombre, y es un nombre con historia, no fue algo aleatorio, ni así porque sí, oficialmente, es LOLO. Ya es todo un adolescente, (con la de problemas que dan a esa edad…) y mi móvil ultramegachuli está atestado de fotos… Que si el pajarito juega con mi anillo, que si se sube al balancín de su nueva jaula y pone cara de velocidad… Hoy, desde que aterrizó en casa desplumado, es el primer día que no viene a la oficina conmigo, y todo el mundo me pregunta por él…

El primer día de mi “cole”, ya volví a mis tiempos adolescentes y me salté la última clase, dolor de cabeza, sensación de claustrofobia, preguntas de ¿Qué hago yo aquí?, sms “aguanta jo, que es tu primer día” y vencida por la sensación de “estoy perdida, que mal, que error” salí corriendo, rumbo a mi coche, donde más o menos estoy a salvo. Noche de cine y de lágrimas por la dichosa película.

Las cosas vuelven a su estado natural, y el miedo el segundo día fue menor, la filosofía gana la batalla de “clase preferida”, lengua española, con su sintaxis, y sus millares de oraciones desnudas pendientes de que las seccione, pierde, como en los partidos de fútbol, por goleada.

Planteamientos serios, sobre que quiero, conversaciones a media luz, broncas, frases típicas “te lo dije, tenía razón” etc. que llenan los huecos de una cabeza saturada entre situación geográfica de España (con sus 505.990 km2) y una vida social al rojo vivo, con ganas de descansar de mi.

Llamadas telefónicas que dicen mucho y nada nuevo. Llamadas que me agujerean un poco más lo que fue y ya no será. El dolor que se vuelve a filtrar por donde yo he creído cerrar la puerta, la sensación, que me reafirma, que ya no me pesa ser quien soy, que no me importa si se entiende o si no, que ya no me hace sentir “fea” por dentro y por fuera. Una mezcla de dolor y confirmación.

Y lo mejor para el final…Un notición, y es que, voy a ser “tita”… Y lo pongo entre comillas aunque el sentimiento es el mismo, aquella boda, aquella noche intensa, nos ha traído un regalito de Mexico, y es que, hay cosas, que si se buscan… se encuentran. La abajo firmante es la Madrina oficial del retoño de mi amiga, que nos verá la cara aproximadamente en Mayo.

En un beso sabrás todo lo que he callado
Pablo Neruda

Un beso que se queda encallado en el cofre de las cosas absurdas. Un beso que no será robado, ni entregado, ni recibido.

Un beso que no recorre los pliegues de la risa, y se queda esperando en la vereda a que deje de llover. Un beso que calla las ganas de besar y que se pierde en el borde del olvido.

Un beso que no sabe a despedida, que no yerra entre dos bocas que se anhelan. Un beso que permanece en la comisura de los labios cansados de esperar.

Un beso sordo, hueco, vacío. Un beso que no se besa y un sueño que no existió.

No hace falta disolverse en unos ojos casi verdes y que esperan ese beso que nunca nacerá para darse cuenta de que las cosas inútiles es mejor desecharlas de los rincones del deseo.

Un beso que no se da, porque la cordura un día tocó la puerta.

Hace un año mi vida era completamente diferente… Hace un año tenía una razón de vivir, de ser, de existir y hasta de respirar completamente diferente a hoy por hoy.

Hace un año soñaba con cosas tan distintas a las que he conseguido, a las que ahora sueño, que sería casi imposible decir que esa persona es la misma…

Se han cerrado puertas. Se han abierto heridas que cicatrizarán con el paso del tiempo. Se ha cerrado el paso a la nostalgia, y también a la tristeza. Tengo días malos, días que se inunda la oficina y yo me río y lloro al mismo tiempo. Días en los que me pesa todo un poco, días en los que por lo que yo interpreto como un malentendido, una de las personas que más quiero en esta vida me hace (y le hago) daño. Días en los que no entiendo que ha podido pasar por cabezas ajenas, que me rompen los esquemas mentales en los que trato de juntar unas supuestas piezas que se han caído de mi puzzle personal. Días en los que odio con toda mi fuerza y ese odio me mata porque no soporto odiar, porque lo que se odia no se cura.

Tengo días en los que me inflo a llorar muriéndome de una pena que no sé de donde sale, días en los que tengo en la espalda cargas inútiles, destrozos que yo misma me he hecho y sensación de que el mundo pesa tanto que no puedo evitar hundirme.

Tengo días y días…

Tengo días en los que me siento insegura. En los que no sé exactamente a donde voy, si he escogido un camino adecuado o si he vuelto a meter la pata, días en los que quisiera saber que hago aquí, en este punto de mi vida, y si realmente es lo que yo quiero. Días en los que me reencuentro con un compañero de instituto (y curiosamente en clase tantos años después) días en los que lloro aun estando contenta porque he visto una peli en el cine que me ha hecho llorar aún muriéndome de la vergüenza (por la compañía más que nada) Días en los que no tengo nada claro, ni quiero saberlo.

