Dueña del Silencio, Esclava de sus Palabras

En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos… No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. Vas a hacer daño a la gente. Van a hacerte daño. Y si quieres recuperarte… Sólo hay una cosa que puedes decir.

(Anatomia de Grey, 4ª Temporada)

En la vida tienes que tomar decisiones, aunque no quieras, tienes que hacerlo. No puedes permanecer un tiempo indefinido sin al menos intentar agarrar un poco las riendas de tu propia vida que parece un caballo desbocado.

La tentación de empezar de cero siempre está, pero yo creo que empezar de cero es totalmente imposible. Las heridas, cicatrices, errores, nos persiguen, no importa donde vayamos, no importa porque forman parte de nosotros y por tanto para empezar de cero se necesitaría olvidar todo lo aprendido. No es factible.

Pero te sientes un poco poderoso cuando al menos decides tomar un poco el control, dejar de sentir que vas a la deriva, y preocuparte por lo que realmente necesitas. A veces escoger es terriblemente doloroso, pero aún así, lo tienes que hacer.

En un día he tomado tres decisiones. Con el paso de los años (y su amiga la experiencia) fui relegando a mi intuición a un lado, amordazándola, antes yo era puro instinto y vivía según lo que me dictaba el corazón. La madurez me está dando más dosis de lógica y de repente lo único que me apetece es dejar que me instinto me guíe, como cuando era más niña que ahora…

Y si. He tomado tres decisiones. Acertadas o no, no lo sé, pero sé que hoy es lo que necesito, y el tomarlas me ha costado un día de casi no podar dejar de llorar y tener la sensación de que o tomo las riendas de lo que me está pasando o no podré superarlo nunca.

La primera es personal, no afecta a nadie, es mía, ha sido la más fácil. (Gracias Susana) porque quizá mi vacío existencial dilatado en el tiempo sea algo más “grave” (no encuentro la palabra necesaria) de lo que yo creo. Susana me lanzó la idea, y quizá va siendo hora de que indague más en lo que me pasa y quizá yo sola ya no sé hacerlo.

La segunda ha sido más dolorosa de lo que nadie se imagine, el camino del infierno está empedrado de buenas intenciones que se dice en mi pueblo. Creo que intentando hacer las cosas bien lo he hecho mal y tengo que remediarlo. No siempre toca ser el bueno de la película, y más cuando no es una película, es la vida real. Perdóname.

La tercera, es que Alba deja de existir. Me ha dado mucho, más de lo que quizá haya merecido nunca. Gracias a ella he conocido gente que de otro modo no hubiese sido posible, y no puedo más que estarle inmensamente agradecida. Quizá vuelva pronto o tarde, pero no con Alba. Alba se queda aquí, guardándome los secretos que he ido llevando en mi pecho. No me queda más que daros las gracias a todos por vuestro cariño, por vuestro apoyo, por todo.

Un abrazo.

SATURADA

Creo que me he convertido en un títere.

Y el llanto se me hace suspiros secos, y los suspiros secos no son agua de mis ojos… así que no valen. No calman. No limpian. Se queda el charco. Ese charco maldito que me acompaña desde hace mucho tiempo. Y juro que me río. Y sonrío. Y le planto a la vida un beso en la boca. Y voy buscando la alegría en los armarios, y la felicidad en vasos de agua y no en grandes mares. Y veo que no tengo el hilo para mis sueños, que no pueden ser tejidos… y es tan asfixiante… tan asfixiante…. De verdad que me estoy asfixiando aquí dentro, en mi pecho, donde los suspiros se ahogan.

Pero las cosas que siento, los acontecimientos, me dan bofetadas y aún así, sigo sonriendo, tratando de no dolerme en la mejilla. Tratando de ignorar lo que está roto, lo que no funciona, lo que me asfixia… y voy convirtiendo mi corazón en estatua de sal, inmóvil. A la espera de una sacudida eléctrica que le devuelva el latido.

Y siento ganas de explotar. Y mandar al mundo al vacío y quedarme sola. En medio de mi rabia. En medio de los gritos que son silencio y las lágrimas que son polvo.

