Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Una bonita caída en tres tiempos (tropiezo con la dichosa piedra que no debió estar ahí, remontar el vuelo con la esperanza de no caer y rodilla al suelo) Un feo moratón con cojera incluida, y unas cuantas horas de autobús después….

Vuelvo a casa. Me gusta cuando abro la puerta y aspiro el olor inconfundible de MI casa. Es, efectivamente, el remanso donde dejar caer el cansancio. Donde sentir el calor de las personas que permanecen inalterables en mi vida. Todo lo demás puede fallarme. La vida puede darme algún que otro revés, pero ellos siguen estando en casa cuando vuelvo.

Vengo cojeando y mi hermano me lleva la mochila. Vuelvo con la satisfacción de que por fin tanta lucha ha dado un pequeñísimo fruto. Mimo el pie con agua fría y le doy crema para que se baje la inflamación. (Que no ha bajado)

Me acomodo en la vida que yo he escogido. O que un día me tocó por aquello del Destino. (Perdón por haber dejado de creer en él) Me acomodo en la sala con el aire acondicionado a todo trapo. Me aguanto las ganas de fumar que vienen intensas estos días atrás. Me sumerjo en la satisfacción de que sigo siendo fuerte. Y me sonrío porque si alguna vez me dio miedo ser quien soy, dejé que volará muy lejos de mí.

He vuelto. Me abrazo a la almohada muerta del cansancio. Tres días antes yo partía con miedo a que no saliese bien. A que tuviese que volver de nuevo con la ilusión desparramada.

No ha sido así!

Me he vuelto a prometer que……

….Dejaré de echar más sal a mis heridas, reiré aunque sienta por dentro que la vida me hunde su garra infernal, pasearé haya o no haya estrellas que me iluminen el camino. Lloraré para vaciarme toda la pena y la despediré desde el umbral de mi puerta. Lucharé. Más y mejor. Agradeceré las contradicciones de las que estoy hecha. Me aceptaré por ser quien soy. Me gustaré un poco más…. Seré YO MISMA.

Hay veces en las que la tristeza se tiñe con la tinta de estas palabras. Nunca se me dio bien expresar felicidad con las letras. Escribir es un medio para volcar todo, es como ponerle agua oxigenada a una herida del pie. Es una terapia. Aunque la risa también lo es. Escribir me calma, me ayuda a llorar cuando veo que no puedo, que hay algo que se me ha estropeado dentro y no sé que es. Sí que soy sensible, pero también fuerte. Llorar delante de la gente me da vergüenza, porque me siento débil, sin embargo, en esos momentos daría todo cuanto soy por tener a alguien que me abrace y me proteja de un mundo que a veces me pesa demasiado y me doblega….

Ya me levanté, hoy vuelvo a encontrar el optimismo en el mismo cajón donde lo dejé.

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Felicidades Fiore!!!!!

Mientras la tarde bosteza, el ordenador de mi jefe parpadea delante de mis ojos. Abatida lo miro reprimiendo las miles de lagrimas que de verdad, ahora mismo, me apetecería verter. Vaciarme entera. Cambiar este semblante fingido.

Y voy de aquí para allá en esta oficina desordenada y polvorienta que nunca más fue mi refugio. Si la tristeza con sus zarpas todo lo ensucia. ¿Qué hace la rabia? Me pregunto mientras miro los post-it rosas colgados de mi pantalla. No te olvides de esto. Ni de lo otro. Ni de lo de más allá.

Mi jefe me pide que haga algo. Mi compañero otro tanto. Mientras yo lo hago como una autómata. Cualquier sitio sería mejor que este. Me apetecería estar en la playa, arrullada por el sonido de las olas. Por el vaivén de su espuma. Me gustaría estar tan sola como de verdad me siento.

