Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

Hace aproximadamente tres meses y medio dejaba de fumar… Ahora lo veo todo como muy lejano ¿de verdad yo fumaba? Pero sigo mirando fijamente el cigarro en los demás, a veces sigo teniendo la tentación de encender uno…. Pero puede más mi orgullo que la tentación.

Hoy hace un mes que ingresaba en el Hospital…. Hace un mes que me asustaba porque yo jamás he estado en el hospital y siempre he sido una persona sana, y “esto no me puede estar pasando a mi” era lo único en que pensaba.

Ayer volví al Trabajo. Pedí el Alta Voluntaria sin estar curada del todo, pero por aquello de que mi salud mental peligraba y que me encontraba “menos débil” decidí volver. Cuando llegué no había nadie en la oficina. Abrí mi despacho… y allí estaban, montañas de papeles apilados por mero azar dándome la bienvenida. Y pude reencontrarme con el caos que no he echado de menos.

Ayer volví a casa con la sensación de que el tiempo había volado entre teclas, pensamientos, llamadas y demás.

Hoy, me siento mejor.

El dolor brotando a borbotones. Por los poros de la piel. Enredado entre las venas. Las arterias. En cada latido del corazón. Dolor en las palabras que se dicen, y dolor en las que permanecen mudas. Dolor que se respira y vuela evaporándose de orilla a orilla.

El tiempo que se quiebra de ausencia, pena y tristeza. La noche es inmensamente ancha y larga. Larga y sin luna. Sin luna y eterna. Ella siente que cada vuelta que da en esa cama deshecha de llanto él la está pensando. El la está rompiendo y componiendo. Una y otra vez. Otra vez más. Y ella se desgasta. Se desgasta enmarañada entre las heridas y el dolor. Entre el dolor y el sueño. El sueño de algo mejor.

A ella le gustaría que las cosas fuesen diferentes. Le gustaría no tener que sentir la soledad arañándola por todos lados. Ella quisiera que el alma le dejara de llorar algún día. Ella quisiera descansar, tener paz y dejar de tener miedo. Dejar de sentirse a veces tan pequeña que se confunde. Poder mirarse a un espejo y no verse rota. Descosida y roída. Ella quisiera que las cosas fuesen diferentes.

Pero no lo son.

No es el mejor de mis momentos. Días buenos y días malos entremezclados en una espiral de ánimo flaco…pero veo que siempre hay personas a tu lado. Personas que te escuchan llorar al otro lado del teléfono sin decir nada, personas que escuchan pacientes que te duele y que escuchan lo mucho que dicen tus silencios. Personas que te decepcionan y a las que esperas ver llegar y nunca lo hacen. Personas que te llaman cuatro veces para saber que estas haciendo. Personas que te animan, que te hacen reír, personas que están a tu lado aunque estén lejos. Personas que te ofrecen su paraguas cuando empieza a llover en el alma. Personas que te quieren y quieres,

¿Cuántas veces no estamos inmersos en nuestra propia vida que olvidamos dar las gracias por las personas que tanto nos dan en nuestra vida????

“magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreír, magia es probar a saltar sin mirar, es caer, y volver a empezar…” Magia, Rosana.

GRACIAS POR VUESTROS COMENTARIOS!!!!!!

Cuando os creiais que no volveria… aqui me teneis.

Tan sencillo como que he estado (y estoy) enferma. Me he pasado unos días en el hospital.

NO ES GRAVE afortunadamente no lo es.

Estoy en casita y tengo que hacer muchisimo reposo, ademas mi pc está estropeado y escribo esto desde un portatil prestado porque no puedo salir de casa… asi que si no me veis el pelo… está justificado eh?

Gracias por estar ahi chicos

Un abrazo