Porque soy un reloj que se quedó sin cuerda. Una chispa que no brota. Una sombra. Un espejismo. Un desierto sin oasis. Una noche sin luna.

Estoy tan saturada que no sabría por donde empezar a vaciar lo que está aparentemente vacío porque no lo veo, y como no lo veo, no existe.

(…)

Y se me viene a la cabeza “Raquel” de Jorge Drexler, que significa tanto para mi…

A tu destino
querías mantenerte fiel.
Princesa herida,
el teatro de la vida
cambia tu papel…

Oh, oh, oh, Raquel

(Y anoche, en medio de ese llanto seco, me colgué aquel llamador de ángeles que Mi Solete me regaló y que me hizo tanta gracia… y me gusta la sensación de tener su tintineo en el pecho… me reconforta)

le he cogido prestado a Ire el Meme, y el niño de la voz bonita me ha hecho el trabajo XD y esto es lo que le ha salido sobre mi:

1. Cuatro trabajos que he tenido: camarera, camarera en Italia, y donde tas ahora que no sé como se llama.

2. Cuatro películas que puedo ver una y otra vez: ni idea

3. Cuatro lugares donde he vivido: (Tu Aldea) e Italia

4. Cuatro programas de TV que me gusta ver: simpsons, las chicas gilmore,

5. Cuatro lugares a donde he ido de vacaciones: mojacar, madrid (XD),

6. Cuatro de mis comidas preferidas: cocretas cabrales, queso, fresas con chocolate (que lo sé), paella

7. Cuatro sitios web que visito a diario: Luna, Pikifiore, “El de los roedores” y Alba.

8. Cuatro lugares donde quisiera estar ahora: Praga, la playa de piedras, la moraleja, la redacción del Cuore

9. Cuatro trabajos que me gustaría tener: trabajadora social, y el que tienes

10. Cuatro famosos que he conocido: a mí, que valgo por 4 y soy muy popular

11. Cuatro platos que detesto:

12. Cuatro electrodomésticos que tengo, que sean fuera de lo común: el aire acondicionado portátil

13. Cuatro posibles primeras impresiones que causo: exquisita, cariñosa, segura, dulce (a mí fue así)

14. Cuatro copas favoritas: piña colada, ron cola, lambrusco

15. Cuatro olores favoritos: aqua de carolina herrera,

16. Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera: escribir, leer, conducir, cuidar conejos

17. Cuatro cosas para las que estoy negada: las fechas, deporte, expresar sentimientos de forma oral

18. Cuatro cosas que colecciono: fotos, Cuores, piedras rollo amatista, artilugios pa el Peluche.

19. Cuatro canciones favoritas: mas de lo normal (revolver), rojitas las orejas (fito), como el sol (gastelo), dentro piove (del fabrizio moro)

20. Cuatro libros favoritos: perdona si te llamo amor, el del vampiro que no me acuerdo y El Principito.

De repente, se te atraganta la memoria, sientes un pinchazo en alguna vértebra, una sacudida leve en el estómago… y los nudos que atan el recuerdo de un dolor se desatan… y no duele, sabes que no duele porque ya dolió lo que tuvo que doler, lo necesario para poder pasar página, y no duele, porque ya se curó, y las heridas curadas no pueden abrirse, ya no sangran más… quizá las cosas que te dolieron nunca se superan del todo, pero básicamente sabes que es un libro que ya acabaste, que va cogiendo polvo en la estantería de tu vida, es un cuento que ya se narró, que no acabó con las perdices, pero los cuentos modernos, ya se sabe, casi nunca tienen final feliz… y sabes que hay historias que ya no pueden enquistarse en las paredes del corazón y parar tus latidos, ya no hay suspiros de lo que se fue y no quisiste que se fuera, por no haber, no queda ni siquiera la nostalgia…. Por eso, porque ya fue una historia que lloraste, y lloraste tanto tanto, tanto lloraste que ni siquiera recuerdas el día que por fin acabaste de vivir todo aquel dolor, se murió el dolor y su recuerdo lo enterraste…