Siempre he creído que cada herida lleva su tiempo curarla. Que no se puede avanzar si no se ha tenido un periodo de reflexión. ¿Qué pasa después con esas heridas? ¿Con esas cicatrices que nos han llagado? ¿Será como cuando hace frío y la gente dice “va a llover porque me duele el cuello”? ¿Será igual esto que yo siento?

Y voy contabilizando alguna que otra factura, que muda me observa, rodeada de cifras y cantidades que en realidad no me interesan…. Y voy añadiendo otro más a una lista larguisima de pagos que tendré que realizar… mientras de verdad sueño con estar en esa isla que me puse en el escritorio para los momentos como los de esta tarde. Con esas aguas calmas.

Se me despide el poco sol que hoy hubo y se me enredan los pensamientos de por qué las cosas cambian si tú no quieres que cambien. Porque me conformo. Porque me siento abatida si en realidad ya debería estar acostumbrada a las trabas. A la burocracia. A la lucha cotidiana.

Ya debería saber que siempre se paga algo. Que en la vida hay una moneda de cambio que a veces desconozco. Renuncias y logros. Espirales de sentimientos que se encuentran. Que se pelean. Que chocan. Decisiones que se postergan porque hieren, pero que en realidad estarán esperándote en cada esquina. Hasta que las mires a los ojos.

Agrego alguna nota más a la agenda. Miro si me ha llegado algún correo. Ni el teléfono esta tarde se acuerda de que existo. De que siento. A mi derecha permanece impávido. ¿Cuánto tiempo hace que no riego el cactus? Y sonrío.

Sonrío al pensar que esto es una maraña mía. Que la melancolía me ha vuelto a pillar desprevenida esta tarde. Que se me pasará. Que volveré a coger aire. Fuerza. Y dejaré que las heridas se vayan empapando de vida.

Y un día te sorprendes a ti mismo dejando tu mullido y perfecto útero. Dejas la única morada de la que jamás recordarás nada y en el que la felicidad será etérea.

Bienvenido a la vida.

Llegas haciendo daño y sufriendo. Entonces te arrancan el llanto, y el Destino se abre de par en par ante tus ojitos que aún no saben que ven. Ya tienes en tus pequeñísimas manos la esencia. La vida palpitando de lleno.

Duermes. Descansas placidamente entre los brazos que te acunan. Que te protegen. Juegas. Miras. Escuchas. Todo es nuevo. Luego creces. Y hablas. Y sabes que hay cosas que no se deben decir pero las dices. Tu mundo sigue siendo grande. Entonces comienzas a dar tus primeros pasos. Y con ellos las caídas.

Te das cuenta de que el mundo es una sucesión de caminos. Fango. Piedras. Árboles en los que apoyarte. Algún oasis. (Espejismos a raudales). De que la felicidad perfecta es una quimera. De que las batallas diarias son cruciales en el desarrollo de tu existencia. De que tropezar. Y caerte. Es inevitable. Y en pos de una ficticia experiencia volverás a caerte. Sin varitas mágicas que te ayuden. Sin que te sirva absolutamente de nada lo que ayer, cuando te caíste, supuestamente aprendiste.

Porque caer. Caer y caer. Es una maldita condición humana. Y Aprender, lo que se dice aprender no se aprende. Solo se guarda en la memoria algún mal recuerdo de un patrón de conducta o suceso parecido. Nada más. La experiencia es un invento.

Por eso, los días felices pasaron de largo. En un tren de grandes recorridos. Porque, oh…. Esos días felices de nuestra vida no volverán. NO volverán porque se quedaron ahí prietos en su útero correspondiente.

No necesito cenas con velitas para dos. Ni caballo blanco en el que llevarme. Tampoco que me rescaten de ningún castillo. No necesito que me ofrezcan la luna, porque la tengo siempre que quiero. No quiero ramos de rosas por San Valentín, ni diamantes de los que presumir, No quiero. Ni necesito. Ni me bastaría en ninguna de mis vidas.