Días y días….

Días en los que me paro, y siento, y lo que siento es bueno. Días en los que lo veo todo de color rosa, días que soy feliz porque realmente lo soy, porque me siento una persona afortunada, porque voy paso a paso encaminando mis objetivos, siendo sincera conmigo misma y con mis posibilidades. Días en los que me gusto, y me sonrío mucho, y me veo jodidamente guapa, guapa por dentro, por fuera, guapa sin más. Días en los que me quiero tanto, y tan de veras que creo que solo por eso, todo tiene que salir bien.

Son Días y días…

Porque la vida son días vividos y sensaciones por vivir. Buenas, malas, peores y mejores, en una mezcla de un alma que a veces sueña, otras muere y las que más, permanece en pie.

Tengo una amiga que me hizo una serie de preguntas… y que son las que me ha dado la idea para este post, así que, allá van…

… Y que hará cuando tenga ganas de besarme, y sepa que yo también estoy deseando que me bese y no pueda hacerlo?

… Que pasará cuando nos crucemos, nos veamos y nos saludemos y sigamos sintiendo que somos como dos imanes que no pueden evitar dejar el mínimo aire entre los dos cuerpos?

… Que haré cuando me apetezca acariciarle el pelo? Cuando sienta ese deseo cruel de necesitar abrazarlo y me tenga que contener?

… Que pasará en el momento en el que me mire y yo sienta que lo único que nos apetece es escapar de ese lugar y desgastarlo a besos y mordiscos?

… Como actuará cuando alguien se me acerque, y él esté presente y no pueda decir nada, se tenga que aguantar y morderse las uñas?

… Que ocurrirá, cuando nos miremos desde la distancia, y yo solo tenga ganas de quedarme recostada sobre su pecho un tiempo infinito mientras él me habla de todo un poco?

… Y cuando lleguen los sms a horas intempestivas marcados de inseguridad, de no saber si ha tomado la decisión correcta?

… Que sentirá cuando sepa que ha dejado escapar algo que quiere tener?

… Que pasará por su cabeza cuando escriba que es lo mejor que le ha pasado últimamente, que lo que ha tenido conmigo hacía mucho que no lo tenía con nadie y sin embargo ha salido corriendo?

¿Qué pasa cuando dos personas se desean, se gustan, se buscan y una de ellas sale corriendo, huye de lo que siente por miedo?

¿Qué clase de explicación se dará, a su cobardía?

¿Qué explicación me daré yo cuando me de cuenta de que aquí quien más ha perdido más ha sido él?

¿Qué pasa cuando sabes que existe algo, pongámosle química y se luche contra las fuerzas de la naturaleza, del ser humano por que la razón es así de cruel?

¿Qué pasa con el corazón? ¿Qué grito tan pequeño ha sido el que le ha dado?

¿Cuántas veces me repetiré, tonto, tonto, más que tonto?

Como os podéis imaginar… no supe que contestar, y aún estoy buscando la respuesta correcta.

Más o menos así soy yo… así me veo en mi espejo personal…

Cariñosa con las personas que aprecio, dulzona, cabezota, amable, servicial…. Fuerte en mis decisiones, orgullosa de aquello que poseo, indomable cuanto más me quieren atar, extremista o es blanco o negro, practica en general, demasiado soñadora a veces, realista cuando toca, romántica no edulcorada, tímida cuando se trata de amor, radical para según que cosas, muy detallista, leal a lo que pienso, más leal a lo que siento. Fiel a los que considero míos, los que me apoyan, los que me quieren, a los que adoro… puntual, impaciente, extraña y callada, solitaria, neurótica, lunática, caprichosa, generosa, alocada una minoría de veces, responsable las que más. APASIONADA, así en mayúscula. Silenciosa como un gato, poco dormilona, celosa de mi intimidad, equilibrada entre la inseguridad y la seguridad, risueña, poco egoísta (estoy en ello para cambiarlo), gritona si me enfado y no me dejan tranquilidad para relajarme, poco diplomática la mayoría de veces, muy ambigua (a veces incomprensible), cambiante, contradictoria, seductora, poco presumida, simpática… demasiado autoexigente.

Mi mejor espejo me dijo ayer, que recalca como virtud “La fuerza que soy capaz de demostrar cuando tengo un objetivo claro” Como defecto dice “la increíble capacidad que tengo de cambiar de opinión mil veces cuando no tengo las cosas claras en lugar de tomar una única decisión meditada”

Otro de mis espejos, uno que también quiero mogollón, comentó que le gusta “la tranquilidad que tengo cuando las cosas se ponen mal, estoy tranquila y no pierdo los nervios” y algo que debería modificar “no saber decir que no” (esto tiene muchos matices, no es que nunca diga NO, es que me cuesta decirlo, poner los limites entre lo que quiero yo y lo quieren los demás…)

Y bueno, aquí teneis algo más sobre mi… para quien tenga la curiosidad!