Y eso fue hace mucho, o a ti te lo parece, y sabes que en la vida tienes que ir cerrando puertas, terminando libros, curando heridas para abrir otras historias, narrar otros cuentos, ¿Quién sabe? quizá algún día no comas perdices, pero seas feliz… sin embargo, una canción, un sueño, un clack, hace que recuerdes aquel dolor, como cuando estás en la oscuridad de una habitación y enciendes la luz, te deslumbra, pero es un instante, después tus ojos se habitúan a la luz y la sensación desaparece… y supones, porque ya no lo sabes, dejaste de saberlo hace mucho, que si dolió tanto tanto tanto, es porque fue grande, porque te inundaba toda entera aunque luego te secaste… y supones que, al fin y al cabo, el recuerdo del dolor es como cuando coges agua con las manos… no puedes cogerla como no puedes vivir el dolor que ya viviste, que ya dejó de existir aunque lo recuerdas… y como el agua, acaba yéndose de tus manos, como las viejas historias de amor que ya pasaron…

Por eso, enciendes la luz, coges el agua, pero después todo vuelve a ser real, porque ese dolor ya no lo es, y no puede dañarte, sólo ves que te dejó las cicatrices oportunas, y como cualquiera de a pie, vas viviendo con ellas, así que vuelves a tu vida, a lo que puedes palpar hoy y los recuerdos se vuelven a precintar en su caja, y los guardas, hasta la próxima canción en la que vuelvas a encender la luz.

(Y esta canción… me parece tan tierna… como estupida y falsa… supongo que porque casi siempre nada es lo que parece… y que me perdonen si aprendí a desconfiar de las palabras… es que son tan volátiles… y porque las promesas, también son aire… y da igual ser una entre un millón o ser única, no basta. No basta querer para ser. No basta…)

amo amo
e’ un dono di natura
perche’ la nostra storia
non e’ solo un’avventura
amo amo
e’ una semplice canzone
che serve a me per dirti
che sei una su un milione

Pongo la traducción aunque la gracia de la canción es que rima toda y en español (obviamente) no rima nada de nada.

(Amo, amo, es un don de la naturaleza, porque nuestra hsitoria no es sólo una aventura, amo amo, es una simple canción que me sirve para decirte que eres una entre un millón)

Mp4 sin envolver (que cutres somos regalando…). “no pienso mancillar mi pc con Reguettón Eme, que lo sepas”… Le ha gustado… bien… tratamos de animarla, parece que lo hemos conseguido, está como niña con zapatos nuevos….

Desayuno en el centro comercial. La Muñeca se encapricha de un guiri. Arruga la naricilla riéndose mientras está de pie encima de mí. Aplasta un pastel de manzana (mi tiempo de reacción ha sido inferior) se chupa los dedos pero no le gusta demasiado el sabor. Vale. Luego nos vemos.

Hora del café, pero preferimos helado de chocolate las tres. Que calor, el aire acondicionado de esta heladería es sólo para que veamos que tienen porque de uso nada. Nostalgia de esa que te ríes. ¿Y te acuerdas de aquel verano….? Hay una nostalgia implícita verano tras verano. Risas. Me voy a estudiar. Mi Solete y yo hablamos. Nos echamos de menos. ¿Qué es más factible, tener novio o vivir más cerca? Uhm… vivir más cerca XD… peli con el Peluche a mi lado… Fin del sábado.

Juro que voy. No es broma. ¿Por qué eres tan incrédula Paris? Que si que voy a la playa. Operación Bikini que me he saltado… me está grande el bikini. Vale. Toalla. Bebidas frías. Vamonos. Dos horas “tusturrandome” al sol. Que agua más fría ¿y esto es el Mediterráneo? Un factor 20 que el Loren está dando una guerra… Llamada a mi morena, un ratito contando novedades… volvemos a casa…

Ducha. Estoy quemada. No me lo creo. Café granizado con Eme. Vamos a por el “aprovisionamiento” del partido… patatas, empanadillas, pipas… esas cosas… La ensaladilla-veneno (esto es largo de explicar) también forma parte del aprovisionamiento.