Ríete conmigo siempre. Y si me ves llorar, no llores tú, pero abrázame tan fuerte que tu calor me inunde completamente. Diviértete conmigo. Cocinemos juntos. Juguemos a cualquier cosa. Mírame a los ojos. Paseemos de la mano. Paremos a comprar un helado. Sentémonos en el banco del parque de los Olivos a hablar de todo y de nada. De lo sagrado. De lo eterno. De lo superfluo. Ríete siempre conmigo. Vayamos a la playa. No hagamos nada, pero estemos juntos. Hagamos fotos imposibles. Durmamos si estamos cansados. Acaríciame la cara, préstame un rato tu hombro si me ves agotada. Hazme cosquillas. Ríete. Ríete más y más conmigo. Se feliz.

No me salves. Solo sostenme con tus alas que yo te sostendré con las mías.

Un Sudor frío recorre lentamente la espalda y puedes percibir claramente la caricia de esa gota. La mandíbula se tensa tanto que amenaza con rompérsete dentro. El corazón que brama silenciosamente para el mundo entero excepto para ti. Un sonido cada vez más profundo en lo más hondo del pecho, hasta que el corazón te llena cada vértebra de tu ser y ya no puedes escuchar nada más. Un nudo que te impide la respiración, inspiras y expiras porque parece que se te escapa la vida en cada migaja de aire que se niega a pertenecerte. Y ese nudo se acrecienta en cada esfuerzo desesperado que haces para los pulmones se abran. Y el corazón sigue queriéndote reventar. No gritas. No puedes gritar. La voz se te niega. Te abandona. Quieres gritar y simplemente no es posible.

Huyes una y dos y tres veces. Huyes siempre. Porque el miedo es miedo. El miedo se te inflama dentro y te corrompe. El miedo te aniquila. Te expolia. Te abate. Te hunde. El miedo se enquista y se crece.

No importa que sea miedo a los perros, o a los insectos, es completamente indiferente que le temas a la muerte, o a morir lentamente, que temas a estar solo, como temas salir de tu jardín. Ser realista. Dejar de soñar.

- El miedo es algo tan irracional como poderoso-

Temor a que me saquen sangre, a tener un accidente, a que me abandonen las personas que quiero. Morir sola. Enfermar para siempre, hasta el fin de mis días… Tengo tantos miedos bailando en plena libertad que me da miedo. Miedo a sentir miedo.

Seguramente en más de una ocasión he hablado del miedo. No lo recuerdo. Pero al miedo solo se le vence teniéndole de frente. Desear algo intensamente y saber que solo nos separa aquello que tememos como para no abandonar.

No abandonar, aunque sintamos miedo. Eso es lo que llamo “ÉXITO”

El deseo vence al miedo, atropella inconvenientes y allana dificultades. Mateo Alemán

La inspiración no es que haya pasado de largo, es que me tiene alergia de verdad y ni se me acerca. Cuando quiero escribir sobre algo me empiezan a pesar las palabras como losas y lo borro todo.

Sé exactamente cual es el motivo de mi falta de inspiración y sé que no es posible cambiarlo, así que me estoy planteando seriamente tomarme unas vacaciones (cortas, largas o indefinidas aún no lo he decidido la verdad) del blog.

La vida que llevo es bastante rutinaria y no me ofrece nada excesivamente interesante sobre lo que escribir. Básicamente mis días se han convertido una copia que se repite constantemente. Lo único que marca la diferencia es que de vez en cuando cae algún café con las amigas, alguna comida… alguna cena… por lo demás, todo igual.

Y es que mis post cada vez son más cutres y dan menos de si…

Me gustaría hablar de amor, de felicidad o de tristeza. Me gustaría poder escribir sobre lo que siento y lo que dejé de sentir. Sobre pasado y futuro. Sobre el dolor llagándome, sobre la ilusión… Me encantaría poder transmitir mis opiniones, mis sensaciones… pero es que ya no me veo capaz….