A Veces llueve. Quiero decir que sin querer todo se inunda. Todo se va encharcando. La vida en su vaivén de días azules, grises y verdes te va arrastrando a diferentes estaciones, a amores que se visten de otoño porque no hay más remedio, a fríos inviernos donde la nieve tapa el calor de corazones sedientos. Pero siempre sabes que son épocas, que después se vestirá de flor, que más tarde sudará bajo tardes de arena y espuma, de baños de mar, de alegría….

Y supongo que estoy en primavera.

Podría contaros que este día 18 comienzo el curso que me dará una llave, en la que podré acceder a lo que siempre fui mi ilusión, la psicología. Que tras postergar mi deseo, guardarlo en las cosas que debí hacer y no hice, lo he desempolvado y me he dicho ¿por qué no? Puedo hacerlo. Claro que puedo hacerlo. Y he pensado que no importa si nadie cree en mi, aunque he de decir que todas las personas que me rodean me han dado su apoyo, y me están animando a hacerlo.

Supongo que llega un momento en el que paras y dices ¿Por qué yo no? Por que siempre he tenido que vivir a través de otra vida que no es la mía? ¿Por qué me he entregado tanto a otra persona? ¿Por qué olvidé coger la palabra egoísmo y tatuármela un poco en la mente para saber que lo que yo no haga por mi, nadie lo hará?

He arrastrado lastres grandes, lastres pequeños, pero gracias a esa persona, que me mira fijamente, que me hace hablar, que me deja expresarme libremente, que me da puntos de vista diferentes a los nunca vistos, voy soltándolos muy poco a poco, para liberarme de las cadenas que desde hace tantos años no me dejan la puerta abierta para seguir creciendo.

Tengo personas a mi lado que adoro, que me quieren y que me lo demuestran, personas con las que comparto un bocata de jamón (con ajo… aunque no sea santo de mi devoción) y después me recuerda “esta vez sin ajo no?” y que me hacen más liviana la carga, de momento. Amigos que me dejan escucharlos, que me dan retazos de su vida para poder compartirla.

¿Por qué he pasado un año sin ver la primavera? ¿Por qué?

¿Cómo podría entonces saber que es primavera si no he pasado por las demás estaciones?

Y así voy, sintiéndome bien en mi piel. Sintiéndome más orgullosa de mi de lo que nunca estuve por tomar decisiones que dolían pero que me han librado de un dolor más grande, porque me he dejado llevar por lo que me apetecía, porque disfruto de cada rato, de cada momento jugando o viendo dormir a mi pollo, barnizando las escaleras, hablando en inglés por primera vez con un holandés, y a fuerza de sentido del humor entenderme, porque gozo viendo a mi grupo reunido, después de tantas bodas, porque me he reencontrado con amigas que escogieron un camino muy lejano al mío…. Porque siempre hay motivos para estar bien, solo que a veces siento que los malos pesan demasiado y me tapan la visión de todo lo bueno.

Destilo puro optimismo…. Porque así es mi primavera personal y pienso disfrutarla del todo.

Palabras manidas, desgastadas de tanto usarlas, roídas por el tiempo, por el paso de la vida en los desagües de los días. Frases que llegaron a destiempo, que se embarcaron desde una exhausta memoria cansada de revivir. Dolor mal curado. Muchas lágrimas atoradas en los parpados sin ganas de fluir. Lejos, a lo lejos, quedas tú. Lo que un día fuiste, lo que un día me hiciste sentir. No hay peor Reina que la destronada ni peor Rey que el desterrado.

Una vela inerte en la estantería que aún huele. Un álbum de fotos. Una carpeta. Un puñado de recuerdos. Otros tantos de besos. Un billete de avión. Muchas palabras escritas, aburridas ya. Un futuro inexistente. Un collar. Un reloj. Fotos en las paredes de la habitación. Sueños rotos que no necesito.

Cicatrices donde en algún momento hubieron heridas. Instantes juntos que se fugaron a alguna playa mejor. Un saco de promesas incumplidas. Enredos y deslices de la memoria cuando evoca una felicidad sin brillo.

Eso me queda de ti.

Lejos, más lejos de lo que nunca estuviste, sin océanos que nos puedan acercar, quedas tú. Tu presencia. Lo que todo llenabas, los retazos de una pagina emborronada, de una historia que toca a su fin. De un manchurrón en el cajón de mi persona. Eso queda de ti.

Que te quise, te quise mucho, pero ya no te quiero. Y eso grábatelo con fuego.

Esta, la que tanto te ha querido, se va para siempre. Cierra puertas, tira llaves, sale a la calle y se da cuenta de que brilla el sol.

Porque un día sí que exististe, pero ahora no. Ya no. Tu daño intencionado ya no me duele.

Y se feliz, porque yo tengo la firme intención de serlo sin ti.

Repite conmigo: FIN

BSO de este post: “Pa’ ti no estoy” Rosana