Casa de Eme. La Muñeca me alza los brazos riéndose. Risas. ¿Jugamos a la Wii? Venga. Empates Eme y yo en los bolos. Paris es una negada. Pierdo en el tenis. Nunca seré como Nadal versión Wii. Baño de la Muñeca. Le doy un yogur. Preparamos la mesa. Empieza el partido. Que sufrimiento por favor. No dábamos un euro por España, hay que reconocerlo… “ahora viene Italia y nos marca”… la muñeca rula “como un porro” apunta Eme. De mí, al marido de Eme, de allí a ella, de ella a Paris, vuelta a estar conmigo… Paris Pregunta ¿por qué es fuera de juego si la pelota está dentro de las líneas blancas?… las risas son… descomunales… “ya te explicamos otro día si eso lo que es un fuera de juego” … A eso de la segunda parte se le acaban las pilas a la Muñeca, son Duracel fijo.… vamos a prorroga. Al Marido de Eme le faltan dedos que morderse. “tú vas con Italia, no engañes, además pareces guiri tan rubia y quemada”… “no reces en Italiano” (los estoy insultando para que me entiendan respondo yo…) Eme me pone pañitos fríos en la espalda y crema de la Muñeca… que quemazón tengo… Vamos a Penaltis…. Eso es lo que quería Italia…Estamos calladitos. Sin poder gritar para que la nena no se despierte. Saltamos silenciosos cuando marcan… Nos asustamos cuando falla… ganamos. Cuatro templos pegando saltos en silencio… Llamada del niño de la voz bonita. Eme me recuerda que si ganaba España tenía que mandar un sms a otras tierras no españolas… no lo hago… Paris me lleva a la plaza España… Que ambientazo… “Italiano el que no salte…” todos saltando. “España oe oe oe”… “Que viva España…” Paris y yo vamos en el coche, veo a un hombre muy serio en el coche de al lado… “jo que serio va este chico…” veo su matricula… Italiano!!!! XDXDXD… Paris me tienta para que le diga algo en italiano, paso, que tiene cara de mala leche y me manda a un sitio maloliente…

Estoy segura. Me siento querida. Me siento yo. Estar con mi gente me da paz. Me da tranquilidad. Risas. Parece un finde sin nada de especial pero a mi me parece que cada día al lado de ellos es especial.

No sé si alguna vez has sentido que tienes un charco dentro y que no puedes llorarlo, que las lágrimas no lo secan, que los rayos de sol no son suficientes, puedes tocar las cosas que te pasan pero no tienes tacto y las cosas que vas viviendo no tienen sabor, ni pican, ni están saladas ni son dulces, sólo te calman el hambre de vivir y nada más.

Y no sabes por qué estás hastiada de sentir y no sentir, porque te atragantas con algo que no es definible ni tiene color, ni sombra, ni nada. ¿Cómo explicas que te pasa si realmente no sabes que te pasa? Porque no puedes poner tiritas a las heridas que no ves, que quizá estén, y que quizá sean las más difíciles de curar, o que quizá no existan, pero no lo sabes, porque te miras los huecos de tu corazón y sólo ves eso, huecos, no ves cosas que se van, que se fueron o que están. No ves nada más que los agujeros que se llenan de charcos, charcos que no se vacían.

Porque no tienes yeso, cemento o arena para un vacío existencial, porque las experiencias no te bastan, y porque no hay nada que te motive lo suficiente, ¿Qué ha pasado? Porque quizá las ilusiones se marcharon por la puerta de atrás, no sé, ¿Tengo puerta de atrás en el alma? porque puedo decir que nadie entiende como me siento, pero quizá si, porque hay sentimientos universales, al fin y al cabo todos lo son, porque sé que mi corazón tiene hambre y sed pero no tiene ganas ni de comer ni de beber. No sé… porque me da pereza todo, porque siento que me aislado del mundo, que he cortado los vínculos, las emociones que antes me colgaban de las nubes o me bajaban al suelo, porque no soy capaz de llorar con ganas ni de reír con fuerza, porque siento que estoy en un punto muerto, en una apatía que me mata, aunque a mi me de igual que me esté matando, y quizá no me de igual, pero tampoco lo sé.

Vivo en una permanente cuerda floja, donde los hilos que me atan a mi vida los voy cortando sin querer, o queriendo, no lo sé. No estoy triste, ni feliz, ni tranquila, ni intranquila. Nada me duele, nada me hiere, nada me entristece… y a la vez me duele todo, todo me hiere y todo me entristece.

Estoy vacía. Llena de charcos pero vacía.

(Pasará. Ya. Si eso también lo sé, lo que me gustaría saber es cuando…)

Ma ce l’hai fatta già altre volte
Che ti ripeti che sei forte
Che dopo tutto in fondo anche questa passerà
Passerà

Domani domani
Domani domani
Dai che domani uscirà il sole
Anche se dentro piove

(Pero lo has conseguido ya otras veces,
que te repites que eres fuerte,
que después de todo, en el fondo, también esto pasará.

Mañana, mañana
Mañana mañana,
venga, que mañana saldrá el sol
también si dentro llueve)

Tienes un noviazgo feliz. Relativamente feliz, con sus cosas, sus problemas, sus historias, pero feliz. Dirías que eres feliz. Tienes muchas ganas de casarte, y en un hotel de lujo, en una cena romántica, como si fuese una peli americana, el camarero te da el anillo y te hacen la pregunta ¿quieres casarte conmigo?… y dices que si, y eres inmensamente feliz, y quienes te quieren, después de alucinar, son felices contigo.

Después todo se empieza a torcer, la boda y lo que vino después fue quitando ilusiones… Siempre dices que la convivencia mata el amor. Yo no te quiero creer, no me hago a la idea, pero mientras lloras diciéndome que ya no puedes más, que no lo soportas, y veo que llevas casi dos años arrastrando esto, no sé que decirte que te de consuelo porque te conozco, y nunca habías dicho que ya no puedes más… y te juro que las palabras se me quedan estancadas, y que no quiero decirte frases tópicas…

Creo que nunca te has repuesto, que has ido enlazando una y otra pena hasta que la pena se ha convertido en ti. Creo que llevas mucho a cuestas desde hace dos años, y creo que has capeado el temporal como has sabido, pero ya no recuerdo verte feliz. Ya no me acuerdo como eras feliz, como cuando llamabas mil veces cariño a tu novio de entonces, y yo te decía que eras empalagosa hasta morir… ya no me acuerdo de aquel entonces, cuando tu novio te mimaba, no entiendo porque la convivencia mata el amor como dices, no entiendo porque os faltan besos y caricias, no entiendo por qué habéis dejado que esto llegue a consumiros, no entiendo vuestra actitud, no entiendo, porque sois una familia, porque sois tres, y porque debería ser todo bonito, como antes lo era y ya no.

Porque me da rabia, y pena, me da rabia que pierdas la fe en ti, en tu relación, en tu matrimonio y en tu vida. Me da pena, porque te quiero, y porque he visto la ilusión en tus ojos, y anoche lloraban. No entiendo donde se va el amor. No entiendo como es posible que el amor se vaya, no entiendo porque el sentimiento por excelencia no pueda perdurar tampoco en ti, en mi, vale, yo soy un desastre, pero en ti? no entiendo de que realmente todo se desgaste, ¿no se cuida lo suficiente? ¿Por qué? ¿Por qué los seres humanos nos acomodamos y pensamos que el amor viene y no se va? ¿por qué pensamos que el amor, puede sobrevivir a todo? ¿Por qué creemos de su fuerza? porque a veces hacemos locuras, y le damos alimento, pero en la rutina, el amor se apaga… no, no quiero dejar de creer en el amor estable y bonito, el amor que no te quema, que no se te va un día, no.

Me niego a pensar que no puedes salvar ese amor.
Me niego porque te he visto en los ojos brillo, aunque ayer lloraban.

Niente paura, niente paura
Niente paura, ci pensa la vita mi han detto così…
Niente paura, niente paura
niente paura, si vede la luna perfino da qui.

Tira sempre un vento che non cambia niente
mentre cambia tutto sembra aria di tempesta.
Senti un po’ che vento forse cambia niente
certo cambia tutto sembra aria bella fresca.

boomp3.com

Abrazos de llegada. Ilusión y ganas, seguro que me brillan los ojos… Vamos a casa, cumple sorpresa, yo no lo sabía. Tarta (del Gallego! Que buena!) y un cava… primeras fotos. Cantamos el cumpleaños, es casi surrealista ¿os tengo a todos en casa? si. parece que si. Presentaciones y demás. Va, vamos a cambiarnos y demás para la cena…

Tapas. Un buen vino con amigos… “Como se llama lo que hace mi padre que es parecido a esto?” después Ron miel. “déjanos la botella si eso” Fin de la botella. Chupitos y chupitos. “mañana volvemos eh?” Buda. La música, un asco, la estética genial. Tequilla. ¿Jose Cuervo? Garrafón Cuervo más bien. Horrible el sabor, ni la sal ni el limón lo arregla. Bailar. Bailar. Más de bailar. Reír. “me duelen los pies”. Sofá azul. Los vecinos de reservado que se comen sin cortarse. “seguro que son una figura”… si ya… cansancio excesivo. ¿Vamos a dormir? Una apuesta ¿Quién llama primero? Gané yo el sms no cuenta XD… Mi Solete y yo llegamos a nuestra leonera particular, risas, tropezamos, “Shhhhhh, que nos van a oír…” pobre, que mal rato pasó, aunque según ella estaba soñando…

Madrugar. Desayuno que incluye café y churros, turismo. (Si a eso le podemos llamar turismo… todo lo que andamos!) Plaza, Puerto, fotos, Divertirama!!!!!!!! Los payasos que nos cogen a las tres, que raro, unos payasos nos enseñan coreografías, el paparazzi artístico hace fotos del momento mientras nosotras danzamos como podemos. Risas. Boli con Burbujas “podemos coger uno?” La chica que nos mira raro, ya, no somos niñas, ya lo sabemos… pero si hemos bailado con payasos también podemos hacer burbujitas no?… Paseos. “no, que me he equivocado, es Carlos III, por dos números!”… fotos artísticas mil. Frase del finde “déjame la Lumix”. Una cerveza. No es Levante, casi… Más fotos… nos trinchan… vamos a comer… I love Provolone (uno de los grandes descubrimientos gastronómicos del finde)… Solete me cambia el plato porque no puedo comer pasta que no esté al dente y esa está que parece chicle… Después ¿Qué hacemos? Va… vamos al Faro. Fotos preciosas. Relax. Que calma… venga, vamos a la playa. No llevamos ropa adecuada. “Converse en la playa…” Nos mojamos los pies, todo el mundo va en bikini. Nosotros no… que calor… ¿Se me ha quedado la marca? “Es una mentira piadosa” “Cabritos… me engañáis siempre con los tonos…” Quedamos con Eme, van a conocer a la niña de mis ojos, a Mi Muñeca. No le gusta el niño de la voz bonita, llora cada vez que la mira… paseos con ella, jugar, se ríe y arruga la nariz, al menos las chicas le han caído bien… que calor hace en el “Clus” tanto Clus pijo y no hay aire acondicionado… “si, he jugado al paddel” risas. Cigarros a pleno sol. Que calor… Salimos al parquecito, La Muñeca que se tira en sus primeros toboganes, se tira con Solete, se ríe. De repente, le hace gracia el niño de la voz bonita y lo mira y se ríe, después vuelve a llorar… “si es que las mujeres son así de inestables” Risas… Pasamos por Diana. Caen Unos zuecos y unos zapatos. Todos estamos sudados y con el calor en el cuerpo, con ganas de una buena ducha… vale, nos vemos más tarde, post-maxitunning para cenar.

Me veo rara con el pelo liso, como más mayor, mola mil la plancha nueva de Mi Solete (mi Papa Noel particular que me ha traído mil cosas muy chulas jejeje…). Cenamos, otra vez tapas y un buen vino… El Camembert Frito es el segundo gran descubrimiento gastronómico del finde. Esto ya es gula, otro Camenbert. Una copita después de tranqui, hablando un poco de todo. El puerto de noche es genial. Un rato de banco mirando al mar. Fotos. Ese garito de estética bien, pero no me gusta nada la música, bailo igualmente. Algo de pachangueo, “pásame la botella…:” gran canción con mensaje profundo. Risas. Volvemos a casa porque ya no podemos más.

Desayuno en La Estación, la primera en irse, Mi Solete. Última foto con fondo de tren. Despedidas. Abrazos. Ya la echo de menos… a ver si conseguimos este verano pasar días de playa y centro comerciales Hemos comprado provisiones para los viajes… Tomamos algo en una terracita mientras hablamos de cosas serias… comemos… ya es hora de que se nos marchen los niños de la Capi… Penita… jo…
Llego a casa y el cansancio de tanta intensidad me arrastra. Me quedo dormida hasta que noto un bicho encima mía, el Peluche me despierta, paso la tarde con voz de Manolo, y casi sin poder moverme del sofá…

Se ha acabado un finde muy chulo, emocionante y alegre, feliz… pero ya nos pertenece y además tenemos al menos 400 fotos (o más…) para poder volver a saborearlo…

Mientras me alcanzaba el sueño, que no tiene prisa últimamente, daba las gracias al niño de la voz bonita, las daba mentalmente, gracias por apoyarme, por tus palabras de aliento, por dejarme llorar y no decirme que no llorase, por permitirme derrumbarme, por no tener que ser fuerte todo el rato, por decirme lo que necesitaba escuchar, por darme fuerza, por las sonrisas que me has sacado en pleno llanto, por tu paciencia, por ser tú…

Mientras el sueño venía a mi cama, pensaba en Carla, que me da la ternura que me falta, la inocencia perdida, su alegría, estando con ella, se me olvida todo, juego, río, la hago bailar, se carcajea… y de verdad que me basta llegar y verla, que ella me sonría y me alce los brazos para calmar cualquier cosa, que me basta un abrazo suyo, me basta que exista, me basta que esté en mi vida.

Mientras el sueño volaba a ras del suelo y se alzaba a mis parpados, pensaba en Eme, en la conversación de hacía apenas media hora, me decía que no tenía fuerza espiritual, y yo le decía que es lógico que estemos jodidas, que Manolo García ha sacado nuevo disco (esto es una coña entre las dos…) y reíamos… Eme y yo siempre encaramos las cosas con sarcasmo, podemos estar mal, pero juntas, parece todo distinto.

Mientras no llegaba a sumirme en la noche, y me moría de sueño, me escocían los ojos, me dolía la garganta, pensaba en la libertad de pertenecer a alguien. No es paradójico. Te das voluntariamente a las personas que quieres, te entregas a ellas sin reserva, a quienes tienes el privilegio de pertenecer, y vas perteneciendo de forma libre a personas que te encuentras, que van formando parte de tu alma, siempre dije que mi corazón es como un puzzle, aunque sé que también hay corazones con capas. Y creo que la libertad de querer, sin presiones, sin dudas, sin reservas, sin confusión, de forma voluntaria, porque quieres pertenecer a alguien, que ese alguien te lleve consigo, y que también se entregue a ti, sin promesas, sin promesas de amor o de amistad eterna, sólo porque deseas ser de alguien y que ese alguien sea tuyo, me parece tan bonito… es tan bonito querer y ser querida… y me refiero en cualquier ámbito, no sólo en el amoroso. Me parece tan bonito entregarte a alguien aún sabiendo que un día puede hacerte daño, contemplando la posibilidad que lo que está hoy mañana quizá no esté, elegir querer, elegir ser de alguien…

Y el sueño llegó.

Y las pesadillas volvieron.
Pero la luz del sol al despertar también.
Sé que no estoy fuerte, pero también sé que soy fuerte.
Sé que estoy confusa, pero sé que no soy indecisa.
Sé que son pequeños contratiempos.
Sé que mi autoexigencia igual que me ha hundido me sacará a flote.
Sé que este finde va a ser E S P E C I A L.

No. No estoy bien, por mucho que quiera, no lo estoy, pero quiero estarlo, y sé que lo estaré.

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